回忆

    在这遥远的路途中，我找回了以前的记忆。这段路，或许对许多人来说是遥远的，陌生的。但对我来说，是熟悉的。
    我爸爸，每个星期都会走上至少一次的路途 。而我，怎么能够不熟悉呢？现在，我身在去士林河的高速公路。这感觉很熟悉。若我没记错，四个月前我有走过这条高速公路。那次是学校假期。那时候，我足足在士林河待了两个月。
    这次是因为妈妈有事要办。不然我绝对不可能再来这里了。做了一小时的车，我们的目的地——爸爸的店，终于到了。这里还是没变。有金鱼，鸟类和狗。咦，怎么少了那只黑色的壮犬？我猜测它或许是死了。毕竟，它已经那么老了。但是我还是希望得到答案。后老，听见爸爸说那只狗在上个星期已经死了。唉~生命真是短暂。
     在哪里，我可以看见很多很多在城市不能看见的动物。例如有：犀鸟、松鼠、蛇等。对了，还有山猪。其实山猪是在店后面的印度人饲养的。至于它长什么样子，说真的我还没见过。还记得有一次父亲跟我说他的工人看见那只山猪的时候，吓得半死。我觉得很好笑。我猜想，如果是我的话，我大概会去摸它吧！因为它的脖子有狗链，我知道它是有人养的。所以我不怕。我就是这样，什么是有喜欢尝试。有一个朋友曾说，女生在中学之后有一段时期被晒黑的皮肤会变得白一些。但是我觉得我不会。因为我是属于阳光型的。我比较喜欢户外活动。如果叫我整天在家无所事事，我可是会闷坏的。
    言回正题，这里的风景可算得上是不错的。如果没有那条高速公路。店后面的那一块地有一个湖。我还记得上一个假期，父亲带我来这里抓鱼。那是我第一次抓鱼，也是我最放纵自己的时候。湖的前面，有很多桔子树。我曾吃过一颗。很酸，很酸。桔子树的前面又有红毛丹树、木瓜树沙梨树等。我曾亲手从树上採红毛丹。那是我吃过最甜的红毛丹。还记得，以前父亲时常拿沙梨回去给母亲腌制。沙梨腌制好后，我们一家人在细心品尝。
  下午四时，母亲办好事情回来了。二姨叫我们吃了晚饭再回吉隆玻。我们去tanjong malim的一家酒家吃好料。基本上来说我是一个蛮挑食的女生。我不喜欢吃的东西绝不放入口。所以当父亲问我要吃什么的时候，我想也不想就点了烧烤鸵鸟肉。这道菜是我最喜欢吃，也是最贵的一道。四个月前，我第一次吃。那时候的我一听见是鸵鸟肉有点不敢吃。但是当我吃了第一块时，我的胃…就像是被美食给吊住了。我永远都会记得那个味道。趁热放入口时，会有一种入口即化的感觉。冷了的时候，却非常有嚼劲。那种感觉就像是从地底突然飞到了天空一样。
    四个月后的今天，我又在这间酒家吃鸵鸟肉。那种感觉，还是没变。有很多人一定觉得鸵鸟肉很恶心吧？我也曾感觉如此，我妈妈也是。可是当她吃了第一块鸵鸟肉时，第二，第三一块一块接着来。我很庆幸我有喜欢品尝美食的家人。因为这样，我才有口福吃到各种不同风味的美食。我曾在很多地方品尝各种不一样的美食。由近至远。看到这里，很多人一定认为我是个大胖子吧？没错，我曾经是。但在我上了中学后就开始减肥。从一个大胖子变成一个身材还算是还好的女生。尽管如此，还是阻挡不了美食对我的诱惑。我还是会品尝我的美食。但我不会像一般人那样加饭，我会选择加菜。。今晚这一餐，我吃得好饱。除了有鸵鸟肉，还有炸猪手，咖喱魔鬼鱼等。
    吃完了我们的美食之后，我们便对父亲说再见。我们回吉隆玻，而他却回士林河。那里不是他的家，吉隆波才是。他会留在那里完全是为了要给我们一个更好的生活环境。很多人羡慕我，说我家里有钱，更有人说父亲不在家有多好，不用被人管，也不用天天吵架。（因为他是与父亲天天吵架的）从我五年级开始，父亲就去士林河了。刚开始的时候，我非常不习惯。但久而久之，我也渐渐的习惯少了他在身边的日子。近来，我发现他的白头发多了。才惊觉岁月不留人。其实我很羡慕别人，每天都可以一家人齐齐整整的吃饭，而我只能一个星期与父亲吃一顿饭，最多只是三顿。一顿早饭，两顿晚饭。其实我不是一个坚强的人，只是被环境所逼。偶尔，我也会落泪的。只是我选择在心里落泪，不让人看见。所以请不要羡慕我，我没东西可以让你羡慕。

