当知道了这世界的太多世故却让我忘了我最自然的笑容。
人，是何物？
心，用何物制成？
难，在眼前，却又看无。
猜，日日与人接触，却不知人心为何物。
近日由于有同朋友一同到书展，所以家中添加了不少书。其中大部分的书籍是推理小说。我最爱看的是东野圭吾写的推理小说。《宿命》这本书，是我第一次认识到东野圭吾这个作者的一个开始。
《宿命》这本书，让我知道了缘分的存在…也让我知道了一些人性的丑陋。有些人不顾他人的安危，只顾自己的利益；有些人不惜牺牲自己，只为了他人。人，真的难猜；人心，比更重大的案子还为难破。
冥冥之中，缘分让我们聚在这，但也是缘分把我们带进这场纠纷。人，是群居动物？这答案因人而异，也许也没正式的答案。这些天，我常在家里，不外出。常常一个人发呆，思想，也不知道在想些什么。就觉得人，有真正的朋友吗？这答案，我想…没人比我更清楚。
《使命与生命的尽头》也是东野圭吾的著作。这本书，让我知道…同一件事，原来看在每个人的眼中都是不一样的。有些人为了过去，放不下自己曾经的最爱，而选择了报复；有些人却可以原谅间接杀死自己的孩子的凶手，愿意相信那只是意外。人心，还真是难测。
《分身》的作者也是东野圭吾。这本书让我见识到了原来一个人真的可以为了自己做出天地不可容量的事。但也让我知道，时间真的可以培养感情。一个不是自己孩子的孩子却在自己的肚子里生存了十个月，只因她的丈夫的自私。她恨这个孩子恨到了极点，甚至想杀死她。最后，她却没夺走她的生命，反而了断了自己。人，还真是难猜。问题又回到了原点。
《楼下的房客》这本书是九把刀写的。他让我见识到了人，其实是世界上最恐怖的生物。有些人，可以为了满足自己的欲望，而不惜把真正生存在这世上的人，应该拥有本身的人权，意志的人当成傀儡。有些人甚至夸张到杀人也不眨眼的地步。这…除了恐怖，还是恐怖。
我想…我一直都在看这一类的书籍，以后会不会变成与他们同一类的人？
我想…现实是现实吗？
我想…我们的存在真的是为自己吗？还是全都是为了满足他人的欲望而存在？
真真假假，假假真真；
是真是假，不必怀疑。
答案就在你我的心中。
2013年11月15日 星期五
告别，中四
转眼间，中四的年终假期就到了。时间过得真快，在我还来不及对青春说再见，它已悄悄地离去。别人也许失去的是时间，但我失去的却是青春。一年，我浪费了一年。
在我眨眼的那瞬间，青春已在远方向我挥手道别。我离毕业的日子，只剩一年。我想好好珍惜最后的一年，不想再开开玩笑过日子。或许开始时会很幸苦，但这也是为了以后。我对于我的前途并不茫然，我想当化验师，副业吉他手。我知道我行的，只要我重新收拾好自己那浪荡的性格。
我对自己承诺，也对老师承诺，两年后我一定要在吉他界闯出名堂。我希望，真希望，我办到。
今天，上学的最后一天，也是颁奖仪式的一天。我有得奖，得的只不过是三年没缺课。一年了，我在干些什么？我不知道。只知道我任意放纵自己，老师在前面教书，我在后面打瞌睡。老师教什么，我都没在听。
明年，考大考的一年。要光明的前途就必须课业搞好。我知道这有一定的难度。毕竟我不是天才。不是说要考好就会考好。我在这最后的一天反思了许多事情，也想通了许多事情。我想过凭我的性格，明年如果我真要专心，我将失去许多的朋友。这不会是第一次。当我开始认真，我就会变得冷漠。我不想让外周的事物影响我，我会选择沉默，无视以及一些不像是我平常会做的事。这些问题我在心里挣扎了很久，我决定了。失去就失去，就像之前某位老师说的，朋友也许可以陪你过生活，但不是陪你过日子。所以我选择放弃友情。希望他们能理解。
一些人，我不怎么在乎。可他们却时常关心我，体桖我。同样的一些我在乎的人，想与他们亲近一些的人，也无视我，忽略我。所以我对这已经习惯了。我甚至不再相信友情，不然我不会选择放弃它。不过这不重要，重要的是，从今天开始，我如何看待自己。经过一年的玩乐，也玩够了。正经事，是时候办了。我知道这个世界上没有人是无私的，也没有人会完全无条件对另外一个人好。所以我更想靠自己闯一番事业。家人，真的可以依靠吗？也许一些真的可以，但另一些呢？谁会知道！我宁可相信自己也不愿相信别人。这是我今年发现的一样最重要的事。
我的梦想，我想好了，我的目标，我定好了。只差时机和机会。我想…我不会再错过任何一个可以表现自己的机会。我要证明自己。我需要的只不过是支持和鼓励。家人，从不鼓励我的梦想，也不支持我以后的理想事业。但我不会理，因为我一旦决定了，就没人可以动摇我的决定。支持和鼓励，我想…算了吧~还是自己支持自己比较重要。
青春已逝去，在与时间赛跑。每一分，每一秒，必定努力争取。中四已懵懵懂懂逝去，人生不能再模模糊糊过去。既然决定了，就必定全力以赴的去做。不要尽力，要全力。
2013年11月2日 星期六
孔雀鱼笔记
前提：自上次养鱼到现在，已过了无数个月。最近又心血来潮买了些孔雀鱼来养。假日，父亲在家，我便要求他带我到鱼店买一些鱼。还记得我上次买了大约七条打架鱼来养，可如今只剩一只。我大概是鱼类的克星吧。这次买的孔雀鱼也还不到哪里去。
某日，一些怀孕的孔雀鱼产子。我将母鱼与小鱼分开。因为据我小时候看父亲养鱼的经验，一般上大鱼会吃小鱼。无论那是大鱼的孩子也罢。
当我看见大鱼正产子的时候，心里难免会有些震撼。毕竟这是自我懂事以来第一次看见自己养的鱼产子。看见一只只新生命的到来，看见身为一个母亲的伟大（虽然它还是会吃自己的小鱼），心里真的很高兴。
我心里一直在盘算：要是这些小鱼长大了要怎么办。毕竟我现在的鱼缸也是因为贪够小个，方便饲养和换水才买的。楼下空房里的大鱼缸我并不想使用，因为换水时实在是太麻烦了。
不久，父亲又带我去Subang附近的鱼店买鱼。这一次我买了大约十条孔雀鱼。在这儿买的鱼比较美，看起来有一种不真实的假象。回到家后，我把一只只的新成员放进鱼缸内。父亲还一直叫我把小缸的鱼换去大缸，可我怎么也不愿意。
由于一些雌孔雀鱼在买回来的时候已经怀孕了，所以大约一个星期就产子了。看见它产子时，已是我放学回家的时候。我心里感觉有些可惜，因为有一些小鱼已被大鱼攻击，静静地躺在缸底奄奄一息的等待死神的来临。而有一些一出生还没机会睁开眼就被在一旁虎视眈眈的大鱼一口给吞了。
我很懊悔，我应该早点把这只雌鱼与其它的鱼分开。可一切已来不及。人生也是如此，走错一步偶然回头时才发现一切都已经到了一个无法回头的境界了。
大约几星期过去了，一些雌鱼也陆续产子。这时候的我也有些经验了，懂得提早把怀孕的鱼与其他的鱼分开。所以死亡率少了很多。
当我看盆子里密密麻麻的小鱼游来游去，心里也感觉很自由。想着想着我把手伸进盆里。凉凉的水，好舒服。小鱼见有不明物体进入水中，迅速游去。我静静的把手放在水底，不动。小鱼慢慢地接近我的手，轻咬。感觉痒痒的。手动，小鱼有迅速游去。每一晚我都这样与小鱼玩，感觉没有压力，很轻松。我喜欢这样的感觉。
【太久没写作了，有些生疏】
某日，一些怀孕的孔雀鱼产子。我将母鱼与小鱼分开。因为据我小时候看父亲养鱼的经验，一般上大鱼会吃小鱼。无论那是大鱼的孩子也罢。
当我看见大鱼正产子的时候，心里难免会有些震撼。毕竟这是自我懂事以来第一次看见自己养的鱼产子。看见一只只新生命的到来，看见身为一个母亲的伟大（虽然它还是会吃自己的小鱼），心里真的很高兴。
