这一天,我...遇见了她.

时光依旧匆匆的过,我,依然站在原地。目观四方,彷徨徘徊。仿佛仍然等待她的出现。

今天,我终于等到了。她，毫无预警地出现在我面前。现在的我终于体会到，什么是相遇恨晚。如果她早一些出现，也许我不会那么彷徨无助；如果她早一些出现，也许我日子不会过得那么乏味。

“咦，你们也是Diploma Year 1 吗？” 他听见了我和朋友的谈话声，推测我们来自Diploma Year 1。其实她不用介绍自己，我就知道了她贵姓大名，就读什么科系。可惜她不认得我，但庆幸他记得我。

“对啊！你是不是来自Business Administration ?”我回答她的问题，睁眼看着她，就希望她能认出我。

“咦？你怎么知道？你是不是看过我？”她很困惑。

“我还知道，你名叫熙茵。”我直接道出她的名字。这时候的她，更是困惑了。

“你是？我们认识？我不记得看过你。” 天啊！听到这一句，心里就差那么一点点就崩溃了。亲爱的，你记忆里怎么那么差啊？那时候的事情我还历历在目呢！只因你是我中学的第一位朋友啊！

还好经过我过后的讲述，她终于记得了。也记得我们当初共同的友人。只不过她始终不记得我的名字。不过这也很正常。只有我才会这样长情，记得一个人，记得了6年，而其中还不曾联络过。

这一次的遇见，是缘分，是巧遇，是妙遇。
#第一篇文章为你而写，希望最后一篇也是。

心力交瘁了...

这一天,我彻底崩溃了.

上次考试的成绩出了，我依旧不满意自己的成绩。朋友与成绩，我可以二选一。可是我不能接受没朋友成绩又不好。现在的我正处于这种状况。我知道我不比别人聪明，但至少也要比别人努力一些。我恨现在的自己。知道自己差，可是却又惰于改变。

每一次，我都告诉自己，下一次一定要比她更好。虽然有一句话说：“人比人，气死人。”可是我却从小就被灌输，“不能拿差的人跟你比较。要，就拿最好的。”这一句话，让现在的我心里彻底崩溃。我能忍受差别人几分，可我不能忍受差别人十多分。当别人得到99分的时候，我告诉自己，要嘛高过他，不然一定不能少过他多于五分。

也许是我太于敏感。每一次我都总觉得，他不想让我超越他。感觉就像我超越他之后，他就不与我为友。曾经，我也遇过这样的他。只允许你差过他，但却不允许你好过他的人。我怕了。不想再经历一次。

上了学院后，才发现有一些谣言是骗人的。就像母亲曾说的，上了学院后，就不像上中学那样，学院的生活，上课时间比较自由。可是现在的我却觉得，上中学的时间似乎比较自由。现在的我在学校呆到傍晚才能回家，而在早晨七时以前就到学院了。而在中学时，虽然也是七时以前到学校，可是却在下午二时就能回家了啊！

但至少有一样母亲是没说错的。在学院，不会再像中学那样，每个人都没有动机的接近你。每个人都不再单纯。我现在正体验到了母亲的这番话。心机，让我的心，精疲力尽。再也无力去猜想其它的事情。我常在想，为什么人与人之间不能敞开心扉地说真话呢？为什么都要如此算计。这样有比较快乐吗？我受不了这样的生活。是我太离群，还是这世界原来就是如此呢？我已无力迎合。

但愿在我毕业以前我还没疯掉。

那一天，我离家出走了。

天空中骤然下起丝丝小雨，我依然还在犹豫。

“也许这一别，就是永远了吧。”虽然心中有许些不舍，但仍然不退缩。走向父母亲的房外，凝视他们的脸孔。也许…他们真的老了。发丝斑白，脸孔也出现了皱纹。原谅我。在心中说出这般话之后，下楼，拎起钥匙，开门，走了。再见。也许以后不会再见了吧。

虽然开门的声音很大，但是母亲依然不觉有何不对劲。因为至那时候开始我就开始搭朋友的顺风车上学，在家人都还沉醉在他们的美梦中，我静悄悄的离开了。每一天便是如此。

走出保安亭，我发现天下之大竟然没有我的容身之处。身上只带着数百令吉，两张debit card，和一个装着笔记本和少量衣服的背包。我漫无目的地的走向大道，同时也要避免遇上熟人。小心翼翼，却又对自己的未来感到无比茫然。

就在这时，一个熟悉的脸孔出现在我的脑海里。对了，暂时联络她吧。她，是我自认为最好的一位朋友。“喂，婍吗？是我，月。现在方便说电话吗？”电话一接通，我就赶紧说自己的现况。“方便啊，什么事？”好在她现在方便。但有时候人会说方便其实他们也不太方便，只是为了安慰你所说的谎话。

