今天的早餐我们在Jalan Kuching吃。父亲说不要吃的太饱，等一会要吃海鲜。结果，东西好像叫得太多了。全部吃得好饱。唯独我。我知道等一会吃海鲜一定会叫螃蟹，我的最爱。我怎么可能不把一半的胃留给螃蟹呢？
早餐前，我原以为父亲有回家。所以我把一些要复习的资料放在家里。结果，后来到了外婆家才知道他并没有意要回家。唉~早知道把那一些资料放在车。有一点后悔了。但不要紧，现在才早上十一点多，等一下一定会很早回来的。还是有时间复习。大不了今天开夜车。为了更好的前途，我不介意这么做。
到了外婆家，我有少少失落了。因为他们并不是直接去呱雪。而是在看电视，看报纸。我简直被气坏了。算了，明天考的是国文，我有把握一定会及格。但是我又不想只是及格罢了。我要好的成绩。曾经何时，我对分数不斤斤计较；曾经何时，我不曾在考试前碰过书本。但为了不能再让爱我的人失望，我决定拼了。我不想父亲对我失望，我不想母亲对我失望。在小学的时候，我已无数次伤害他们的心了。再碰就会碎了。中二时，我去补习中心。那一年，我白白浪费了整年的学费。因为我不曾专心听课，不曾为分数而计较。后来因为某些原因，我的人变得有一点心机了。但我的心机不是想害人的心机。只是那年有某一人对不起我，所以我决定不能让他超越我。我发誓一定要赢过他。我不知道这是不是叫心机。后来，我也对自己实现了我的承诺。我没有依靠任何人，我成功了。
母亲发现我不再向她提起某一人的事情时，她就以为我自己认为成绩好了，所以不再跟那些成绩比较差的同学做朋友。但事实不是这样的，她并不知道真正的原因。我也没力去解释，只好任由她去说。反正我最好的朋友永远都是自己，我最好的守密者也是自己。所以我不用向任何人坦白。“时间会证明一切的。”这是我的名言。这一年，我中三了。日子并不好过。除了要面对年底的考试，还要面对某人的冷嘲热讽。最后搞得全部人都因为她而误解我。但我不介意，就当这是一种磨练吧！磨练我的忍耐。也磨练我的独立。我不再依靠任何人。因为我知道没有人会是你一辈子的朋友，也没人会陪你到最后。“没有人是无私的。”这句话是我母亲告诉我的。当然我也知道这个道理。但我对朋友都是真心的。我不知道他们为什么要这样对我。或许就像某位说的吧，也许我真的不会说太漂亮的话。所以我身边根本没几个朋友。或者是说，我身边对我不离不弃的朋友就只有一个。但我并不理睬她。因为见过鬼的人总是会怕黑。所以我宁可错过一个真心的朋友，也不要再次被骗。第一次被骗是无知，第二次就是笨。
某天在进行华文学会时，不知道为什么可以换小组。所以我就从口才组换去了歌咏。毕竟这个才是我的兴趣。之前，只不过是一场错误。错误结束了，该是清醒的时候了。
今年，我的人际关系都不好。我总是绷着一张脸。没有人真心的想跟我交朋友。这个时候，我学会在孤独中寻找自由。有时候觉得下课时间太长，就去找表姐。有时候我很庆幸表姐跟我读同一所学校。至少没那么闷。但她明年还是要毕业的。路，还是要靠自己走。正如我之前所说的，没人会陪你直到最后。这一年，我的脸上总是很自豪，我不知道我自豪些什么。或者是说我不懂我在骄傲些什么。或许是因为我自豪因为我不再依赖任何人；或许是因为我骄傲，因为我靠自己走上这条崎岖的路。我不放弃我做人的原则，我绝对不会向你低头的。我会证明，没有了你我会过得更好。但这些都是要有代价的。我敢说学校内没有一个人对我存有好的印象。包括去年毕业的学长，学姐。因为我的样子真的很欠揍。
离题了，转回正题。
话说我们大概在下午二时才出发。表姐没去，因为她去学救伤队的东西了。有时候我真不懂她为什么要把自己搞得那么忙。以前我天天都可以见到她在家，但现在一个星期就只有那么一次。不理她了，我们自己去吃好料。去呱雪的途中，我心中有许多感触。不知道为什么。
现在，我只恨手中没有一支笔和一张纸。要不然我真想在车上写作。要不然这一个小时的车程真的好久，好闷。
车子终于停了，我们终于到了。但我们并没有马上去吃海鲜。而是去一建庙拜神。每一次来这里都是如此。拜了神之后我们才去港尾吃海鲜。阿姨订了三盘的螃蟹。我爱死了。我最喜欢吃螃蟹的钳子。但我从来不用小锤子敲开。我都用牙齿咬碎蟹壳。因为我从小就这样吃。父亲说我从小吃螃蟹长大的。我想了想，还真有此事。因为爷爷知道我喜欢吃，所以时常带我去海鲜楼吃。或是买回来煮火锅。
今天这一餐，我吃得刚刚好。不会太饱。但阿姨的钱包可就失血了。因为这一餐要四百多令吉。吃了后，去买了一些新鲜的鱼类就结束了今天的旅程。回来的途中，原本不想睡觉。但因为想到今天可能要开夜车所以还是睡了。话说也奇怪，我怎么才睡一下子就到家了啊？真奇怪。不理了。还是赶紧洗澡然后温习吧！
今天我的床上应该是这个样子的吧。
加油！为了未来的偶像而奋斗！
考試加油。：）
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