我心里一直在盘算：要是这些小鱼长大了要怎么办。毕竟我现在的鱼缸也是因为贪够小个，方便饲养和换水才买的。楼下空房里的大鱼缸我并不想使用，因为换水时实在是太麻烦了。
不久，父亲又带我去Subang附近的鱼店买鱼。这一次我买了大约十条孔雀鱼。在这儿买的鱼比较美，看起来有一种不真实的假象。回到家后，我把一只只的新成员放进鱼缸内。父亲还一直叫我把小缸的鱼换去大缸，可我怎么也不愿意。
由于一些雌孔雀鱼在买回来的时候已经怀孕了，所以大约一个星期就产子了。看见它产子时，已是我放学回家的时候。我心里感觉有些可惜，因为有一些小鱼已被大鱼攻击，静静地躺在缸底奄奄一息的等待死神的来临。而有一些一出生还没机会睁开眼就被在一旁虎视眈眈的大鱼一口给吞了。
我很懊悔，我应该早点把这只雌鱼与其它的鱼分开。可一切已来不及。人生也是如此，走错一步偶然回头时才发现一切都已经到了一个无法回头的境界了。
大约几星期过去了，一些雌鱼也陆续产子。这时候的我也有些经验了，懂得提早把怀孕的鱼与其他的鱼分开。所以死亡率少了很多。
当我看盆子里密密麻麻的小鱼游来游去，心里也感觉很自由。想着想着我把手伸进盆里。凉凉的水，好舒服。小鱼见有不明物体进入水中，迅速游去。我静静的把手放在水底，不动。小鱼慢慢地接近我的手，轻咬。感觉痒痒的。手动，小鱼有迅速游去。每一晚我都这样与小鱼玩，感觉没有压力，很轻松。我喜欢这样的感觉。
【太久没写作了，有些生疏】
2013年8月17日 星期六
I will remain eternally grateful the person who had appeared in my life and let it become meaningful
承诺 是什么？
我对自己许下承诺
但却不知道承诺是什么
可笑吧
想把自己从这可恶的世界里抽离
不想让自己掉入深崖
越是叫自己不想你
就越是痛苦
这是所谓的爱情吗？
他是第N个问我这个问题的人
我也不清楚我和你的关系是什么
我只知道我想和你聊天
仅仅是这么简单
我把这一切毁了
就在一个寂静的夜晚
我写[还是叫他不要再底下留言了吧，免得别人误会]
写了这句 我后悔了
这一句 的确伤你很深
你告诉我 你只是想轻松的跟我聊聊天
可我太在乎别人对我的看法
对不起 不知道为什么我只想说对不起
无数次的对不起应该也办不了什么吧？
但我还是很抱歉
还记得我告诉你 我小学时的记忆全都没了吗？
的确 没了
但就在我告诉你这一些的时候
一些零落的记忆又回到我脑海里
它们被浓缩的很小
你说的没错 我的确有心病
从小学开始就有
你说的没错 我就是不敢从过去走出来
我是懦弱者 我害怕
曾经那样的一个噩梦
让我永远对朋友有了恐惧
你可以想象吗？
一个小学生 没人愿意跟她当朋友
这对一个小学生来说 是很可怕的 你懂吗？
她不是没有朋友 而是被朋友出卖了
从那以后 她完全封闭在自己的世界
你知道吗？
她需要多大的勇气才能再想回这一些事情 再平淡的将它写在这里
她需要勇气 面对自己的过去
现在她也很害怕 因为现在的她又感觉到那种非常可怕的感觉
甚至这几天她梦见 朋友们都远离她
这对她来说是多么可怕的噩梦
在还没发生这一切之前 她完全不记得自己的小学生涯
那段记忆就好像没有过那样 就感觉失忆了那样
现在 她不知道应该要怎么办
她知道大家心里都有根刺 伤了很难愈合
是我太冲动 抱歉
这一段友情对我来说太奢侈了
曾经有过那样的一段回忆 对我来说已经足够了
谢谢你的出现 让我的人生才有那么一点的色彩
I will remain eternally grateful the person who had appeared in my life and let it become meaningful
我对自己许下承诺
但却不知道承诺是什么
可笑吧
想把自己从这可恶的世界里抽离
不想让自己掉入深崖
越是叫自己不想你
就越是痛苦
这是所谓的爱情吗？
他是第N个问我这个问题的人
我也不清楚我和你的关系是什么
我只知道我想和你聊天
仅仅是这么简单
我把这一切毁了
就在一个寂静的夜晚
我写[还是叫他不要再底下留言了吧，免得别人误会]
写了这句 我后悔了
这一句 的确伤你很深
你告诉我 你只是想轻松的跟我聊聊天
可我太在乎别人对我的看法
对不起 不知道为什么我只想说对不起
无数次的对不起应该也办不了什么吧？
但我还是很抱歉
还记得我告诉你 我小学时的记忆全都没了吗？
的确 没了
但就在我告诉你这一些的时候
一些零落的记忆又回到我脑海里
它们被浓缩的很小
你说的没错 我的确有心病
从小学开始就有
你说的没错 我就是不敢从过去走出来
我是懦弱者 我害怕
曾经那样的一个噩梦
让我永远对朋友有了恐惧
你可以想象吗？
一个小学生 没人愿意跟她当朋友
这对一个小学生来说 是很可怕的 你懂吗？
她不是没有朋友 而是被朋友出卖了
从那以后 她完全封闭在自己的世界
你知道吗？
她需要多大的勇气才能再想回这一些事情 再平淡的将它写在这里
她需要勇气 面对自己的过去
现在她也很害怕 因为现在的她又感觉到那种非常可怕的感觉
甚至这几天她梦见 朋友们都远离她
这对她来说是多么可怕的噩梦
在还没发生这一切之前 她完全不记得自己的小学生涯
那段记忆就好像没有过那样 就感觉失忆了那样
现在 她不知道应该要怎么办
她知道大家心里都有根刺 伤了很难愈合
是我太冲动 抱歉
这一段友情对我来说太奢侈了
曾经有过那样的一段回忆 对我来说已经足够了
谢谢你的出现 让我的人生才有那么一点的色彩
I will remain eternally grateful the person who had appeared in my life and let it become meaningful
2013年8月16日 星期五
后悔莫及
眼前的一切，似乎都是幻觉
摸不到，看不见
昨天的留言，我有些后悔了
我很想回到过去
如果我不曾认识你
也许我会比较好一些
我明白未来的路还是得靠自己走
我不需要你回过头陪我走每一步
我需要勇气
带领我穿过这荒唐的世界
我不知我怎么了
以前没你的日子，我过得很好啊
怎么现在会这样？
诗，我不会写
我只会随着自己的心情乱写一通
我不知道我在写什么
你的出现
让我有一种奇怪的感觉
如果说我喜欢你
那好吧 我承认
但我并不是只喜欢你一个
我的喜欢是大爱
所有的人我也喜欢
只要他不讨厌
我很恨我自己
我不应该因为别人的误会
而毁了我们的友谊
我很后悔我做的一切
我不知道要怎么办
这次的事给了我个教训
我以后也许跟着自己的脚步走会比较好
别人的话 还是少听吧
现在的我 希望你能跟我聊回天
我今年的生日愿望是 我们的话题永远聊不完
但这一切似乎太迟了
我多么希望我昨天没上过面子书 没写过那一些
我不应该因为别人的话 而这样对你
我很自私，对吧？
对不起
[请勿对号入座，请勿携带着你的爆米花到这里，这里不是电影院]
摸不到，看不见
昨天的留言，我有些后悔了
我很想回到过去
如果我不曾认识你
也许我会比较好一些
我明白未来的路还是得靠自己走
我不需要你回过头陪我走每一步
我需要勇气
带领我穿过这荒唐的世界
我不知我怎么了
以前没你的日子，我过得很好啊
怎么现在会这样？
诗，我不会写
我只会随着自己的心情乱写一通
我不知道我在写什么
你的出现
让我有一种奇怪的感觉