“是这样的，我离家出走了。”
“啊？”婍好像不太相信。也许在她眼里，我就是一个胆小鬼。
“我说，我离家出走了。”
“喂，你等等。我先进房再跟你说。”
在等待她进房的同时，我的脑海里在想着要如何告诉她这一切一切。事情发生太快，我还没来得及明白。
“喂，月？”
“嗯？”
“现在说说你之后的打算吧。”
“我还没有打算。”
“啊？”
“对，我还没打算。你会觉得我太冲动吗？”
“等等等，你现在这样没头没脑的，我都快搞不清楚状况了。你先告诉我你为什么要离家出走。”
“因为我不喜欢我的家，虽然他能给我物资上的一切需求，可是却没有一丝温暖。虽然我过上每个人都羡慕的生活，可是我却一点也不开心。有时候妈妈会莫名其妙的生气，有时候我觉得爸爸关心他的宠物多过我。我想离开家里，独立生活。我想远离是非之地，享受宁静。你会觉得我的想法太幼稚吗？”我告诉他离家出走的原因。
“所以你现在是在逃避吗？”
“算是吧。”
“听我说，你现在所要做的并不是逃避，而是正视自己的问题。勇敢向父母说出你的想法。”
“原来你也会对我说像这样虚假的话。如果我能那样做，我早就已经做了。算了，当我没找过你吧。”说完，我就把电话挂了。
之后，电话一直响起，我受不了了，把它调至静音。一方面为了省电，一方面为了寻求一丝的宁静。虽然我有带移动充电器，可是为了以防万一，我尽量不使用电话。这一天，我没开微信，也没有面子书。为的就是不让任何人找着我。虽然我知道家里的父母也许会着急，但我已经留信给他们了。如果他们了解我，一定会找着那封信的。

我会离家出走也不是突然的事，在这之前我已经向父母发出很多的求救信号了。可是却一一被他们无视。心死了，也就离开了。

也许这一次的离开能让双方好好的冷静，清晰的思考彼此间的隔阂。这不偿是件好事。

走着走着，肚子也饿了。看见前方有一间西餐厅，可是我却不敢走进去。因为我知道我接下来的生活会非常困苦，经济也会变得拮据，所以我随便在路边找了间大排档吃了碗饭。接下来，是住宿的问题。唉，要住哪里呢?总不可能叫我一个女生露宿街头吧。

好吧，是她了。我想起一位朋友就住在学校附近的排屋。他是跟几位学姐一起合租那间排屋的，所以不知道他们放不方便让我进去住。我会缴房租，只希望有个地方让我歇歇。

我拿起了电话，手指在荧幕上滑，找到了她的名字，点下拨打。
“喂。”电话接通了。
“是我，月。想问问你那边还有床位吗？我想租一个床位。”我直接的说了重点。
“等等，我问问学姐。”等待她问学姐的当儿，我默默祈祷，祈求有个床位让我入住。
“喂？还在吗？”
“在。”
“学姐说有。你要什么时候来入住？”
“现在。”
“啊？你说什么？”
“我说现在”显然她被我给吓着了。
“哦…哦，好吧。”
挂了电话，我就立刻启程到我将要入住的家。换了一辆又一辆的巴士，终于到了。下车后立刻给她拨打电话。
“媚，我到了。”
“好，我现在开门。你等等。”
进了去，发现这个地方其实没想象的大，甚至我原来的房间就比这里的客厅大。但我不能太多的要求，必须得习惯。
“哗，你就这么点东西？”媚看起来是对我的行李有些意见。
“不行吗？”
“行行行。你爱怎么样都行。”说完媚就带我去我的新房间。这房间不大，倒是可以让我避风挡雨。一间房，住4个人，我倒是第一次尝试。

媚帮我把东西都放好后，问我怎么那么突然找地方住。我告诉了他原因。她给我的反应并不像婍给我的反应。当然她也没赞成我离家出走。只是知道我这样做是有我自己的原因，也经过思考的。

不好听但是有意思的话，没有人爱听；但好听却有意义的话倒是让人听得进去。也许这就是人的本性吧。

待续…

（不知何时才会继续接下来的文章。）

作者话：这只是一篇创造出来的小说，如有雷同，纯粹巧合。

一个月见人心

上学院已经一个月多了，可我依然还是融不入别人。大概是我自己的问题吧。有时候我不喜欢跟他们在一起是因为我并不想跟他们一起说人是非。可能他们没想过如果他们之后跟某人翻脸了，自己有可能还会跟曾经被自己说过坏话的人成为朋友，甚至是知己。就算对方不介意你曾经对她做过的坏，但心中依然会有芥蒂。

也许是我们性格并不那么合吧。虽然是说我第一个认识你，可我却不是你最好的那位朋友。我很容易对人付出感情，但只限友情。我以为我可以跟你很好聊，可是我错了。也许…是我们对朋友的定义都不一样吧。也许，是我太执着了。不过放心从今天开始我会用你对我的方式来对待你，这样也许我们的友情会更长久。

大学，不是一个好的交友场所。当开始一次的assignment，你就会发现平日的“好朋友”都会特别的选成绩好的人来跟自己一组。而成绩不怎么好的朋友，就这样的被抛弃了。这一次，我是被抛弃的那位。在中学时期，我都不用开口，自然就有人来跟我一组了。而现在，我竟然是被抛弃的那位！！！不过不要紧，讲师有说了，可以自己一个人一组。我想选择自己一个人一组，虽然说班长帮我们分组了，可我却因为不开心他没问过我的意见就把我放去别人的组就选择自己一个人一组。虽然说之后的assignment有可能会有一些不明白的地方需要与别人一起讨论，但我依然固执要一个人。

原来我曾经所谓的好朋友只要大家到了另外一个不一样的地方，就不再联络了。不过不要紧，也谢谢他们曾带给我不一样的回忆。从今以后我会对自己好一些，不管别人怎么对待我，我还是会选择以最真诚的心对待他们。虽然说真心被糟蹋的时候，心会痛，会生气，可我如果不这样做，会难过。