你

   我看到班级表的那一刻，我简直不敢相信我的眼睛。中二，我尽我全力去考好这场试。但，我竟然跟一个跟全级跟我相差二百多名的学生读同一班。我不是想说我比你好，但至少我不想读那么后的班。想回去年，我们曾是那么的疯狂，那么的天真。没想到……现在我竟然变得害怕遇见你，更怕与你同班。天，不知是否真的明白人类的心声，它没安排我们同班。而是，我跟另外一个我最不喜欢的人同班。还有她的亲戚。这一刻，我突然好想念我们曾经的日子。告诉你一个秘密吧！其实我还很想跟你做朋友的。某一天我听到情说，你有意要跟我做回朋友，我当然是开心。但你并没有主动。而我，也是一样。就这样，友情的脚步声离我越来越远了。在这脚步声离开的当儿，我回到了从前。
    我转来增江中学这一年，这一天，你还记得吗？我还很清楚我们的回忆。我们曾是那么的天真，那么的幼稚。天天在班上几乎是没有上课的。而我，数学节不用上课成绩也永远都名列前茅。但只有数学。那一年，我们也蛮出名。几乎没有一个老师是不认识我们的。因为我们是“超级”坏蛋的那种。坏到老师在前面上课，我们可以在后面开餐的那种。那时我真的很开心。我也很佩服我当时候的勇气。 当然，除了我们还有她们。在这里我就用化名吧！你就是丽，她们一个是情，一个是惠。
   正式进入我们的故事了。那一天，上课钟声响了。我还是很彷徨无助地不知道要去哪里。因为，我第一天来这里。陌生的脸孔，陌生的课室。我有那么的一点后悔，我，究竟是不是该来这里的。当我知道我的班级后，我进班。好多奇怪的眼神看着我。当然，也包括你。这是我们相遇的第一天。我相信是因为我们的友情守护者在某个角落隐隐作怪，所以当我第一眼见你，我就觉得我们好像曾经认识。那种感觉不是可以用言语可以形容的。
    我当然没有马上去认识你。因为我胆小。第二天，我终于鼓起了勇气。我走到你的座位问，：“我可以跟你一起下课吗？”。你惊讶了一下，然后回答我：“可以啊，但是我也有朋友跟我一起下课的，你不介意吧？”听到“可以”这两个字，我就“哦”了一声。我们的友情就从这里开始。你教会了我很多东西。我不曾学过的东西。三个月后，我妈妈发现我的成绩每况愈下，她决定要将我送去补习中心。当我向你提起的时候，你就跟我说：“去啦，我也是在那边补的。”我回到家就立刻跟我妈妈说，我要补那里。我妈妈很惊讶，因为在这之前，我对新环境是很抗拒的。这次，只因有你。我，变得勇敢了。
      从补习开始那一天，我们几乎都是在谈天的。你成绩好过我，而我却不想读书。就这样到了五月份，年中考试到了，我的成绩还是满江红。而你当然比我好多了。我并没有想要更加努力去超越你。因为在我心中，你永远都好过我。至于情和惠，她们的成绩是比我差了点。
    当拿成绩回来给妈妈签名的那一刻，我心情很紧张。妈妈签了名后，发现我的成绩好像更差了。她告诉我，如果我在下次还是考这样差，她就跟我换补习中心。我听了后，我半信半疑。我害怕我们会因此而分开。但是，我并没有从这一天开始努力，而是天天与你们打成一片。因为我知道，我可能不能和你在一起了。所以我更珍惜接下来的日子。那些日子，是我们最疯的时候。怎么现在我们见到面就好像敌人。感叹日久见人心。或许是因为我们都太了解对方了。
    还记得吗？有一天我们又计划带零食去学校“野餐”，刚好那一天我们的班上突击检查。所有的零食被没收了。我们很伤心。我们在想接下来没有零食的时候，我们要怎样过。我们崩溃了。不过，零食被没收了还是没有影响我们好玩的性格。我们还可以拿水来玩，拿纸来画，拿歌词出来唱。我还记得，我们用我们那五音不全的声音唱周杰伦的歌。时高时低，完全用我们自己的风格。唱的无聊了。就拿纸出来写东写西。我们很喜欢写诗，你还记得吗？那首不像诗的诗。
    在班上我永远都跟你坐在一起，永远都忽略了后面的两位。甚至有一次，我们都顾着彼此讲话而忽略了情。她生我的气了。那时的我，还笨笨的。以为过几天她就会好的。因为凭我的印象，她也是傻傻的，不会生气太久的。然而，事情没我想的那么简单。情大概跟我生气了一个星期才跟我讲话。我当然是不会主动跟她讲话的。因为在我的世界里，有丽就足够了。
    有一次，我们还无聊到玩绝交。我们的绝交并没有很久，只是短短的一个月甚至是几天就和好了。但不管是几天还是一个月，对我来讲就是太长了。因为我已经习惯了你的陪伴。今天我们又来玩绝交了，我们并没有和好。这一次，维持了一年三个月……
     我们的友情守护者也因为这次的绝交而消失不见了。