如果说我喜欢你
那好吧 我承认
但我并不是只喜欢你一个
我的喜欢是大爱
所有的人我也喜欢
只要他不讨厌
我很恨我自己
我不应该因为别人的误会
而毁了我们的友谊
我很后悔我做的一切
我不知道要怎么办
这次的事给了我个教训
我以后也许跟着自己的脚步走会比较好
别人的话 还是少听吧
现在的我 希望你能跟我聊回天
我今年的生日愿望是 我们的话题永远聊不完
但这一切似乎太迟了
我多么希望我昨天没上过面子书 没写过那一些
我不应该因为别人的话 而这样对你
我很自私，对吧？
对不起
[请勿对号入座，请勿携带着你的爆米花到这里，这里不是电影院]
2013年8月8日 星期四
魔特的生活
今天，学校放假的第三天。无所事事在家里一整天浏览面子书，一点儿也没有想要温习的意思。突然很怀念在学校里大家一起疯的日子，也不知道为什么，仅仅是喜欢朋友聚在一起聊天的感觉。
有一件事，我必须承认。我的异性缘很好，身边有蛮多的男生都谈得来。而女性朋友则是固定的一两个。或许是那时的阴影留下的后遗症，绕过我不敢再去交女性朋友，甚至是排挤。我觉得…与异性当朋友会比较好。至少不必担心他们会为了些小事而闹别扭，也不用担心太小气。我知道…很多女性都会为了我这一句话而攻击我。但…你们自己想一想，这是我凭空捏造的吗？虽然有小部分的女生不是，但我还是比较愿意与异性当朋友。大概是喜欢他们为人爽快的性格吧~
其实我之前有提过要将部落格的事情搁置一段日子。但后来因为有些事情有感而发就连夜打了这一些没有生命的文字。其实我比较喜欢在纸上涂鸦，写写心事，画画心情。但这一些对我来说都是曾经的事。我不愿再想起那段不堪回首的往事，就封笔了很久。我不知道哪一天我会再写。未来的事，有太多变化不是我们普通人可以想象得到的。就像是我不曾想象过有朝一日我也可以学音乐一样。
在我的生命中有很多的主角，配角出现过。他们都给了我不可磨灭的回忆。这些回忆都被我遗忘了。因为我有选择性遗忘症。遗忘…或许是好的。让我忘了他们，忘了过去。四年来我都是如此过生活，没有记忆的生活。但就是有一些事情忘不了，中二，中三对我来说简直就像一场噩梦。一场不愿回首的噩梦。有些事，就是用了一辈子的时间都忘不了。
经历过的事情都会被我当成歌一样的在唱。所以的愤怒，不满统统都发泄在音乐上。让我的歌声里充满了澎拜汹涌的感觉。
人，的确是会进步。但是要有推动力才会进步。人生路上的挫折的却很多但不足以形成我的动力。我的动力…源自友情。曾经被无数的朋友背叛，出卖。渐渐地…我也麻木了。如果你刚认识我，你可以发现我对你的话不多。因为我对你还没卸下防御。我已经分不清谁是好人谁是坏人了。甚至不想去分。就让它顺其自然就好。我一直坚信，上帝会把最好的礼物安排在这一切，一切的后面。我还在追逐，寻觅我的礼物。有时候我甚至会怀疑到底有没有这份礼物的存在。很怀疑，很怀疑……
今天，就写到这里吧~我不知道要如何继续。或许是我太悲观面对生活了。最后顺道一提，“以上纯粹文学创作，请勿对号入座。”这句话，是长老教我的。
有一件事，我必须承认。我的异性缘很好，身边有蛮多的男生都谈得来。而女性朋友则是固定的一两个。或许是那时的阴影留下的后遗症，绕过我不敢再去交女性朋友，甚至是排挤。我觉得…与异性当朋友会比较好。至少不必担心他们会为了些小事而闹别扭，也不用担心太小气。我知道…很多女性都会为了我这一句话而攻击我。但…你们自己想一想，这是我凭空捏造的吗？虽然有小部分的女生不是，但我还是比较愿意与异性当朋友。大概是喜欢他们为人爽快的性格吧~
其实我之前有提过要将部落格的事情搁置一段日子。但后来因为有些事情有感而发就连夜打了这一些没有生命的文字。其实我比较喜欢在纸上涂鸦，写写心事，画画心情。但这一些对我来说都是曾经的事。我不愿再想起那段不堪回首的往事，就封笔了很久。我不知道哪一天我会再写。未来的事，有太多变化不是我们普通人可以想象得到的。就像是我不曾想象过有朝一日我也可以学音乐一样。
在我的生命中有很多的主角，配角出现过。他们都给了我不可磨灭的回忆。这些回忆都被我遗忘了。因为我有选择性遗忘症。遗忘…或许是好的。让我忘了他们，忘了过去。四年来我都是如此过生活，没有记忆的生活。但就是有一些事情忘不了，中二，中三对我来说简直就像一场噩梦。一场不愿回首的噩梦。有些事，就是用了一辈子的时间都忘不了。
经历过的事情都会被我当成歌一样的在唱。所以的愤怒，不满统统都发泄在音乐上。让我的歌声里充满了澎拜汹涌的感觉。
人，的确是会进步。但是要有推动力才会进步。人生路上的挫折的却很多但不足以形成我的动力。我的动力…源自友情。曾经被无数的朋友背叛，出卖。渐渐地…我也麻木了。如果你刚认识我，你可以发现我对你的话不多。因为我对你还没卸下防御。我已经分不清谁是好人谁是坏人了。甚至不想去分。就让它顺其自然就好。我一直坚信，上帝会把最好的礼物安排在这一切，一切的后面。我还在追逐，寻觅我的礼物。有时候我甚至会怀疑到底有没有这份礼物的存在。很怀疑，很怀疑……
今天，就写到这里吧~我不知道要如何继续。或许是我太悲观面对生活了。最后顺道一提，“以上纯粹文学创作，请勿对号入座。”这句话，是长老教我的。
2013年7月25日 星期四
石头
就快考试了，心情紧绷。想起一年前的我，更是不堪回首。大约一年前，我正面对初中三鉴定考试。我放弃了我那时候该拥有的一切。那一年因为我从前重来就没专心听课，所以导致一整年的心情都很紧绷。别人三年的课程用三年念，而我呢？初中一和二，正是我游手好闲的时候。每一天嘻嘻哈哈过日子，没有什么大梦想可言。更不用说会为了梦想而努力念书。到了初中三，因为家族的某些关系，我开始用功念书。为的就是不被别人看扁。我要让他们知道，我爸的女儿永远是最棒的。虽然他们不看好我，但就因为他们的这一份不看好，所以才造就了现在的我。虽然那时候鉴定考试的成绩不是很好，但我知道我尽力了。当然我不会因为我尽力了，就不再逼自己去读。而是我会用另外一种方法去增进我的知识。[我不会让人看扁]这是我最常用的一句话。因为这句话我才找到了我的目标；因为这句话才让我迈开脚步超梦想前进。我会很感谢这一路上一直不看好我的人。因为有了你们，我才会有动力。你们的嘲笑，是我迈向成功的一小段路。现在的我距离成功还有好大的一段路。这一段路，我会靠着意志力勇敢的前进。或许有哪一天我会忘了我的使命，或许有哪一天我会忘了我的梦想，但我知道我终究还是会抵达我的目标。我要的东西，就一定要办到。不是想要，是一定要。为了不让这个承诺落空，我会更努力让自己变得更完美。
最近我一直在烦恼一件事，我就快要毕业了。但我还是找不到可以让自己变得更勇敢的秘诀。我讨厌现在的自己，懦弱的自己。想要改变，但又克服不了心理的恐惧。那一瞬间的勇敢，不知道跑哪去了。我一直还在寻找你。你在同我玩躲猫猫吗？还是你已抛弃我了？
吉他之梦我还在继续。我没有放弃而是更努力练习。我很惊讶现在的我竟然可以坚持那么久，因为以前的我总是三分钟热度。现在在练习[晴天]这一首歌。我很喜欢它的前奏。虽然我没听过这一首歌，但它的旋律我听了老师弹一遍就大概会了。我希望未来的我也有机会在舞台上发光发热。现在的我，是未经琢磨的石头。但我相信如果这一颗石头愿意勇敢一些，或许它就是最美的珍珠。这一颗石头很想去改变自己的命运，但无奈它终究只是一块不起眼的石头。就连老师也说现在的好班也只是有第一班而已。老师已放弃了这一些需要用心琢磨的石头，剥夺了它发光的机会。那叫它们要如何才能把生命中最光芒的时刻发挥出来？我相信它们是最棒的。因为相信，所以相信。或许你不信，但没关系。我不会证明给你看，因为你没资格看。是你放弃了我们，我们不会让你看扁。未来的路，果然还是要靠自己。