人

当知道了这世界的太多世故却让我忘了我最自然的笑容。

人，是何物？
心，用何物制成？
难，在眼前，却又看无。
猜，日日与人接触，却不知人心为何物。

近日由于有同朋友一同到书展，所以家中添加了不少书。其中大部分的书籍是推理小说。我最爱看的是东野圭吾写的推理小说。《宿命》这本书，是我第一次认识到东野圭吾这个作者的一个开始。

《宿命》这本书，让我知道了缘分的存在…也让我知道了一些人性的丑陋。有些人不顾他人的安危，只顾自己的利益；有些人不惜牺牲自己，只为了他人。人，真的难猜；人心，比更重大的案子还为难破。

冥冥之中，缘分让我们聚在这，但也是缘分把我们带进这场纠纷。人，是群居动物？这答案因人而异，也许也没正式的答案。这些天，我常在家里，不外出。常常一个人发呆，思想，也不知道在想些什么。就觉得人，有真正的朋友吗？这答案，我想…没人比我更清楚。

《使命与生命的尽头》也是东野圭吾的著作。这本书，让我知道…同一件事，原来看在每个人的眼中都是不一样的。有些人为了过去，放不下自己曾经的最爱，而选择了报复；有些人却可以原谅间接杀死自己的孩子的凶手，愿意相信那只是意外。人心，还真是难测。

《分身》的作者也是东野圭吾。这本书让我见识到了原来一个人真的可以为了自己做出天地不可容量的事。但也让我知道，时间真的可以培养感情。一个不是自己孩子的孩子却在自己的肚子里生存了十个月，只因她的丈夫的自私。她恨这个孩子恨到了极点，甚至想杀死她。最后，她却没夺走她的生命，反而了断了自己。人，还真是难猜。问题又回到了原点。

《楼下的房客》这本书是九把刀写的。他让我见识到了人，其实是世界上最恐怖的生物。有些人，可以为了满足自己的欲望，而不惜把真正生存在这世上的人，应该拥有本身的人权，意志的人当成傀儡。有些人甚至夸张到杀人也不眨眼的地步。这…除了恐怖，还是恐怖。

我想…我一直都在看这一类的书籍，以后会不会变成与他们同一类的人？
我想…现实是现实吗？
我想…我们的存在真的是为自己吗？还是全都是为了满足他人的欲望而存在？

真真假假，假假真真；
是真是假，不必怀疑。
答案就在你我的心中。

告别，中四

转眼间，中四的年终假期就到了。时间过得真快，在我还来不及对青春说再见，它已悄悄地离去。别人也许失去的是时间，但我失去的却是青春。一年，我浪费了一年。

在我眨眼的那瞬间，青春已在远方向我挥手道别。我离毕业的日子，只剩一年。我想好好珍惜最后的一年，不想再开开玩笑过日子。或许开始时会很幸苦，但这也是为了以后。我对于我的前途并不茫然，我想当化验师，副业吉他手。我知道我行的，只要我重新收拾好自己那浪荡的性格。

我对自己承诺，也对老师承诺，两年后我一定要在吉他界闯出名堂。我希望，真希望，我办到。

今天，上学的最后一天，也是颁奖仪式的一天。我有得奖，得的只不过是三年没缺课。一年了，我在干些什么？我不知道。只知道我任意放纵自己，老师在前面教书，我在后面打瞌睡。老师教什么，我都没在听。

明年，考大考的一年。要光明的前途就必须课业搞好。我知道这有一定的难度。毕竟我不是天才。不是说要考好就会考好。我在这最后的一天反思了许多事情，也想通了许多事情。我想过凭我的性格，明年如果我真要专心，我将失去许多的朋友。这不会是第一次。当我开始认真，我就会变得冷漠。我不想让外周的事物影响我，我会选择沉默，无视以及一些不像是我平常会做的事。这些问题我在心里挣扎了很久，我决定了。失去就失去，就像之前某位老师说的，朋友也许可以陪你过生活，但不是陪你过日子。所以我选择放弃友情。希望他们能理解。

一些人，我不怎么在乎。可他们却时常关心我，体桖我。同样的一些我在乎的人，想与他们亲近一些的人，也无视我，忽略我。所以我对这已经习惯了。我甚至不再相信友情，不然我不会选择放弃它。不过这不重要，重要的是，从今天开始，我如何看待自己。经过一年的玩乐，也玩够了。正经事，是时候办了。我知道这个世界上没有人是无私的，也没有人会完全无条件对另外一个人好。所以我更想靠自己闯一番事业。家人，真的可以依靠吗？也许一些真的可以，但另一些呢？谁会知道！我宁可相信自己也不愿相信别人。这是我今年发现的一样最重要的事。

我的梦想，我想好了，我的目标，我定好了。只差时机和机会。我想…我不会再错过任何一个可以表现自己的机会。我要证明自己。我需要的只不过是支持和鼓励。家人，从不鼓励我的梦想，也不支持我以后的理想事业。但我不会理，因为我一旦决定了，就没人可以动摇我的决定。支持和鼓励，我想…算了吧~还是自己支持自己比较重要。

青春已逝去，在与时间赛跑。每一分，每一秒，必定努力争取。中四已懵懵懂懂逝去，人生不能再模模糊糊过去。既然决定了，就必定全力以赴的去做。不要尽力，要全力。

孔雀鱼笔记

前提：自上次养鱼到现在，已过了无数个月。最近又心血来潮买了些孔雀鱼来养。假日，父亲在家，我便要求他带我到鱼店买一些鱼。还记得我上次买了大约七条打架鱼来养，可如今只剩一只。我大概是鱼类的克星吧。这次买的孔雀鱼也还不到哪里去。