說不出口的三個字

   我如往常一样，回家第一件事就是打开微博。我写了一篇文章放上了“懊悔来不及”群组。一會兒，國銨就在底下留言。我看了后，確實是傷心。大概的內容我忘了。只記得其中一句是講我根本就是在無病呻吟。
    當時的我，頭很痛，但心更痛。其實，我純粹只是想發洩一些些的事情而已。後來，我更是衝動的退出了“懊悔來不及”。我也放棄了屬於我的管理員權限。沒錯，那個群是我創立的。
    這個群已成立了也有一段時間。它背後也有一小段的故事。當時，一位教我補習的老師因為某些原因而辭職了。而我本身是很喜歡這位老師的教書風格的。所以我就開始後悔爲什麽當初不好好上課，也沒去珍惜這位老師。“懊悔來不及”這個名子也不是隨便取的。真正的詮釋是懊悔、後悔也來不及了。
      或許，我如此衝動的離開“懊悔來不及”是對的。至少我不再去想負面的情緒。過後，我在某個網站看見了某個學長的寫的部落格。我覺得部落格蠻有趣的。便慢慢開始對部落格有興趣了。這是我開始接觸部落格的時候。在這裡，我找到了屬於我的世界——文字的世界。我把那些曾在我心中呐喊很久的聲音寫了出來。呼，舒服多了！
      哦！好像有點離題了。在我看到那個留言後的第二天，突然想通了。我確實有的時候是真的在無病呻吟。但，我卻不想先開口跟這位男生說話。最後，我還跟那位男生搞得有點尷尬。他對我很好，只是我不會珍惜，我也不想接受他對我的好。從中二認識他到現在，他成熟了不少。而我，還是當初那個無知固執的我。其實我是明白他寫的那些東西是爲了要幫我走出那些年的痛苦的。我真的明白。我應該向前看，而不是回頭望。謝謝你，我的好兄弟。要不是你，我或許不可能可以會遇見到部落格。以後，“懊悔來不及”就交給你了。我說過我退出，我就不會再進。這是我做人的原則。還有，對不起。這句對不起是我欠你的。（希望你不會看見）

     我是真心的，信不信由你。

未来的梦，给未来追

未来，一个未知的旅程。因为未知，所以让人心惊胆战。未来，是我每一天都在探险的一个旅程。每一个我，都是未来的我。下一分钟的我，就是上一分钟的我的未来。下一刻要做的事，下一刻再做。无谓把自己搞得很忙。但不管在哪一个未来，哪一个我，我都应该以坦然的心情去面对。人生，如果没有挫折，没有冒险。那就不算是一个人生。人生，就是要活的有色彩；人活着，就是要轰轰烈烈的；人活着就是要开开心心的。以一个坦然的心去面对每一个人，事，物吧！