这一次的考试，我会变得更好。不因为什么，是因你那一句话。我不会相信你用的是激将法。这是一种用来骗人的手段，我非常憎恨。不要怪我不尊重你，要怪就怪你不曾尊重我们。
最后还要提一提，我们虽然是石头。但也只是未经琢磨的石头，终有一天我们会褪去丑陋的外壳，让蕴含在里头的光芒照亮每个人的眼睛。等着瞧。
[请不要对号入座，纯粹文学创作。]
最近我一直在烦恼一件事，我就快要毕业了。但我还是找不到可以让自己变得更勇敢的秘诀。我讨厌现在的自己，懦弱的自己。想要改变，但又克服不了心理的恐惧。那一瞬间的勇敢，不知道跑哪去了。我一直还在寻找你。你在同我玩躲猫猫吗？还是你已抛弃我了？
吉他之梦我还在继续。我没有放弃而是更努力练习。我很惊讶现在的我竟然可以坚持那么久，因为以前的我总是三分钟热度。现在在练习[晴天]这一首歌。我很喜欢它的前奏。虽然我没听过这一首歌，但它的旋律我听了老师弹一遍就大概会了。我希望未来的我也有机会在舞台上发光发热。现在的我，是未经琢磨的石头。但我相信如果这一颗石头愿意勇敢一些，或许它就是最美的珍珠。这一颗石头很想去改变自己的命运，但无奈它终究只是一块不起眼的石头。就连老师也说现在的好班也只是有第一班而已。老师已放弃了这一些需要用心琢磨的石头，剥夺了它发光的机会。那叫它们要如何才能把生命中最光芒的时刻发挥出来？我相信它们是最棒的。因为相信，所以相信。或许你不信，但没关系。我不会证明给你看，因为你没资格看。是你放弃了我们，我们不会让你看扁。未来的路，果然还是要靠自己。
这一次的考试，我会变得更好。不因为什么，是因你那一句话。我不会相信你用的是激将法。这是一种用来骗人的手段，我非常憎恨。不要怪我不尊重你，要怪就怪你不曾尊重我们。
最后还要提一提，我们虽然是石头。但也只是未经琢磨的石头，终有一天我们会褪去丑陋的外壳，让蕴含在里头的光芒照亮每个人的眼睛。等着瞧。
[请不要对号入座，纯粹文学创作。]
2013年7月21日 星期日
陌生的熟悉
窗外的雨，徐徐落下。
窗前的人，慢慢走开。
远离不属于她的世界。
或许眼前的一切都只是幻觉；
或许她原本就不属于这里。
是什么让她出现，又是什么让她消失。
没有答案的问题，该扔给谁呢？
雨天？晴天？还是阴天？
乐观的人会将它送给雨天，
让干净的雨水冲走污浊的一切。
悲观的人会将它带到晴天。
让彩虹永远只在幻觉出现。
仅仅是幻觉。
眼前的一切，也许不属于我。
我拼命抓紧，却让快乐在指缝间流逝。
或许不该悲观，但又有谁能明了那颗受伤的心。
不想让人觉得脆弱，只好佯装很坚强。
坚强的你，却怎么也掩饰不了脸上的委屈。
脸上装作很倔强，嘴上却怎么也不上扬。
这种感觉像是很熟悉，
像是在哪里见过。
还是…
你就是我？
那种陌生的熟悉，普通人不能明白。
想好好的了解，但却开不了口。
今天的你，应该放声的哭，大声的喊。
喊出心中所有的不满。
让明天的自己活得更快乐。
2013年7月20日 星期六
结束
如果不是昨晚母亲需要用笔电，这一篇文章大概是昨晚就分享了吧。昨日下午华文学会时，小鱼说我得罪了华文学会的人。我跟本就不知道她在说什么。问她，她说什么又不说。你应该不知道吧，你的一句话会影响我整天。我是一个非常在乎别人怎么看我的人。你那一句话足以让我魂不守色一整天。我私信问你，你又不回复。你到底想说什么啊？过后算了，我一直说服自己让自己不去想。我一直以为我办到，但我错了。今早，我还是忍不住去想。或许这是一个没答案的问题。算了，你不说我不逼你。但请你不要后悔。我最讨厌别人知道某些关于我的事情，然后又隐瞒我的人。如果被我发现这一些人，我肯定永远不原谅她。不管是谁都好。这一些人太可怕了明明知道了一些你不知道的事，还刻意隐瞒你，逃避你。或许是我太敏感，又或许真的有那回事。我不清楚。单凭我的直觉，肯定是有一些事情。此时此刻的我觉得，还是回到以前的我比较好。那个无人认识的我，自闭的我。至少不用太在意别人的眼光。或许，这才是最好的选择。算了，以后还是别跟别人打交道比较好，以免被别人说三道四。一个人时，很自由，很高兴。不用怕得罪人，也不用怕被人说。我也不懂我今年哪一条神经线接错了，干嘛会主动去认识别人。或许我不应该那样做，就不会有今天的事情发生。同时我也不懂最近为什么总觉得有些事情不对劲。是我太敏感了吗？
#我想以后不写部落格会比较好啦。至少不用怕说错了哪句话会得罪人。
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2013年7月13日 星期六
科技时代？
突然发现科技时代前的人比我们幸福很多倍。他们没有乞丐，没有所谓的领袖，更没有谁地位高，谁地位低。每个人都是平等，每个人都一样。他们不怕没食物吃，因为他们随便一走就可看见果实累累的果树；他们不怕没水解渴，因为只要他们去到河流就可以喝上干净的河水；他们不怕没庇护所，他们随意一找，四处都可以是他们的家；他们不怕没地方歇息，因为他们可以躺在舒服又干净的大地上；他们不怕没娱乐，因为他们每天都可以听见世界的歌声。相反的，活在我们所谓的科技时代里，这世上多了很多乞丐。这世界有阶级之分，没有本事，就活不下来。就算你有再好的求生技巧也一样。这时候的食物不可随便吃，因为怕有农药；这时候的河水不能喝，因为全是工厂的废料；这时候的庇护所不能随便找，因为你随时都有可能睡在辐射旁边；这时候的大地不可睡，因为你不知道它是否喷上了杀虫剂；这时候的人类没福气听见世界的歌喉，因为他们都生活在吵杂的噪音内。所谓的科技时代，是对的吗？科技时代不是要让世界变更好的吗？为什么世界不但没变得更好，反而还逐日衰退？人性是善良的吗？为什么在这科技时代里人类还要虐待弱小的生物？科技时代，是不是第二个黑暗世界？
2013年7月5日 星期五
給十八歲的魔特勇者
嗨，你好嗎？那個曾經只有勇氣活在文字的你，好嗎？希望你給我的答案是不會讓我失望的。我要告訴你一個秘密，全部人都知道的秘密。我不會交際，這些年來我都自己走過。長老介紹了女孩讓我認識，我不知道要怎樣認識。難道是要走向前去說：“嗨，我就是魔特勇者的替身。”嗎？
不怕老實告訴你吧！最近我的記憶力又開始衰退了。我怕我會忘記你。那些被我遺忘的人，我都對他們感到抱歉。因為不是我願意的。魔特勇者，你可以告訴我你如何交際嗎？但請不要告訴我付出真心就會有朋友。我不會信。曾經那個天真的我嘗試了多少次，卻還是失敗收場。已不想再嘗試了的我，真的很想放棄。但又不想辜負你對我的期望，所以拼了命也要搞好交際。
魔特勇者，這一刻我多希望你是真實的人。那我就可以把你當成我的聆聽的耳朵了。可惜你不是。這些年來，我都活的好累，好累。生離已經過了多少次，還是無法讓自己變得麻木。你可以告訴我，你，是如何過生活的嗎？我真的很想懂，請告訴我好嗎？你是上帝派給我的使者嗎？你會守護我嗎？我不知道。時常在我夢中出現的你，是那樣的朦朧。我看不清你的面貌，你跟我一樣嗎？還是被反射在鏡子裡的我，就是你？又或者，我們根本就是同一體？你可以給我一個答案嗎？