某日，一些怀孕的孔雀鱼产子。我将母鱼与小鱼分开。因为据我小时候看父亲养鱼的经验，一般上大鱼会吃小鱼。无论那是大鱼的孩子也罢。

当我看见大鱼正产子的时候，心里难免会有些震撼。毕竟这是自我懂事以来第一次看见自己养的鱼产子。看见一只只新生命的到来，看见身为一个母亲的伟大（虽然它还是会吃自己的小鱼），心里真的很高兴。

我心里一直在盘算：要是这些小鱼长大了要怎么办。毕竟我现在的鱼缸也是因为贪够小个，方便饲养和换水才买的。楼下空房里的大鱼缸我并不想使用，因为换水时实在是太麻烦了。

不久，父亲又带我去Subang附近的鱼店买鱼。这一次我买了大约十条孔雀鱼。在这儿买的鱼比较美，看起来有一种不真实的假象。回到家后，我把一只只的新成员放进鱼缸内。父亲还一直叫我把小缸的鱼换去大缸，可我怎么也不愿意。

由于一些雌孔雀鱼在买回来的时候已经怀孕了，所以大约一个星期就产子了。看见它产子时，已是我放学回家的时候。我心里感觉有些可惜，因为有一些小鱼已被大鱼攻击，静静地躺在缸底奄奄一息的等待死神的来临。而有一些一出生还没机会睁开眼就被在一旁虎视眈眈的大鱼一口给吞了。

我很懊悔，我应该早点把这只雌鱼与其它的鱼分开。可一切已来不及。人生也是如此，走错一步偶然回头时才发现一切都已经到了一个无法回头的境界了。

大约几星期过去了，一些雌鱼也陆续产子。这时候的我也有些经验了，懂得提早把怀孕的鱼与其他的鱼分开。所以死亡率少了很多。

当我看盆子里密密麻麻的小鱼游来游去，心里也感觉很自由。想着想着我把手伸进盆里。凉凉的水，好舒服。小鱼见有不明物体进入水中，迅速游去。我静静的把手放在水底，不动。小鱼慢慢地接近我的手，轻咬。感觉痒痒的。手动，小鱼有迅速游去。每一晚我都这样与小鱼玩，感觉没有压力，很轻松。我喜欢这样的感觉。

【太久没写作了，有些生疏】

I will remain eternally grateful the person who had appeared in my life and let it become meaningful

承诺 是什么？
我对自己许下承诺
但却不知道承诺是什么
可笑吧

想把自己从这可恶的世界里抽离
不想让自己掉入深崖
越是叫自己不想你
就越是痛苦
这是所谓的爱情吗？

他是第N个问我这个问题的人
我也不清楚我和你的关系是什么
我只知道我想和你聊天
仅仅是这么简单
我把这一切毁了
就在一个寂静的夜晚
我写[还是叫他不要再底下留言了吧，免得别人误会]
写了这句 我后悔了
这一句 的确伤你很深
你告诉我 你只是想轻松的跟我聊聊天
可我太在乎别人对我的看法
对不起 不知道为什么我只想说对不起
无数次的对不起应该也办不了什么吧？
但我还是很抱歉

还记得我告诉你 我小学时的记忆全都没了吗？
的确 没了
但就在我告诉你这一些的时候
一些零落的记忆又回到我脑海里
它们被浓缩的很小
你说的没错 我的确有心病
从小学开始就有
你说的没错 我就是不敢从过去走出来
我是懦弱者 我害怕
曾经那样的一个噩梦
让我永远对朋友有了恐惧
你可以想象吗？
一个小学生 没人愿意跟她当朋友
这对一个小学生来说 是很可怕的 你懂吗？
她不是没有朋友 而是被朋友出卖了
从那以后 她完全封闭在自己的世界
你知道吗？
她需要多大的勇气才能再想回这一些事情 再平淡的将它写在这里
她需要勇气 面对自己的过去
现在她也很害怕 因为现在的她又感觉到那种非常可怕的感觉
甚至这几天她梦见 朋友们都远离她
这对她来说是多么可怕的噩梦
在还没发生这一切之前 她完全不记得自己的小学生涯
那段记忆就好像没有过那样 就感觉失忆了那样
现在 她不知道应该要怎么办
她知道大家心里都有根刺 伤了很难愈合

是我太冲动 抱歉
这一段友情对我来说太奢侈了
曾经有过那样的一段回忆 对我来说已经足够了
谢谢你的出现 让我的人生才有那么一点的色彩
I will remain eternally grateful the person who had appeared in my life and let it become meaningful

后悔莫及

眼前的一切，似乎都是幻觉
摸不到，看不见
昨天的留言，我有些后悔了
我很想回到过去
如果我不曾认识你
也许我会比较好一些
我明白未来的路还是得靠自己走
我不需要你回过头陪我走每一步
我需要勇气
带领我穿过这荒唐的世界
我不知我怎么了
以前没你的日子，我过得很好啊
怎么现在会这样？
诗，我不会写
我只会随着自己的心情乱写一通
我不知道我在写什么
你的出现
让我有一种奇怪的感觉
如果说我喜欢你
那好吧  我承认
但我并不是只喜欢你一个
我的喜欢是大爱
所有的人我也喜欢
只要他不讨厌
我很恨我自己
我不应该因为别人的误会
而毁了我们的友谊
我很后悔我做的一切
我不知道要怎么办
这次的事给了我个教训
我以后也许跟着自己的脚步走会比较好
别人的话 还是少听吧
现在的我 希望你能跟我聊回天
我今年的生日愿望是 我们的话题永远聊不完
但这一切似乎太迟了
我多么希望我昨天没上过面子书 没写过那一些
我不应该因为别人的话 而这样对你
我很自私，对吧？
对不起
[请勿对号入座，请勿携带着你的爆米花到这里，这里不是电影院]

