I will remain eternally grateful the person who had appeared in my life and let it become meaningful

承诺 是什么？
我对自己许下承诺
但却不知道承诺是什么
可笑吧

想把自己从这可恶的世界里抽离
不想让自己掉入深崖
越是叫自己不想你
就越是痛苦
这是所谓的爱情吗？

他是第N个问我这个问题的人
我也不清楚我和你的关系是什么
我只知道我想和你聊天
仅仅是这么简单
我把这一切毁了
就在一个寂静的夜晚
我写[还是叫他不要再底下留言了吧，免得别人误会]
写了这句 我后悔了
这一句 的确伤你很深
你告诉我 你只是想轻松的跟我聊聊天
可我太在乎别人对我的看法
对不起 不知道为什么我只想说对不起
无数次的对不起应该也办不了什么吧？
但我还是很抱歉

还记得我告诉你 我小学时的记忆全都没了吗？
的确 没了
但就在我告诉你这一些的时候
一些零落的记忆又回到我脑海里
它们被浓缩的很小
你说的没错 我的确有心病
从小学开始就有
你说的没错 我就是不敢从过去走出来
我是懦弱者 我害怕
曾经那样的一个噩梦
让我永远对朋友有了恐惧
你可以想象吗？
一个小学生 没人愿意跟她当朋友
这对一个小学生来说 是很可怕的 你懂吗？
她不是没有朋友 而是被朋友出卖了
从那以后 她完全封闭在自己的世界
你知道吗？
她需要多大的勇气才能再想回这一些事情 再平淡的将它写在这里
她需要勇气 面对自己的过去
现在她也很害怕 因为现在的她又感觉到那种非常可怕的感觉
甚至这几天她梦见 朋友们都远离她
这对她来说是多么可怕的噩梦
在还没发生这一切之前 她完全不记得自己的小学生涯
那段记忆就好像没有过那样 就感觉失忆了那样
现在 她不知道应该要怎么办
她知道大家心里都有根刺 伤了很难愈合

是我太冲动 抱歉
这一段友情对我来说太奢侈了
曾经有过那样的一段回忆 对我来说已经足够了
谢谢你的出现 让我的人生才有那么一点的色彩
I will remain eternally grateful the person who had appeared in my life and let it become meaningful

后悔莫及

眼前的一切，似乎都是幻觉
摸不到，看不见
昨天的留言，我有些后悔了
我很想回到过去
如果我不曾认识你
也许我会比较好一些
我明白未来的路还是得靠自己走
我不需要你回过头陪我走每一步
我需要勇气
带领我穿过这荒唐的世界
我不知我怎么了
以前没你的日子，我过得很好啊
怎么现在会这样？
诗，我不会写
我只会随着自己的心情乱写一通
我不知道我在写什么
你的出现
让我有一种奇怪的感觉
如果说我喜欢你
那好吧  我承认
但我并不是只喜欢你一个
我的喜欢是大爱
所有的人我也喜欢
只要他不讨厌
我很恨我自己
我不应该因为别人的误会
而毁了我们的友谊
我很后悔我做的一切
我不知道要怎么办
这次的事给了我个教训
我以后也许跟着自己的脚步走会比较好
别人的话 还是少听吧
现在的我 希望你能跟我聊回天
我今年的生日愿望是 我们的话题永远聊不完
但这一切似乎太迟了
我多么希望我昨天没上过面子书 没写过那一些
我不应该因为别人的话 而这样对你
我很自私，对吧？
对不起
[请勿对号入座，请勿携带着你的爆米花到这里，这里不是电影院]

魔特的生活

今天，学校放假的第三天。无所事事在家里一整天浏览面子书，一点儿也没有想要温习的意思。突然很怀念在学校里大家一起疯的日子，也不知道为什么，仅仅是喜欢朋友聚在一起聊天的感觉。

有一件事，我必须承认。我的异性缘很好，身边有蛮多的男生都谈得来。而女性朋友则是固定的一两个。或许是那时的阴影留下的后遗症，绕过我不敢再去交女性朋友，甚至是排挤。我觉得…与异性当朋友会比较好。至少不必担心他们会为了些小事而闹别扭，也不用担心太小气。我知道…很多女性都会为了我这一句话而攻击我。但…你们自己想一想，这是我凭空捏造的吗？虽然有小部分的女生不是，但我还是比较愿意与异性当朋友。大概是喜欢他们为人爽快的性格吧~

其实我之前有提过要将部落格的事情搁置一段日子。但后来因为有些事情有感而发就连夜打了这一些没有生命的文字。其实我比较喜欢在纸上涂鸦，写写心事，画画心情。但这一些对我来说都是曾经的事。我不愿再想起那段不堪回首的往事，就封笔了很久。我不知道哪一天我会再写。未来的事，有太多变化不是我们普通人可以想象得到的。就像是我不曾想象过有朝一日我也可以学音乐一样。

在我的生命中有很多的主角，配角出现过。他们都给了我不可磨灭的回忆。这些回忆都被我遗忘了。因为我有选择性遗忘症。遗忘…或许是好的。让我忘了他们，忘了过去。四年来我都是如此过生活，没有记忆的生活。但就是有一些事情忘不了，中二，中三对我来说简直就像一场噩梦。一场不愿回首的噩梦。有些事，就是用了一辈子的时间都忘不了。

经历过的事情都会被我当成歌一样的在唱。所以的愤怒，不满统统都发泄在音乐上。让我的歌声里充满了澎拜汹涌的感觉。

人，的确是会进步。但是要有推动力才会进步。人生路上的挫折的却很多但不足以形成我的动力。我的动力…源自友情。曾经被无数的朋友背叛，出卖。渐渐地…我也麻木了。如果你刚认识我，你可以发现我对你的话不多。因为我对你还没卸下防御。我已经分不清谁是好人谁是坏人了。甚至不想去分。就让它顺其自然就好。我一直坚信，上帝会把最好的礼物安排在这一切，一切的后面。我还在追逐，寻觅我的礼物。有时候我甚至会怀疑到底有没有这份礼物的存在。很怀疑，很怀疑……

今天，就写到这里吧~我不知道要如何继续。或许是我太悲观面对生活了。最后顺道一提，“以上纯粹文学创作，请勿对号入座。”这句话，是长老教我的。