其實我有一個問題想問很久了，也迷惑了很久。今天我終於記得要問你了。你現在有工作嗎？是自己的興趣還是夢想嗎？如果不是，你是否會怪我在去年把班級選錯了？如果你要怪我，我沒意見。只是我要告訴你我最近領悟到了一樣東西。我不再後悔去年的選擇，而是放膽去闖；我不再生氣爲什麽前任物理老師要放棄我們而去教第一班。因為我領悟了一件事。命運既然已經把我安排到了這一班，那它一定是認為我是這裡的一部份；命運既然已經把前任物理老師帶走了，那它一定是要我學會靠自己的本事。我發現一件很有趣的事情，你要聽嗎？我發現其實我經歷過的事情比起同齡朋友還來得多。雖然我走的路可能沒有長過他們。但至少我走的路不是泊油路，而是崎嶇不平的山路。而在這路途中，我發現了真，善，美中的美。這一種美不是每一個人能看見的，除非你有一雙看見美的眼睛。我很幸運，我看得見。你看見嗎？
我在這一次又一次的挫折中學會了成長。老天現在已經開始把比之前更困難的考驗交給我了。但我不會怕，而是選擇勇敢面對。因為我想，只有上帝想把某樣重要的事情託付給某人時，才會特別考驗他。而我，就是祂選中的人。所以你也不要軟弱了。勇敢的去闖吧！我相信，幸福女神會眷顧你的。加油！魔特勇者不是弱者！
不怕老實告訴你吧！最近我的記憶力又開始衰退了。我怕我會忘記你。那些被我遺忘的人，我都對他們感到抱歉。因為不是我願意的。魔特勇者，你可以告訴我你如何交際嗎？但請不要告訴我付出真心就會有朋友。我不會信。曾經那個天真的我嘗試了多少次，卻還是失敗收場。已不想再嘗試了的我，真的很想放棄。但又不想辜負你對我的期望，所以拼了命也要搞好交際。
魔特勇者，這一刻我多希望你是真實的人。那我就可以把你當成我的聆聽的耳朵了。可惜你不是。這些年來，我都活的好累，好累。生離已經過了多少次，還是無法讓自己變得麻木。你可以告訴我，你，是如何過生活的嗎？我真的很想懂，請告訴我好嗎？你是上帝派給我的使者嗎？你會守護我嗎？我不知道。時常在我夢中出現的你，是那樣的朦朧。我看不清你的面貌，你跟我一樣嗎？還是被反射在鏡子裡的我，就是你？又或者，我們根本就是同一體？你可以給我一個答案嗎？
其實我有一個問題想問很久了，也迷惑了很久。今天我終於記得要問你了。你現在有工作嗎？是自己的興趣還是夢想嗎？如果不是，你是否會怪我在去年把班級選錯了？如果你要怪我，我沒意見。只是我要告訴你我最近領悟到了一樣東西。我不再後悔去年的選擇，而是放膽去闖；我不再生氣爲什麽前任物理老師要放棄我們而去教第一班。因為我領悟了一件事。命運既然已經把我安排到了這一班，那它一定是認為我是這裡的一部份；命運既然已經把前任物理老師帶走了，那它一定是要我學會靠自己的本事。我發現一件很有趣的事情，你要聽嗎？我發現其實我經歷過的事情比起同齡朋友還來得多。雖然我走的路可能沒有長過他們。但至少我走的路不是泊油路，而是崎嶇不平的山路。而在這路途中，我發現了真，善，美中的美。這一種美不是每一個人能看見的，除非你有一雙看見美的眼睛。我很幸運，我看得見。你看見嗎？
我在這一次又一次的挫折中學會了成長。老天現在已經開始把比之前更困難的考驗交給我了。但我不會怕，而是選擇勇敢面對。因為我想，只有上帝想把某樣重要的事情託付給某人時，才會特別考驗他。而我，就是祂選中的人。所以你也不要軟弱了。勇敢的去闖吧！我相信，幸福女神會眷顧你的。加油！魔特勇者不是弱者！
2013年6月28日 星期五
尋夢，途中知音
與小魚聊天時，偶然提起歌唱比賽之事。她說她明年要參賽。而我，還在猶豫。她為我選上白安的【是什麽讓我遇見這樣的你】。我喜歡走悲傷，滄桑的曲風。我不知道這一首歌適不適合我。只好叫她洗耳恭聽。希望她不要受不了就好了。
後來我提起想進創作組的事，她說要進就進啦。我說我不知道要怎麼換組啦。她說她幫我寫信。只需要交給張媽媽簽名就好了。我同意了。她說星期一就可以給我信了。她還說如果我進了創作組，她就可以向我借吉他了。事實上，我都不知道我可不可能借她。因為我怕我彈得太忘我了，而忽略了她。
或許小魚到現在還不知道其實我當初會進歌詠組有一部份的原因是因為她邀我加入。當然我自己也有興趣才會加入的。但我沒想到她就在今年的某天竟然給我去換組了。她叫我加入歌詠，結果她拋下了我。TT不過無所謂啦~遲點我也會去創作組了。
【我覺得我們是同一個世界的人】小雨突然冒出這一句。但我覺得我們不是。她說她看人准沒錯。但她只看見了我表面上的一些性格。她說我難以捉摸，人不可貌相。前面那一句我懂，因為天秤座的人大多都是這樣的。但後面那句我就不明白了。或許在別人眼中的我就是那樣的吧？我回她一句：“如果我那麼容易讓你看見了我的性格，我還是魔特勇者？”其實我覺得一個人如果太容易被人看清了自己的性格，那她一定是非常單純的。我身邊就有這樣的人。例如：情聖。她是一個單純到無人可比的女孩。因此常常被人欺負。她常常跟在我身邊。我不知道爲什麽，大概是她想在我身上尋一些安全感吧？
我記得有一次我與凌大臣和母雞美談天的時候我們互相說第一眼見到對方的感覺。凌大臣說：“第一次看到你，就覺得你是家中的長女（沒錯，猜對了）。因為你讓別人感覺很成熟（哎呀，難道是說我老？）。你讓人感覺很穩重，很有安全感。就連走路也不會像我們一蹦一跳。（難道你們是青蛙，所以要一蹦一跳？）”或許這就是在她們眼中的我吧~我常在想這種讓人覺得有安全感的性格是好的嗎？他們會不會太依賴我，而導致迷失了自己？那我豈不是壞人？“還沒認識你的時候還以為你很冷漠。但熟悉了之後就想不知道哪個瘋人院里放出來的瘋子。”這是母雞美在年頭對我說過的話迴蕩在我耳邊。這一個性格其實我很想改過，但我改不了。江山易改，本性難移嘛！我也不想讓人覺得我那麼冷漠的呀。
小魚說她終於找到她的知音了。那個人就是我。但實際上我並不鼓勵她那麼快就認定我是她的知音。那麼快就認定可是會讓自己後悔的哦。或許她不知道這世上還有一種叫做“虛榮心”和“妒忌心”的東西。還沒到最後，還不知道誰是誰的知音。又或許，我真的是她的知音。這未來的未知數太多，連我自己也不敢太貿然肯定。
天秤座的性格就是如此。有時候太猶豫不決，不敢往前走。只是一昧的沉醉在過去的傷害中。但一旦認定了某些事情之後又會奮不顧身的去做。這種矛盾的性格常常讓人捉摸不透。讓人捉摸不定的性格是她們最擅長的，因為要學會自我保護。從某種角度看，她們也是一個很果斷的人。一旦愛上了某樣東西，就會二話不說立刻去爭取。她們不喜歡爭吵，除非你踩到了她的底線。所以跟天秤座交朋友還是不錯的。你可以在她們身上學到一些東西哦。
音樂的夢，我不會放棄。不管別人怎麼反對，我要做就一定會堅持。一不做，二不休。我不會那麼輕易放棄的。小魚，我可能不是你的知音哦。你值得擁有更好的。
後來我提起想進創作組的事，她說要進就進啦。我說我不知道要怎麼換組啦。她說她幫我寫信。只需要交給張媽媽簽名就好了。我同意了。她說星期一就可以給我信了。她還說如果我進了創作組，她就可以向我借吉他了。事實上，我都不知道我可不可能借她。因為我怕我彈得太忘我了，而忽略了她。
或許小魚到現在還不知道其實我當初會進歌詠組有一部份的原因是因為她邀我加入。當然我自己也有興趣才會加入的。但我沒想到她就在今年的某天竟然給我去換組了。她叫我加入歌詠，結果她拋下了我。TT不過無所謂啦~遲點我也會去創作組了。