魔特的生活

今天，学校放假的第三天。无所事事在家里一整天浏览面子书，一点儿也没有想要温习的意思。突然很怀念在学校里大家一起疯的日子，也不知道为什么，仅仅是喜欢朋友聚在一起聊天的感觉。

有一件事，我必须承认。我的异性缘很好，身边有蛮多的男生都谈得来。而女性朋友则是固定的一两个。或许是那时的阴影留下的后遗症，绕过我不敢再去交女性朋友，甚至是排挤。我觉得…与异性当朋友会比较好。至少不必担心他们会为了些小事而闹别扭，也不用担心太小气。我知道…很多女性都会为了我这一句话而攻击我。但…你们自己想一想，这是我凭空捏造的吗？虽然有小部分的女生不是，但我还是比较愿意与异性当朋友。大概是喜欢他们为人爽快的性格吧~

其实我之前有提过要将部落格的事情搁置一段日子。但后来因为有些事情有感而发就连夜打了这一些没有生命的文字。其实我比较喜欢在纸上涂鸦，写写心事，画画心情。但这一些对我来说都是曾经的事。我不愿再想起那段不堪回首的往事，就封笔了很久。我不知道哪一天我会再写。未来的事，有太多变化不是我们普通人可以想象得到的。就像是我不曾想象过有朝一日我也可以学音乐一样。

在我的生命中有很多的主角，配角出现过。他们都给了我不可磨灭的回忆。这些回忆都被我遗忘了。因为我有选择性遗忘症。遗忘…或许是好的。让我忘了他们，忘了过去。四年来我都是如此过生活，没有记忆的生活。但就是有一些事情忘不了，中二，中三对我来说简直就像一场噩梦。一场不愿回首的噩梦。有些事，就是用了一辈子的时间都忘不了。

经历过的事情都会被我当成歌一样的在唱。所以的愤怒，不满统统都发泄在音乐上。让我的歌声里充满了澎拜汹涌的感觉。

人，的确是会进步。但是要有推动力才会进步。人生路上的挫折的却很多但不足以形成我的动力。我的动力…源自友情。曾经被无数的朋友背叛，出卖。渐渐地…我也麻木了。如果你刚认识我，你可以发现我对你的话不多。因为我对你还没卸下防御。我已经分不清谁是好人谁是坏人了。甚至不想去分。就让它顺其自然就好。我一直坚信，上帝会把最好的礼物安排在这一切，一切的后面。我还在追逐，寻觅我的礼物。有时候我甚至会怀疑到底有没有这份礼物的存在。很怀疑，很怀疑……

今天，就写到这里吧~我不知道要如何继续。或许是我太悲观面对生活了。最后顺道一提，“以上纯粹文学创作，请勿对号入座。”这句话，是长老教我的。

石头

就快考试了，心情紧绷。想起一年前的我，更是不堪回首。大约一年前，我正面对初中三鉴定考试。我放弃了我那时候该拥有的一切。那一年因为我从前重来就没专心听课，所以导致一整年的心情都很紧绷。别人三年的课程用三年念，而我呢？初中一和二，正是我游手好闲的时候。每一天嘻嘻哈哈过日子，没有什么大梦想可言。更不用说会为了梦想而努力念书。到了初中三，因为家族的某些关系，我开始用功念书。为的就是不被别人看扁。我要让他们知道，我爸的女儿永远是最棒的。虽然他们不看好我，但就因为他们的这一份不看好，所以才造就了现在的我。虽然那时候鉴定考试的成绩不是很好，但我知道我尽力了。当然我不会因为我尽力了，就不再逼自己去读。而是我会用另外一种方法去增进我的知识。[我不会让人看扁]这是我最常用的一句话。因为这句话我才找到了我的目标；因为这句话才让我迈开脚步超梦想前进。我会很感谢这一路上一直不看好我的人。因为有了你们，我才会有动力。你们的嘲笑，是我迈向成功的一小段路。现在的我距离成功还有好大的一段路。这一段路，我会靠着意志力勇敢的前进。或许有哪一天我会忘了我的使命，或许有哪一天我会忘了我的梦想，但我知道我终究还是会抵达我的目标。我要的东西，就一定要办到。不是想要，是一定要。为了不让这个承诺落空，我会更努力让自己变得更完美。

 最近我一直在烦恼一件事，我就快要毕业了。但我还是找不到可以让自己变得更勇敢的秘诀。我讨厌现在的自己，懦弱的自己。想要改变，但又克服不了心理的恐惧。那一瞬间的勇敢，不知道跑哪去了。我一直还在寻找你。你在同我玩躲猫猫吗？还是你已抛弃我了？

