告别，中四

转眼间，中四的年终假期就到了。时间过得真快，在我还来不及对青春说再见，它已悄悄地离去。别人也许失去的是时间，但我失去的却是青春。一年，我浪费了一年。

在我眨眼的那瞬间，青春已在远方向我挥手道别。我离毕业的日子，只剩一年。我想好好珍惜最后的一年，不想再开开玩笑过日子。或许开始时会很幸苦，但这也是为了以后。我对于我的前途并不茫然，我想当化验师，副业吉他手。我知道我行的，只要我重新收拾好自己那浪荡的性格。

我对自己承诺，也对老师承诺，两年后我一定要在吉他界闯出名堂。我希望，真希望，我办到。

今天，上学的最后一天，也是颁奖仪式的一天。我有得奖，得的只不过是三年没缺课。一年了，我在干些什么？我不知道。只知道我任意放纵自己，老师在前面教书，我在后面打瞌睡。老师教什么，我都没在听。

明年，考大考的一年。要光明的前途就必须课业搞好。我知道这有一定的难度。毕竟我不是天才。不是说要考好就会考好。我在这最后的一天反思了许多事情，也想通了许多事情。我想过凭我的性格，明年如果我真要专心，我将失去许多的朋友。这不会是第一次。当我开始认真，我就会变得冷漠。我不想让外周的事物影响我，我会选择沉默，无视以及一些不像是我平常会做的事。这些问题我在心里挣扎了很久，我决定了。失去就失去，就像之前某位老师说的，朋友也许可以陪你过生活，但不是陪你过日子。所以我选择放弃友情。希望他们能理解。

一些人，我不怎么在乎。可他们却时常关心我，体桖我。同样的一些我在乎的人，想与他们亲近一些的人，也无视我，忽略我。所以我对这已经习惯了。我甚至不再相信友情，不然我不会选择放弃它。不过这不重要，重要的是，从今天开始，我如何看待自己。经过一年的玩乐，也玩够了。正经事，是时候办了。我知道这个世界上没有人是无私的，也没有人会完全无条件对另外一个人好。所以我更想靠自己闯一番事业。家人，真的可以依靠吗？也许一些真的可以，但另一些呢？谁会知道！我宁可相信自己也不愿相信别人。这是我今年发现的一样最重要的事。

我的梦想，我想好了，我的目标，我定好了。只差时机和机会。我想…我不会再错过任何一个可以表现自己的机会。我要证明自己。我需要的只不过是支持和鼓励。家人，从不鼓励我的梦想，也不支持我以后的理想事业。但我不会理，因为我一旦决定了，就没人可以动摇我的决定。支持和鼓励，我想…算了吧~还是自己支持自己比较重要。

青春已逝去，在与时间赛跑。每一分，每一秒，必定努力争取。中四已懵懵懂懂逝去，人生不能再模模糊糊过去。既然决定了，就必定全力以赴的去做。不要尽力，要全力。

孔雀鱼笔记

前提：自上次养鱼到现在，已过了无数个月。最近又心血来潮买了些孔雀鱼来养。假日，父亲在家，我便要求他带我到鱼店买一些鱼。还记得我上次买了大约七条打架鱼来养，可如今只剩一只。我大概是鱼类的克星吧。这次买的孔雀鱼也还不到哪里去。

某日，一些怀孕的孔雀鱼产子。我将母鱼与小鱼分开。因为据我小时候看父亲养鱼的经验，一般上大鱼会吃小鱼。无论那是大鱼的孩子也罢。

当我看见大鱼正产子的时候，心里难免会有些震撼。毕竟这是自我懂事以来第一次看见自己养的鱼产子。看见一只只新生命的到来，看见身为一个母亲的伟大（虽然它还是会吃自己的小鱼），心里真的很高兴。

我心里一直在盘算：要是这些小鱼长大了要怎么办。毕竟我现在的鱼缸也是因为贪够小个，方便饲养和换水才买的。楼下空房里的大鱼缸我并不想使用，因为换水时实在是太麻烦了。

不久，父亲又带我去Subang附近的鱼店买鱼。这一次我买了大约十条孔雀鱼。在这儿买的鱼比较美，看起来有一种不真实的假象。回到家后，我把一只只的新成员放进鱼缸内。父亲还一直叫我把小缸的鱼换去大缸，可我怎么也不愿意。

由于一些雌孔雀鱼在买回来的时候已经怀孕了，所以大约一个星期就产子了。看见它产子时，已是我放学回家的时候。我心里感觉有些可惜，因为有一些小鱼已被大鱼攻击，静静地躺在缸底奄奄一息的等待死神的来临。而有一些一出生还没机会睁开眼就被在一旁虎视眈眈的大鱼一口给吞了。

我很懊悔，我应该早点把这只雌鱼与其它的鱼分开。可一切已来不及。人生也是如此，走错一步偶然回头时才发现一切都已经到了一个无法回头的境界了。

大约几星期过去了，一些雌鱼也陆续产子。这时候的我也有些经验了，懂得提早把怀孕的鱼与其他的鱼分开。所以死亡率少了很多。

当我看盆子里密密麻麻的小鱼游来游去，心里也感觉很自由。想着想着我把手伸进盆里。凉凉的水，好舒服。小鱼见有不明物体进入水中，迅速游去。我静静的把手放在水底，不动。小鱼慢慢地接近我的手，轻咬。感觉痒痒的。手动，小鱼有迅速游去。每一晚我都这样与小鱼玩，感觉没有压力，很轻松。我喜欢这样的感觉。

【太久没写作了，有些生疏】