【我覺得我們是同一個世界的人】小雨突然冒出這一句。但我覺得我們不是。她說她看人准沒錯。但她只看見了我表面上的一些性格。她說我難以捉摸，人不可貌相。前面那一句我懂，因為天秤座的人大多都是這樣的。但後面那句我就不明白了。或許在別人眼中的我就是那樣的吧？我回她一句：“如果我那麼容易讓你看見了我的性格，我還是魔特勇者？”其實我覺得一個人如果太容易被人看清了自己的性格，那她一定是非常單純的。我身邊就有這樣的人。例如：情聖。她是一個單純到無人可比的女孩。因此常常被人欺負。她常常跟在我身邊。我不知道爲什麽，大概是她想在我身上尋一些安全感吧？
我記得有一次我與凌大臣和母雞美談天的時候我們互相說第一眼見到對方的感覺。凌大臣說：“第一次看到你，就覺得你是家中的長女（沒錯，猜對了）。因為你讓別人感覺很成熟（哎呀，難道是說我老？）。你讓人感覺很穩重，很有安全感。就連走路也不會像我們一蹦一跳。（難道你們是青蛙，所以要一蹦一跳？）”或許這就是在她們眼中的我吧~我常在想這種讓人覺得有安全感的性格是好的嗎？他們會不會太依賴我，而導致迷失了自己？那我豈不是壞人？“還沒認識你的時候還以為你很冷漠。但熟悉了之後就想不知道哪個瘋人院里放出來的瘋子。”這是母雞美在年頭對我說過的話迴蕩在我耳邊。這一個性格其實我很想改過，但我改不了。江山易改，本性難移嘛！我也不想讓人覺得我那麼冷漠的呀。
小魚說她終於找到她的知音了。那個人就是我。但實際上我並不鼓勵她那麼快就認定我是她的知音。那麼快就認定可是會讓自己後悔的哦。或許她不知道這世上還有一種叫做“虛榮心”和“妒忌心”的東西。還沒到最後，還不知道誰是誰的知音。又或許，我真的是她的知音。這未來的未知數太多，連我自己也不敢太貿然肯定。
天秤座的性格就是如此。有時候太猶豫不決，不敢往前走。只是一昧的沉醉在過去的傷害中。但一旦認定了某些事情之後又會奮不顧身的去做。這種矛盾的性格常常讓人捉摸不透。讓人捉摸不定的性格是她們最擅長的，因為要學會自我保護。從某種角度看，她們也是一個很果斷的人。一旦愛上了某樣東西，就會二話不說立刻去爭取。她們不喜歡爭吵，除非你踩到了她的底線。所以跟天秤座交朋友還是不錯的。你可以在她們身上學到一些東西哦。
音樂的夢，我不會放棄。不管別人怎麼反對，我要做就一定會堅持。一不做，二不休。我不會那麼輕易放棄的。小魚，我可能不是你的知音哦。你值得擁有更好的。
2013年6月23日 星期日
與小魚的遇見
今日不知是不是我的幸運日。好開心哦~早上有的吃軟殼蟹，晚餐有的吃普通螃蟹。真的是飽死我都滿足。不提螃蟹了，就提小魚吧。下午我收到小魚的郵件，她叫我把部落格的網址給她。我給了。她說她最喜歡我寫的那篇【第一次】。我覺得她會喜歡大概是我把最真實的友情記錄下來吧。她也給我她部落格的網址。我看了，覺得還不錯啦~我回應她說我們都是同道中人。她說不是。她說我們差距很多。我不明白什麽差距。同樣喜歡音樂，同樣喜歡吉他，同樣把情緒發洩在部落格上。我不覺得有什麽不同。或許唯一不同的是我們的年齡吧？
在面子書上與她私信，才發現她原來並不知道我是誰。過後她說她看了我所有的照片才知道我就是她口中的孤獨老人。唉~我有那麼老嗎？只不過喜歡沉默，喜歡莫名其妙的憂鬱而已。爲什麽要把我與孤獨，與老人混為一談？她還說我的照片騙了好多人的慧眼。我不知道，原來化妝前和化妝後的我竟有那麼大的差別。或許這是好的吧！活在沒有人認識的世界里，享受寂寞且自由的生活方式。她說我和她的差距是我的寫作比她好。有嗎？我不認為。雖然小哈利也有跟我提起學長說我有寫作的潛質，但我並不那麼認為。我寫作純粹爲了一時興趣，不是因為潛質。或許有一天，我不會再寫了吧。專心彈我的吉他，在未來的舞臺上闖出我的一片天。當然在這尋夢的路途中，還是要找幾個志同道合的朋友。不過既然小魚說我們不是志同道合，那就算了吧。我還可以找別人。
其實我並沒有想過我可以與小魚談的那麼愉快耶。甚至沒想過我們可以互相勉勵。這，是今天的一個驚喜。希望我們以後還能像今天那樣談的那麼愉快。明年的歌唱比賽，我打算參加。小魚也鼓勵我。但…我心中知道我的勇氣只限定於文字。我怕，我會臨時怯場。但我想我還是會努力改變自己，在歌唱比賽來臨之前。或許，我會找個伴陪我上臺吧。但，不知有誰願意與我這新手上臺。我想如果沒人的話，我就獨自帶著吉他上臺吧。我會賜予吉他生命，讓它陪我一起演奏。讓中學的生涯結束在掌聲之中。但我覺得這或許只是我美麗的幻想吧。我覺得夢往往都是美麗的，而人總得向現實低頭。我就是我，那個膽小的我。沒有力氣去改變，只生活在過去的恐懼當中。那個懦弱的我，何時會消失？魔特勇者何時方能與我混為一體？
在面子書上與她私信，才發現她原來並不知道我是誰。過後她說她看了我所有的照片才知道我就是她口中的孤獨老人。唉~我有那麼老嗎？只不過喜歡沉默，喜歡莫名其妙的憂鬱而已。爲什麽要把我與孤獨，與老人混為一談？她還說我的照片騙了好多人的慧眼。我不知道，原來化妝前和化妝後的我竟有那麼大的差別。或許這是好的吧！活在沒有人認識的世界里，享受寂寞且自由的生活方式。她說我和她的差距是我的寫作比她好。有嗎？我不認為。雖然小哈利也有跟我提起學長說我有寫作的潛質，但我並不那麼認為。我寫作純粹爲了一時興趣，不是因為潛質。或許有一天，我不會再寫了吧。專心彈我的吉他，在未來的舞臺上闖出我的一片天。當然在這尋夢的路途中，還是要找幾個志同道合的朋友。不過既然小魚說我們不是志同道合，那就算了吧。我還可以找別人。
其實我並沒有想過我可以與小魚談的那麼愉快耶。甚至沒想過我們可以互相勉勵。這，是今天的一個驚喜。希望我們以後還能像今天那樣談的那麼愉快。明年的歌唱比賽，我打算參加。小魚也鼓勵我。但…我心中知道我的勇氣只限定於文字。我怕，我會臨時怯場。但我想我還是會努力改變自己，在歌唱比賽來臨之前。或許，我會找個伴陪我上臺吧。但，不知有誰願意與我這新手上臺。我想如果沒人的話，我就獨自帶著吉他上臺吧。我會賜予吉他生命，讓它陪我一起演奏。讓中學的生涯結束在掌聲之中。但我覺得這或許只是我美麗的幻想吧。我覺得夢往往都是美麗的，而人總得向現實低頭。我就是我，那個膽小的我。沒有力氣去改變，只生活在過去的恐懼當中。那個懦弱的我，何時會消失？魔特勇者何時方能與我混為一體？
2013年6月22日 星期六
黑暗世界
這世界太危險，小孩兒怕社會。
殘酷，冷血，灑脫在世界。
國家的棟樑，你在哪兒。
小孩兒呼喚你，你聽見嗎？
犯罪不斷，殺人，砍人，
這是人類嗎？
人，被認為最聰明的動物。
但卻也是最無情的動物。
動物，尚且還知道什麽叫情。
而人，卻可以爲了自己的利益去出賣友情、愛情，甚至是親情。
這是什麽世界？
這世界太危險，小孩兒別離家。
但……
家，是最安全的嗎？
家，是避風港嗎？
誰能告訴我？
這世界太黑暗。
勇者爲了要保護下一代，挺身而出。
但卻犧牲了。
公正，正義，你們到哪兒去偷懶了呢？
陽光呢？
我看不見，只看見一片片的烏雲頂在頭上。
這時候，我多麼希望我自己是真正的魔特勇者。
擁有魔幻力量，擁有特別使命…
而來到這人間的勇者。
但，我什麽都不是……
If I were a superwoman,I would rescue the world.And yet I just a human, not a god.