 吉他之梦我还在继续。我没有放弃而是更努力练习。我很惊讶现在的我竟然可以坚持那么久，因为以前的我总是三分钟热度。现在在练习[晴天]这一首歌。我很喜欢它的前奏。虽然我没听过这一首歌，但它的旋律我听了老师弹一遍就大概会了。我希望未来的我也有机会在舞台上发光发热。现在的我，是未经琢磨的石头。但我相信如果这一颗石头愿意勇敢一些，或许它就是最美的珍珠。这一颗石头很想去改变自己的命运，但无奈它终究只是一块不起眼的石头。就连老师也说现在的好班也只是有第一班而已。老师已放弃了这一些需要用心琢磨的石头，剥夺了它发光的机会。那叫它们要如何才能把生命中最光芒的时刻发挥出来？我相信它们是最棒的。因为相信，所以相信。或许你不信，但没关系。我不会证明给你看，因为你没资格看。是你放弃了我们，我们不会让你看扁。未来的路，果然还是要靠自己。

 这一次的考试，我会变得更好。不因为什么，是因你那一句话。我不会相信你用的是激将法。这是一种用来骗人的手段，我非常憎恨。不要怪我不尊重你，要怪就怪你不曾尊重我们。

 最后还要提一提，我们虽然是石头。但也只是未经琢磨的石头，终有一天我们会褪去丑陋的外壳，让蕴含在里头的光芒照亮每个人的眼睛。等着瞧。

  [请不要对号入座，纯粹文学创作。]

陌生的熟悉

窗外的雨，徐徐落下。 窗前的人，慢慢走开。 远离不属于她的世界。 或许眼前的一切都只是幻觉； 或许她原本就不属于这里。 是什么让她出现，又是什么让她消失。 没有答案的问题，该扔给谁呢？ 雨天？晴天？还是阴天？ 乐观的人会将它送给雨天， 让干净的雨水冲走污浊的一切。 悲观的人会将它带到晴天。 让彩虹永远只在幻觉出现。 仅仅是幻觉。 眼前的一切，也许不属于我。 我拼命抓紧，却让快乐在指缝间流逝。 或许不该悲观，但又有谁能明了那颗受伤的心。 不想让人觉得脆弱，只好佯装很坚强。 坚强的你，却怎么也掩饰不了脸上的委屈。 脸上装作很倔强，嘴上却怎么也不上扬。 这种感觉像是很熟悉， 像是在哪里见过。 还是… 你就是我？ 那种陌生的熟悉，普通人不能明白。 想好好的了解，但却开不了口。 今天的你，应该放声的哭，大声的喊。 喊出心中所有的不满。 让明天的自己活得更快乐。

结束

如果不是昨晚母亲需要用笔电，这一篇文章大概是昨晚就分享了吧。昨日下午华文学会时，小鱼说我得罪了华文学会的人。我跟本就不知道她在说什么。问她，她说什么又不说。你应该不知道吧，你的一句话会影响我整天。我是一个非常在乎别人怎么看我的人。你那一句话足以让我魂不守色一整天。我私信问你，你又不回复。你到底想说什么啊？过后算了，我一直说服自己让自己不去想。我一直以为我办到，但我错了。今早，我还是忍不住去想。或许这是一个没答案的问题。算了，你不说我不逼你。但请你不要后悔。我最讨厌别人知道某些关于我的事情，然后又隐瞒我的人。如果被我发现这一些人，我肯定永远不原谅她。不管是谁都好。这一些人太可怕了明明知道了一些你不知道的事，还刻意隐瞒你，逃避你。或许是我太敏感，又或许真的有那回事。我不清楚。单凭我的直觉，肯定是有一些事情。此时此刻的我觉得，还是回到以前的我比较好。那个无人认识的我，自闭的我。至少不用太在意别人的眼光。或许，这才是最好的选择。算了，以后还是别跟别人打交道比较好，以免被别人说三道四。一个人时，很自由，很高兴。不用怕得罪人，也不用怕被人说。我也不懂我今年哪一条神经线接错了，干嘛会主动去认识别人。或许我不应该那样做，就不会有今天的事情发生。同时我也不懂最近为什么总觉得有些事情不对劲。是我太敏感了吗？ #我想以后不写部落格会比较好啦。至少不用怕说错了哪句话会得罪人。

刺猬

製作我的MV

科技时代？

突然发现科技时代前的人比我们幸福很多倍。他们没有乞丐，没有所谓的领袖，更没有谁地位高，谁地位低。每个人都是平等，每个人都一样。他们不怕没食物吃，因为他们随便一走就可看见果实累累的果树；他们不怕没水解渴，因为只要他们去到河流就可以喝上干净的河水；他们不怕没庇护所，他们随意一找，四处都可以是他们的家；他们不怕没地方歇息，因为他们可以躺在舒服又干净的大地上；他们不怕没娱乐，因为他们每天都可以听见世界的歌声。相反的，活在我们所谓的科技时代里，这世上多了很多乞丐。这世界有阶级之分，没有本事，就活不下来。就算你有再好的求生技巧也一样。这时候的食物不可随便吃，因为怕有农药；这时候的河水不能喝，因为全是工厂的废料；这时候的庇护所不能随便找，因为你随时都有可能睡在辐射旁边；这时候的大地不可睡，因为你不知道它是否喷上了杀虫剂；这时候的人类没福气听见世界的歌喉，因为他们都生活在吵杂的噪音内。所谓的科技时代，是对的吗？科技时代不是要让世界变更好的吗？为什么世界不但没变得更好，反而还逐日衰退？人性是善良的吗？为什么在这科技时代里人类还要虐待弱小的生物？科技时代，是不是第二个黑暗世界？

給十八歲的魔特勇者

嗨，你好嗎？那個曾經只有勇氣活在文字的你，好嗎？希望你給我的答案是不會讓我失望的。我要告訴你一個秘密，全部人都知道的秘密。我不會交際，這些年來我都自己走過。長老介紹了女孩讓我認識，我不知道要怎樣認識。難道是要走向前去說：“嗨，我就是魔特勇者的替身。”嗎？