部落格

部落格，一個讓人回想過去的地方。我忘了怎麼認識她。你的出現，讓我想起了她。我不喜歡寫作文，卻因為可以在這裡隨心所寫。我就愛上了。我討厭學校的作文，只因有你的出現，我對寫作才重拾回那麼一點的信心。我討厭學校，討厭它要把我們變成一樣大小的罐頭，討厭它讓我們不能喘氣。時間久了，我慢慢的越來越討厭寫作。當我知道原來我也是可以寫部落格的時候，我很開心。我天馬行空的想法又可以發揮了。但因太久沒寫作，因時間的流逝，我忘了如何寫作。只好應用一些不太正確的華語表達自己。部落格，如果我早點認識你，我或許不會有遺憾。

給，未來的自己

我每天都在幻想，幻想著我的未來。我的偶像，是未來的自己。曾經對友情抱有很大期待的我，終於在幾年前崩潰了。那時的我們仿佛還像個孩子般的玩耍，怎麼一轉眼就成了擦肩而過的陌生人。你說，時間是否在玩弄著我們。原本以為不會再見面了，但是我還是某天在百貨公司看見你。你樣子沒變，還像兒時的你。而我，變了很多。你沒認出我。我，認出了你。那股莫名的傷感就這樣湧上了心頭。漸漸地，我搭上了回憶的火車。

“依雲，我們做朋友好嗎？我發覺，每次我不開心的時候，都是你陪伴我。你對我很好。我們可以做朋友嗎？”你那細膩的聲音仿佛又迴蕩在我耳邊。那時的我想也沒想就答應了你。從那一天開始，我們就像“連體嬰兒”那樣，天天“連”在一起。我很享受那一種生活。漸漸地我也對友情有了那麼一點的依賴。或許，我根本不應該那樣做。或許，沒有或許。還記得嗎？你曾經在我的紀念冊上寫，“我希望永遠都可以跟你同班。”。那時，我也非常開心有了你一個這樣好的朋友。我不會表達自己，而你卻是比較喜歡說話的孩子。我們合在一起，天衣無縫。你說話，我來聽。你傷心，我幽默的逗你開心。然而好景不長久。我們這個“連體嬰”終於分開了。我忘了是因爲什麽誤會，那時的我，沒有寫日記，也不懂日記。只知道有你的陪伴我就很滿足了。我們也一定沒想到，我們會爲了一個幼稚的误会而吵架。我們都是好強的孩子，不肯認錯，不肯低頭。漸漸地，我們成了敵人。直到小學畢業典禮那一天，我們還是沒把“對不起”說出口。

那時的我們，心靈就像這海水一樣清

上了中學，我終於記得了自己的夢想。那個曾被我遺失的夢想。上了中學，我不敢再交任何一個朋友。因為，我總是在他們的身上看見你的影子。那個我既熟悉，既陌生的你。我在那所學校從來沒向任何一人伸出過友誼的手。只是深怕，下一個她會變成你。那個拋棄我的你。我的夢想，我開始追逐。現在的我，正處於叛逆期。所謂的夢想，也是沒有意義的夢想。某一天，另一個她，出現了。我這次又被友情的誠意打動了。但，我已對友情失去了許多的熱情。

這段友情只維持了三個月。沒有爲什麽，只因你轉校了。我曾經想要聯絡你，看你是否還記得我這冷酷的朋友。但，我沒有勇氣撥電話給你。就這樣反反復複的拿起電話又放下。我終於撥了你家的電話號碼。

“嘟嘟，嘟嘟”電話響了。電話那一頭是一個男人的聲音。
我膽膽怯怯地問，“熙茵在家嗎？”。
“她去補習了”
“哦，謝謝”我關了電話。自言自語地說，我打得正不是時候。或許是我們倆的緣分已盡。我慢慢的也忘了你這個朋友。後來，我去補習。我看見了你。這場景很熟悉像是在夢中見過。但，你也是像上一個她那樣，沒認出我。我也沒有勇氣去跟你相逢。或許有一天，你會記得我。又或許，你已忘了我。我就這樣懵懵懂懂的過了一年。就連我的夢想，也忘了。或許，夢想也陪著你離開了。