2013年6月14日 星期五
書香
今天，我帶著愉快的心情上學。好久沒那麼開心了。因為很久都沒去書展買書了。沒錯，今天學校舉辦了書展。主題是【恐龍】。
鈴聲響起，我帶著輕快地腳步回班。回到座位，我就不停地向前面的母雞美和我的同桌說：“喂，今天有書展耶~”。“早就知道了啦！”母雞美並不怎麼興奮，讓我有些許的失望。而我的同桌呢，她只是笑了笑。其實我知道有時候她們不是不想買書，而是經濟不允許。“今天不知道有沒有柯南的小說呢？我要買完全部！”我說。“嘩，你傻了嗎？”母雞美說。“沒有啊，我很好啊！”我笑一笑，證明我沒事。其實我真的不是開玩笑，如果有賣柯南，我真的會把它全部掃回家。在上次的兩個星期假期中因弟弟開了柯南的影片，我無意中看了幾集。才驚覺這麼好看的推理影片，我怎麼以前都沒去看呢？從那次之後，我就迷上了柯南。其實在家裡，我可以用電腦上網找柯南的影片來看。但，我不要。我只要書本。因為我覺得或許我可以學一學文字裡的奧秘。那以後我在學校寫作就不是一個問題了。
終於，下課時間到了。我和兩位朋友——母雞美和凌不像平時要在班上等到巡查員來吩咐我們下樓時，我們才心不甘，情不願的走下班。鈴聲一響起，我的文具還來不及收，我已迅速走出了課室門口。但我看見那兩位朋友還沒收拾好，又等了等她們。終於出來了。我們快步走到食堂。“好久沒來食堂了，感覺怪怪的。”凌說。我傻笑。咦？怎麼禮堂好像沒開門的。我又看了看，最後把心中的疑問說給了兩位友人聽。兩位友人也在懷疑，這書展究竟是有，還是沒有的啊？不管了，我還是一樣向前走。“咦，有開哦。只開一個門耶！”我興奮的說。進了去書展，心中有一些失落。書展並不是我想像中的大，只有少數的漫畫書。沒有小說之類的，更別說是柯南。“唉~原本還想如果有英語小說，我一定要買。怎知…”我轉頭對兩位友人說。
我隨意走走書展，選了大約五本有關科學知識的漫畫。去付了錢。那邊的一位女工作人員開玩笑的對著另一名男工作人員說：“嘩，這個好。買這樣多。”我並不知道他們在說什麼，我只好笑一笑。他給了我一個恐龍圖案的環保袋，還送我兩個鎖匙圈和七本的小型記事簿。這次買書，用了我四十五令吉。回到班上，數學節了。但數學老師去開會，所以由代課老師進班。如我所願，代課老師叫我們做自己的東西。所以我就自然的拿起漫畫閱讀。讀著，讀著，感覺好像有人看著我。我看了看，原來是我的同桌看我翻起了漫畫，她的視線也從作業轉來了這裡。“要不要看，我可以借你一本。”我被她看到不好意思了，所以就打算借她一本。“嗯…。”她有一些不好意思，所以我乾脆從袋中拿出一本漫畫拆了包裝紙，遞給她。“嗯…嘉云，還有一本嗎？”坐在隔一排的男同學問我。“有。”我說。“可以借我一本嗎？”他問。“當然可以啊”我又從袋中拿了一本漫畫拆開包裝紙遞給他。
一節的課，很快就過去了。化學課了，因班上大部份的同學都不喜歡化學教師，所以就乾脆叫班長在化學課時，叫老師帶我們去書展。我又走到了這個禮堂。原本不再打算買漫畫。但是翻了翻，我又選了三本。付錢時，我又拿出一張五十元。“嘩，爲什麽你那麼多五十元的？”那個女的工作人員問。“嘻嘻”我不知道要怎麼回答，只好笑笑。“這些還要嗎？”男的工作人員拿著鎖匙圈和筆記本問我。我不好意思說要，我就說隨便。他放了兩個鎖匙圈和三本筆記本給我。
付了錢，我與友人並肩走回班。我回到座位，看著我剛才的“戰利品”。滿足的笑了。“嘉云，你很捨得買書哦。每次都看你買書。”女班長問。我不知道要怎麼回答，所以就沒回答她。其實我在學校中大量買書只有那麼兩次。所以我覺得班長說的有點誇張了。放學后，母親接我回家。我上了車就說，書櫥好像沒位子放書了。母親說像我這樣子買書，那還會有位子放。我想了一會，也對哦。自我買小說以來，差不多有九十八仙以上的書都是用我的儲蓄自己買的。母親甚少買書給我。她覺得我讀小說沒用。但她卻忘了，有時候我寫作文或寫故事的時候，都是從書本上的字體翻譯成我故事中的靈魂。我利用了這個方法讓我的文章中有了生命，但卻讓我的錢包“出血”。但我覺得這一切都是值得的。知識，是用錢買不到的物品。但我卻可以利用錢去買書本來增加我的知識。所以從數學角度來看，减了減，除了除，還綽綽有餘。在家中，我的書從不讓弟妹看。不是因為我自私，或許有那麼一點吧。但我太清楚他們的為人，他們做事總是沒有手尾。看了的書永遠都會莫名其妙的消失或是變得破爛。我的書，是我的生命。我絕不能讓它們受到半點傷害，所以我甚少借別人書。記得有一次，我向表姐介紹了一本不錯的小說。她叫我看完了之後借她。我借了。但當她歸還我的書本時，我很後悔爲什麽我當初要借給她。我強忍著淚水從她手中接過那本變了色的小說。心中更是心痛不已。從那之後，我幾乎不敢再推薦任何一本書給別人了。我怕，我的書遲早會全部遭殃。
所以，請原諒我太愛我的書情人了。我不能讓它們受到傷害。
鈴聲響起，我帶著輕快地腳步回班。回到座位，我就不停地向前面的母雞美和我的同桌說：“喂，今天有書展耶~”。“早就知道了啦！”母雞美並不怎麼興奮，讓我有些許的失望。而我的同桌呢，她只是笑了笑。其實我知道有時候她們不是不想買書，而是經濟不允許。“今天不知道有沒有柯南的小說呢？我要買完全部！”我說。“嘩，你傻了嗎？”母雞美說。“沒有啊，我很好啊！”我笑一笑，證明我沒事。其實我真的不是開玩笑，如果有賣柯南，我真的會把它全部掃回家。在上次的兩個星期假期中因弟弟開了柯南的影片，我無意中看了幾集。才驚覺這麼好看的推理影片，我怎麼以前都沒去看呢？從那次之後，我就迷上了柯南。其實在家裡，我可以用電腦上網找柯南的影片來看。但，我不要。我只要書本。因為我覺得或許我可以學一學文字裡的奧秘。那以後我在學校寫作就不是一個問題了。
終於，下課時間到了。我和兩位朋友——母雞美和凌不像平時要在班上等到巡查員來吩咐我們下樓時，我們才心不甘，情不願的走下班。鈴聲一響起，我的文具還來不及收，我已迅速走出了課室門口。但我看見那兩位朋友還沒收拾好，又等了等她們。終於出來了。我們快步走到食堂。“好久沒來食堂了，感覺怪怪的。”凌說。我傻笑。咦？怎麼禮堂好像沒開門的。我又看了看，最後把心中的疑問說給了兩位友人聽。兩位友人也在懷疑，這書展究竟是有，還是沒有的啊？不管了，我還是一樣向前走。“咦，有開哦。只開一個門耶！”我興奮的說。進了去書展，心中有一些失落。書展並不是我想像中的大，只有少數的漫畫書。沒有小說之類的，更別說是柯南。“唉~原本還想如果有英語小說，我一定要買。怎知…”我轉頭對兩位友人說。
我隨意走走書展，選了大約五本有關科學知識的漫畫。去付了錢。那邊的一位女工作人員開玩笑的對著另一名男工作人員說：“嘩，這個好。買這樣多。”我並不知道他們在說什麼，我只好笑一笑。他給了我一個恐龍圖案的環保袋，還送我兩個鎖匙圈和七本的小型記事簿。這次買書，用了我四十五令吉。回到班上，數學節了。但數學老師去開會，所以由代課老師進班。如我所願，代課老師叫我們做自己的東西。所以我就自然的拿起漫畫閱讀。讀著，讀著，感覺好像有人看著我。我看了看，原來是我的同桌看我翻起了漫畫，她的視線也從作業轉來了這裡。“要不要看，我可以借你一本。”我被她看到不好意思了，所以就打算借她一本。“嗯…。”她有一些不好意思，所以我乾脆從袋中拿出一本漫畫拆了包裝紙，遞給她。“嗯…嘉云，還有一本嗎？”坐在隔一排的男同學問我。“有。”我說。“可以借我一本嗎？”他問。“當然可以啊”我又從袋中拿了一本漫畫拆開包裝紙遞給他。