不怕老實告訴你吧！最近我的記憶力又開始衰退了。我怕我會忘記你。那些被我遺忘的人，我都對他們感到抱歉。因為不是我願意的。魔特勇者，你可以告訴我你如何交際嗎？但請不要告訴我付出真心就會有朋友。我不會信。曾經那個天真的我嘗試了多少次，卻還是失敗收場。已不想再嘗試了的我，真的很想放棄。但又不想辜負你對我的期望，所以拼了命也要搞好交際。

魔特勇者，這一刻我多希望你是真實的人。那我就可以把你當成我的聆聽的耳朵了。可惜你不是。這些年來，我都活的好累，好累。生離已經過了多少次，還是無法讓自己變得麻木。你可以告訴我，你，是如何過生活的嗎？我真的很想懂，請告訴我好嗎？你是上帝派給我的使者嗎？你會守護我嗎？我不知道。時常在我夢中出現的你，是那樣的朦朧。我看不清你的面貌，你跟我一樣嗎？還是被反射在鏡子裡的我，就是你？又或者，我們根本就是同一體？你可以給我一個答案嗎？

其實我有一個問題想問很久了，也迷惑了很久。今天我終於記得要問你了。你現在有工作嗎？是自己的興趣還是夢想嗎？如果不是，你是否會怪我在去年把班級選錯了？如果你要怪我，我沒意見。只是我要告訴你我最近領悟到了一樣東西。我不再後悔去年的選擇，而是放膽去闖；我不再生氣爲什麽前任物理老師要放棄我們而去教第一班。因為我領悟了一件事。命運既然已經把我安排到了這一班，那它一定是認為我是這裡的一部份；命運既然已經把前任物理老師帶走了，那它一定是要我學會靠自己的本事。我發現一件很有趣的事情，你要聽嗎？我發現其實我經歷過的事情比起同齡朋友還來得多。雖然我走的路可能沒有長過他們。但至少我走的路不是泊油路，而是崎嶇不平的山路。而在這路途中，我發現了真，善，美中的美。這一種美不是每一個人能看見的，除非你有一雙看見美的眼睛。我很幸運，我看得見。你看見嗎？

我在這一次又一次的挫折中學會了成長。老天現在已經開始把比之前更困難的考驗交給我了。但我不會怕，而是選擇勇敢面對。因為我想，只有上帝想把某樣重要的事情託付給某人時，才會特別考驗他。而我，就是祂選中的人。所以你也不要軟弱了。勇敢的去闖吧！我相信，幸福女神會眷顧你的。加油！魔特勇者不是弱者！

星光

寂寥的生活，
吵鬧的烏鴉
繁忙的城市
瞬間無聲
一顆星星
失去了天上的光芒
往地球直墜
地心引力的拉扯
讓它無法自拔
只剩下五秒…
四秒…
三秒…
兩秒…
突然，星星想通了
停止墜落
空中閃過一絲光
星星緩緩抬頭
再把那耀眼的光芒
照亮全世界
繁忙的城市
再次無聲…
靜靜觀賞它的美……

尋夢，途中知音

與小魚聊天時，偶然提起歌唱比賽之事。她說她明年要參賽。而我，還在猶豫。她為我選上白安的【是什麽讓我遇見這樣的你】。我喜歡走悲傷，滄桑的曲風。我不知道這一首歌適不適合我。只好叫她洗耳恭聽。希望她不要受不了就好了。

後來我提起想進創作組的事，她說要進就進啦。我說我不知道要怎麼換組啦。她說她幫我寫信。只需要交給張媽媽簽名就好了。我同意了。她說星期一就可以給我信了。她還說如果我進了創作組，她就可以向我借吉他了。事實上，我都不知道我可不可能借她。因為我怕我彈得太忘我了，而忽略了她。

或許小魚到現在還不知道其實我當初會進歌詠組有一部份的原因是因為她邀我加入。當然我自己也有興趣才會加入的。但我沒想到她就在今年的某天竟然給我去換組了。她叫我加入歌詠，結果她拋下了我。TT不過無所謂啦~遲點我也會去創作組了。

【我覺得我們是同一個世界的人】小雨突然冒出這一句。但我覺得我們不是。她說她看人准沒錯。但她只看見了我表面上的一些性格。她說我難以捉摸，人不可貌相。前面那一句我懂，因為天秤座的人大多都是這樣的。但後面那句我就不明白了。或許在別人眼中的我就是那樣的吧？我回她一句：“如果我那麼容易讓你看見了我的性格，我還是魔特勇者？”其實我覺得一個人如果太容易被人看清了自己的性格，那她一定是非常單純的。我身邊就有這樣的人。例如：情聖。她是一個單純到無人可比的女孩。因此常常被人欺負。她常常跟在我身邊。我不知道爲什麽，大概是她想在我身上尋一些安全感吧？

我記得有一次我與凌大臣和母雞美談天的時候我們互相說第一眼見到對方的感覺。凌大臣說：“第一次看到你，就覺得你是家中的長女（沒錯，猜對了）。因為你讓別人感覺很成熟（哎呀，難道是說我老？）。你讓人感覺很穩重，很有安全感。就連走路也不會像我們一蹦一跳。（難道你們是青蛙，所以要一蹦一跳？）”或許這就是在她們眼中的我吧~我常在想這種讓人覺得有安全感的性格是好的嗎？他們會不會太依賴我，而導致迷失了自己？那我豈不是壞人？“還沒認識你的時候還以為你很冷漠。但熟悉了之後就想不知道哪個瘋人院里放出來的瘋子。”這是母雞美在年頭對我說過的話迴蕩在我耳邊。這一個性格其實我很想改過，但我改不了。江山易改，本性難移嘛！我也不想讓人覺得我那麼冷漠的呀。

