这一天,我...遇见了她.

时光依旧匆匆的过,我,依然站在原地。目观四方,彷徨徘徊。仿佛仍然等待她的出现。

今天,我终于等到了。她，毫无预警地出现在我面前。现在的我终于体会到，什么是相遇恨晚。如果她早一些出现，也许我不会那么彷徨无助；如果她早一些出现，也许我日子不会过得那么乏味。

“咦，你们也是Diploma Year 1 吗？” 他听见了我和朋友的谈话声，推测我们来自Diploma Year 1。其实她不用介绍自己，我就知道了她贵姓大名，就读什么科系。可惜她不认得我，但庆幸他记得我。

“对啊！你是不是来自Business Administration ?”我回答她的问题，睁眼看着她，就希望她能认出我。

“咦？你怎么知道？你是不是看过我？”她很困惑。

“我还知道，你名叫熙茵。”我直接道出她的名字。这时候的她，更是困惑了。

“你是？我们认识？我不记得看过你。” 天啊！听到这一句，心里就差那么一点点就崩溃了。亲爱的，你记忆里怎么那么差啊？那时候的事情我还历历在目呢！只因你是我中学的第一位朋友啊！

还好经过我过后的讲述，她终于记得了。也记得我们当初共同的友人。只不过她始终不记得我的名字。不过这也很正常。只有我才会这样长情，记得一个人，记得了6年，而其中还不曾联络过。

这一次的遇见，是缘分，是巧遇，是妙遇。
#第一篇文章为你而写，希望最后一篇也是。

心力交瘁了...

这一天,我彻底崩溃了.

上次考试的成绩出了，我依旧不满意自己的成绩。朋友与成绩，我可以二选一。可是我不能接受没朋友成绩又不好。现在的我正处于这种状况。我知道我不比别人聪明，但至少也要比别人努力一些。我恨现在的自己。知道自己差，可是却又惰于改变。

每一次，我都告诉自己，下一次一定要比她更好。虽然有一句话说：“人比人，气死人。”可是我却从小就被灌输，“不能拿差的人跟你比较。要，就拿最好的。”这一句话，让现在的我心里彻底崩溃。我能忍受差别人几分，可我不能忍受差别人十多分。当别人得到99分的时候，我告诉自己，要嘛高过他，不然一定不能少过他多于五分。

也许是我太于敏感。每一次我都总觉得，他不想让我超越他。感觉就像我超越他之后，他就不与我为友。曾经，我也遇过这样的他。只允许你差过他，但却不允许你好过他的人。我怕了。不想再经历一次。

上了学院后，才发现有一些谣言是骗人的。就像母亲曾说的，上了学院后，就不像上中学那样，学院的生活，上课时间比较自由。可是现在的我却觉得，上中学的时间似乎比较自由。现在的我在学校呆到傍晚才能回家，而在早晨七时以前就到学院了。而在中学时，虽然也是七时以前到学校，可是却在下午二时就能回家了啊！

但至少有一样母亲是没说错的。在学院，不会再像中学那样，每个人都没有动机的接近你。每个人都不再单纯。我现在正体验到了母亲的这番话。心机，让我的心，精疲力尽。再也无力去猜想其它的事情。我常在想，为什么人与人之间不能敞开心扉地说真话呢？为什么都要如此算计。这样有比较快乐吗？我受不了这样的生活。是我太离群，还是这世界原来就是如此呢？我已无力迎合。

但愿在我毕业以前我还没疯掉。

那一天，我离家出走了。

天空中骤然下起丝丝小雨，我依然还在犹豫。

“也许这一别，就是永远了吧。”虽然心中有许些不舍，但仍然不退缩。走向父母亲的房外，凝视他们的脸孔。也许…他们真的老了。发丝斑白，脸孔也出现了皱纹。原谅我。在心中说出这般话之后，下楼，拎起钥匙，开门，走了。再见。也许以后不会再见了吧。

虽然开门的声音很大，但是母亲依然不觉有何不对劲。因为至那时候开始我就开始搭朋友的顺风车上学，在家人都还沉醉在他们的美梦中，我静悄悄的离开了。每一天便是如此。

走出保安亭，我发现天下之大竟然没有我的容身之处。身上只带着数百令吉，两张debit card，和一个装着笔记本和少量衣服的背包。我漫无目的地的走向大道，同时也要避免遇上熟人。小心翼翼，却又对自己的未来感到无比茫然。

就在这时，一个熟悉的脸孔出现在我的脑海里。对了，暂时联络她吧。她，是我自认为最好的一位朋友。“喂，婍吗？是我，月。现在方便说电话吗？”电话一接通，我就赶紧说自己的现况。“方便啊，什么事？”好在她现在方便。但有时候人会说方便其实他们也不太方便，只是为了安慰你所说的谎话。