小魚說她終於找到她的知音了。那個人就是我。但實際上我並不鼓勵她那麼快就認定我是她的知音。那麼快就認定可是會讓自己後悔的哦。或許她不知道這世上還有一種叫做“虛榮心”和“妒忌心”的東西。還沒到最後，還不知道誰是誰的知音。又或許，我真的是她的知音。這未來的未知數太多，連我自己也不敢太貿然肯定。

天秤座的性格就是如此。有時候太猶豫不決，不敢往前走。只是一昧的沉醉在過去的傷害中。但一旦認定了某些事情之後又會奮不顧身的去做。這種矛盾的性格常常讓人捉摸不透。讓人捉摸不定的性格是她們最擅長的，因為要學會自我保護。從某種角度看，她們也是一個很果斷的人。一旦愛上了某樣東西，就會二話不說立刻去爭取。她們不喜歡爭吵，除非你踩到了她的底線。所以跟天秤座交朋友還是不錯的。你可以在她們身上學到一些東西哦。

音樂的夢，我不會放棄。不管別人怎麼反對，我要做就一定會堅持。一不做，二不休。我不會那麼輕易放棄的。小魚，我可能不是你的知音哦。你值得擁有更好的。

與小魚的遇見

今日不知是不是我的幸運日。好開心哦~早上有的吃軟殼蟹，晚餐有的吃普通螃蟹。真的是飽死我都滿足。不提螃蟹了，就提小魚吧。下午我收到小魚的郵件，她叫我把部落格的網址給她。我給了。她說她最喜歡我寫的那篇【第一次】。我覺得她會喜歡大概是我把最真實的友情記錄下來吧。她也給我她部落格的網址。我看了，覺得還不錯啦~我回應她說我們都是同道中人。她說不是。她說我們差距很多。我不明白什麽差距。同樣喜歡音樂，同樣喜歡吉他，同樣把情緒發洩在部落格上。我不覺得有什麽不同。或許唯一不同的是我們的年齡吧？

在面子書上與她私信，才發現她原來並不知道我是誰。過後她說她看了我所有的照片才知道我就是她口中的孤獨老人。唉~我有那麼老嗎？只不過喜歡沉默，喜歡莫名其妙的憂鬱而已。爲什麽要把我與孤獨，與老人混為一談？她還說我的照片騙了好多人的慧眼。我不知道，原來化妝前和化妝後的我竟有那麼大的差別。或許這是好的吧！活在沒有人認識的世界里，享受寂寞且自由的生活方式。她說我和她的差距是我的寫作比她好。有嗎？我不認為。雖然小哈利也有跟我提起學長說我有寫作的潛質，但我並不那麼認為。我寫作純粹爲了一時興趣，不是因為潛質。或許有一天，我不會再寫了吧。專心彈我的吉他，在未來的舞臺上闖出我的一片天。當然在這尋夢的路途中，還是要找幾個志同道合的朋友。不過既然小魚說我們不是志同道合，那就算了吧。我還可以找別人。

其實我並沒有想過我可以與小魚談的那麼愉快耶。甚至沒想過我們可以互相勉勵。這，是今天的一個驚喜。希望我們以後還能像今天那樣談的那麼愉快。明年的歌唱比賽，我打算參加。小魚也鼓勵我。但…我心中知道我的勇氣只限定於文字。我怕，我會臨時怯場。但我想我還是會努力改變自己，在歌唱比賽來臨之前。或許，我會找個伴陪我上臺吧。但，不知有誰願意與我這新手上臺。我想如果沒人的話，我就獨自帶著吉他上臺吧。我會賜予吉他生命，讓它陪我一起演奏。讓中學的生涯結束在掌聲之中。但我覺得這或許只是我美麗的幻想吧。我覺得夢往往都是美麗的，而人總得向現實低頭。我就是我，那個膽小的我。沒有力氣去改變，只生活在過去的恐懼當中。那個懦弱的我，何時會消失？魔特勇者何時方能與我混為一體？

黑暗世界

這世界太危險，小孩兒怕社會。

殘酷，冷血，灑脫在世界。

國家的棟樑，你在哪兒。

小孩兒呼喚你，你聽見嗎？

犯罪不斷，殺人，砍人，

這是人類嗎？

人，被認為最聰明的動物。

但卻也是最無情的動物。

動物，尚且還知道什麽叫情。

而人，卻可以爲了自己的利益去出賣友情、愛情，甚至是親情。

這是什麽世界？

這世界太危險，小孩兒別離家。

但……

家，是最安全的嗎？

家，是避風港嗎？

誰能告訴我？

這世界太黑暗。

勇者爲了要保護下一代，挺身而出。

但卻犧牲了。

公正，正義，你們到哪兒去偷懶了呢？

陽光呢？

我看不見，只看見一片片的烏雲頂在頭上。

這時候，我多麼希望我自己是真正的魔特勇者。

擁有魔幻力量，擁有特別使命…

而來到這人間的勇者。

但，我什麽都不是……

If I were a superwoman,I would rescue the world.And yet I just a human, not a god.