“是这样的，我离家出走了。”
“啊？”婍好像不太相信。也许在她眼里，我就是一个胆小鬼。
“我说，我离家出走了。”
“喂，你等等。我先进房再跟你说。”
在等待她进房的同时，我的脑海里在想着要如何告诉她这一切一切。事情发生太快，我还没来得及明白。
“喂，月？”
“嗯？”
“现在说说你之后的打算吧。”
“我还没有打算。”
“啊？”
“对，我还没打算。你会觉得我太冲动吗？”
“等等等，你现在这样没头没脑的，我都快搞不清楚状况了。你先告诉我你为什么要离家出走。”
“因为我不喜欢我的家，虽然他能给我物资上的一切需求，可是却没有一丝温暖。虽然我过上每个人都羡慕的生活，可是我却一点也不开心。有时候妈妈会莫名其妙的生气，有时候我觉得爸爸关心他的宠物多过我。我想离开家里，独立生活。我想远离是非之地，享受宁静。你会觉得我的想法太幼稚吗？”我告诉他离家出走的原因。
“所以你现在是在逃避吗？”
“算是吧。”
“听我说，你现在所要做的并不是逃避，而是正视自己的问题。勇敢向父母说出你的想法。”
“原来你也会对我说像这样虚假的话。如果我能那样做，我早就已经做了。算了，当我没找过你吧。”说完，我就把电话挂了。
之后，电话一直响起，我受不了了，把它调至静音。一方面为了省电，一方面为了寻求一丝的宁静。虽然我有带移动充电器，可是为了以防万一，我尽量不使用电话。这一天，我没开微信，也没有面子书。为的就是不让任何人找着我。虽然我知道家里的父母也许会着急，但我已经留信给他们了。如果他们了解我，一定会找着那封信的。

我会离家出走也不是突然的事，在这之前我已经向父母发出很多的求救信号了。可是却一一被他们无视。心死了，也就离开了。

也许这一次的离开能让双方好好的冷静，清晰的思考彼此间的隔阂。这不偿是件好事。

走着走着，肚子也饿了。看见前方有一间西餐厅，可是我却不敢走进去。因为我知道我接下来的生活会非常困苦，经济也会变得拮据，所以我随便在路边找了间大排档吃了碗饭。接下来，是住宿的问题。唉，要住哪里呢?总不可能叫我一个女生露宿街头吧。

好吧，是她了。我想起一位朋友就住在学校附近的排屋。他是跟几位学姐一起合租那间排屋的，所以不知道他们放不方便让我进去住。我会缴房租，只希望有个地方让我歇歇。

我拿起了电话，手指在荧幕上滑，找到了她的名字，点下拨打。
“喂。”电话接通了。
“是我，月。想问问你那边还有床位吗？我想租一个床位。”我直接的说了重点。
“等等，我问问学姐。”等待她问学姐的当儿，我默默祈祷，祈求有个床位让我入住。
“喂？还在吗？”
“在。”
“学姐说有。你要什么时候来入住？”
“现在。”
“啊？你说什么？”
“我说现在”显然她被我给吓着了。
“哦…哦，好吧。”
挂了电话，我就立刻启程到我将要入住的家。换了一辆又一辆的巴士，终于到了。下车后立刻给她拨打电话。
“媚，我到了。”
“好，我现在开门。你等等。”
进了去，发现这个地方其实没想象的大，甚至我原来的房间就比这里的客厅大。但我不能太多的要求，必须得习惯。
“哗，你就这么点东西？”媚看起来是对我的行李有些意见。
“不行吗？”
“行行行。你爱怎么样都行。”说完媚就带我去我的新房间。这房间不大，倒是可以让我避风挡雨。一间房，住4个人，我倒是第一次尝试。

媚帮我把东西都放好后，问我怎么那么突然找地方住。我告诉了他原因。她给我的反应并不像婍给我的反应。当然她也没赞成我离家出走。只是知道我这样做是有我自己的原因，也经过思考的。

不好听但是有意思的话，没有人爱听；但好听却有意义的话倒是让人听得进去。也许这就是人的本性吧。

待续…

（不知何时才会继续接下来的文章。）

作者话：这只是一篇创造出来的小说，如有雷同，纯粹巧合。

一个月见人心

上学院已经一个月多了，可我依然还是融不入别人。大概是我自己的问题吧。有时候我不喜欢跟他们在一起是因为我并不想跟他们一起说人是非。可能他们没想过如果他们之后跟某人翻脸了，自己有可能还会跟曾经被自己说过坏话的人成为朋友，甚至是知己。就算对方不介意你曾经对她做过的坏，但心中依然会有芥蒂。

也许是我们性格并不那么合吧。虽然是说我第一个认识你，可我却不是你最好的那位朋友。我很容易对人付出感情，但只限友情。我以为我可以跟你很好聊，可是我错了。也许…是我们对朋友的定义都不一样吧。也许，是我太执着了。不过放心从今天开始我会用你对我的方式来对待你，这样也许我们的友情会更长久。

大学，不是一个好的交友场所。当开始一次的assignment，你就会发现平日的“好朋友”都会特别的选成绩好的人来跟自己一组。而成绩不怎么好的朋友，就这样的被抛弃了。这一次，我是被抛弃的那位。在中学时期，我都不用开口，自然就有人来跟我一组了。而现在，我竟然是被抛弃的那位！！！不过不要紧，讲师有说了，可以自己一个人一组。我想选择自己一个人一组，虽然说班长帮我们分组了，可我却因为不开心他没问过我的意见就把我放去别人的组就选择自己一个人一组。虽然说之后的assignment有可能会有一些不明白的地方需要与别人一起讨论，但我依然固执要一个人。

原来我曾经所谓的好朋友只要大家到了另外一个不一样的地方，就不再联络了。不过不要紧，也谢谢他们曾带给我不一样的回忆。从今以后我会对自己好一些，不管别人怎么对待我，我还是会选择以最真诚的心对待他们。虽然说真心被糟蹋的时候，心会痛，会生气，可我如果不这样做，会难过。