一節的課，很快就過去了。化學課了，因班上大部份的同學都不喜歡化學教師，所以就乾脆叫班長在化學課時，叫老師帶我們去書展。我又走到了這個禮堂。原本不再打算買漫畫。但是翻了翻，我又選了三本。付錢時，我又拿出一張五十元。“嘩，爲什麽你那麼多五十元的？”那個女的工作人員問。“嘻嘻”我不知道要怎麼回答，只好笑笑。“這些還要嗎？”男的工作人員拿著鎖匙圈和筆記本問我。我不好意思說要，我就說隨便。他放了兩個鎖匙圈和三本筆記本給我。
付了錢，我與友人並肩走回班。我回到座位，看著我剛才的“戰利品”。滿足的笑了。“嘉云，你很捨得買書哦。每次都看你買書。”女班長問。我不知道要怎麼回答，所以就沒回答她。其實我在學校中大量買書只有那麼兩次。所以我覺得班長說的有點誇張了。放學后，母親接我回家。我上了車就說，書櫥好像沒位子放書了。母親說像我這樣子買書，那還會有位子放。我想了一會，也對哦。自我買小說以來，差不多有九十八仙以上的書都是用我的儲蓄自己買的。母親甚少買書給我。她覺得我讀小說沒用。但她卻忘了，有時候我寫作文或寫故事的時候，都是從書本上的字體翻譯成我故事中的靈魂。我利用了這個方法讓我的文章中有了生命，但卻讓我的錢包“出血”。但我覺得這一切都是值得的。知識，是用錢買不到的物品。但我卻可以利用錢去買書本來增加我的知識。所以從數學角度來看，减了減，除了除，還綽綽有餘。在家中，我的書從不讓弟妹看。不是因為我自私，或許有那麼一點吧。但我太清楚他們的為人，他們做事總是沒有手尾。看了的書永遠都會莫名其妙的消失或是變得破爛。我的書，是我的生命。我絕不能讓它們受到半點傷害，所以我甚少借別人書。記得有一次，我向表姐介紹了一本不錯的小說。她叫我看完了之後借她。我借了。但當她歸還我的書本時，我很後悔爲什麽我當初要借給她。我強忍著淚水從她手中接過那本變了色的小說。心中更是心痛不已。從那之後，我幾乎不敢再推薦任何一本書給別人了。我怕，我的書遲早會全部遭殃。
所以，請原諒我太愛我的書情人了。我不能讓它們受到傷害。
2013年6月5日 星期三
主角只有一個 之 真心告白，真實的我。
人生似一場電影，而電影往往就只有一個主角。我不知道這是什麽原理，只知道這電影里不能有兩個主角。否則，天下大亂。雖然如此，但我的人生電影，卻總是有兩個主角站上同一個舞臺。然後都是絕交收場。我曾經想過爲什麽。但我想不通。或許就是因為我們的倔強、固執、不肯低頭認輸吧！
人生似一場足球賽。前鋒就只有一個。如果人人都掙前鋒這個位置，那一場足球賽還會有勝算嗎？
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人生似一場足球賽。前鋒就只有一個。如果人人都掙前鋒這個位置，那一場足球賽還會有勝算嗎？
最後我想說的是：
“朋友，我知道我們都是固執的、倔強的。經過上次那件事後，我認知了你的性格。我不想帶著虛偽陪伴我過日子。兩個一樣性格的人都很難能做的成好朋友。我想，我們的關係就到朋友就好了。我不想最後大家都惱羞成怒，也不想中學的最後兩年也要搞得如此難堪。希望你明白。我希望你在你那一場電影里能夠找回屬於你自己的快樂，你自己的人生。我不會再跟母雞美那樣熟了，也不會再與她那樣癲。她，是屬於你的。而我這個外來者，早就該退出。是我放不下而已。不過，你放心吧。她以後都屬於你一個人的。至于母雞美…我知道這對你不公平。但人生就是如此不公平啊！所以希望你體諒。其實我一直以來都很想退出，只是我捨不得。我不願讓那友情的溫暖又再次遠離我，我不愿再讓那孤獨包圍我。所以我選擇了最自私的行為——還與你成為最好的朋友。其實我一早已看出她並不想我們那樣好。她希望自己是主角，而你傻乎乎的卻不知道。現在我把這個秘密告訴你了。你應該明白了吧？我不敢奢求我們的友情還會再繼續，只希望你們能重新找回你們的快樂。對不起，母雞美，原諒我的自私。或許你不會看見我的心底話，但我還是要在這裡送上我最虔誠的祝福。祝福你們能夠永遠成為這世上最好的朋友。另外，還有一個人我必須道歉的。她是——蝸牛小姐。第一，我非常抱歉因為我的無聊所以取了你的外號。其實我們的友情原本應該是在去年就結束了的。因為去年的我實在是變了個人，對朋友都非常殘忍，非常冷酷。這你應該是最清楚的吧？畢竟你跟我自中二就認識了。那一年我十四歲，你十五歲。你讀過預備班，而我直上中一。說到這裡，我並沒有輕視的意思。只是我想說，或許我的成績真的好過你那麼一點點，但你有一樣東西永遠都棒過我的。這可能連你自己都不知道。你的人很好，真的。照理說，我去年那樣愛理不理的對你，你應該早就不理我了吧？但是你並沒有那樣做，反而還與我成了最好的朋友。真的很謝謝你並沒有拋棄我，還對我那麼好。看到這裡，你還想認識我嗎？那個某人，或許你真的用了隱身術，或許你沒有。但那不是重點，重點是，我今天好開心能夠把心中的文字釋放出來。我解脫了。如果看到這裡你還想與我成為朋友，那我告訴你我們將會是好朋友。只是不是最好的。因為最好的另有其人——就是我的知己。我今天會寫這些是因為我不想你會後悔認識我，更不想任何人不開心。所以就在這裡懺悔，順便把我的壞事說出來。或許你會奇怪，我爲什麽要冒那麼大的風險。但我必須告訴你，這是我的義務。雖然我知道我可能會失去了身邊幾個好友，被人說的什麽都不是。但我願意。或許我會失去好友，但我會換來知己。只有真正的友情才經得起大風大浪的。
2013年6月2日 星期日
吉他伴奏
吉他伴奏
若生命是一陣風…
若生命永無止境…
若白晝即將離去…
若黑幕漸漸落幕…
請允許我帶著吉他為您獻上最後一首歌……
生命的旋律…
人生的色彩…
全部混合…
風輕輕吹，
吹過山川流水，
捲走快樂的鳥兒，
只剩下這孤獨的山川…
彈著這一首末日之歌，
觀生命走向人生尾端。
若人生是一場夢，
但願讓這吉他的伴奏永遠，永遠…
在夢裡游蕩。
題：原以為這一次可以鼓起勇氣參加人生第一場創作比賽，但因為一時的膽小…所以放棄了。若時間可以從來，我不會放棄。我會勇敢跨出我的第一步。這【吉他伴奏】是我寫給膽小的自己。意思大概是，【一個快要畢業了的中學生，懵懵懂懂走過了三年，第四年也將步入年中，卻什麽事都還未完成。原本幻想自己在新的一年可以從新來過，卻帶著愛理不理的心態走過，最後什麽事也沒完成。中學的生涯即將結束，就像生命來到了尾端。唯一不同的是中學之後，人還是要活著。】
2013年5月24日 星期五
第一次
夜已深，刚送友人归家。拖着疲惫的身子，走向回家的路。脑海反复浮现刚刚发生的种种不可能在现实中出现的事件。就像一场梦，预知的梦。
补习放学后，两位友人与我一同等待母亲的到来。今天，我们要约会。一个吉他的约会。母亲送我们到商场外面的那条街就放我们下车。我突然有感而发，我突然觉得我们有点像台湾歌星，S.H.E。我属于比较中性，一位友人说我像Ella。我并不觉得高兴。我要做自己，那个独一无二的自己。
不知不觉已走到了乐器商店了。心中有些许紧张。我从来没学过吉他。那天我到那里买吉他时，那位名叫MELVIN的男生说我星期二和四可以去找他教我弹吉他。今天是星期四，我带着忐忑不安的心情来到这店外。我不敢贸然进去，只好叫一名较大胆的友人进去。她进去后，我看见了Melvin.友人拿着我给她的名片问他：“请问这个人有在吗？”我立刻走向前去说，他就是咯。刚好这时他也回答了。突然我不知哪来的勇气，问：“请问你现在有空教我吉他吗？”他说有。友人便陪我一同练习。或则是说，她们在看我练习。起初，我一直尝试，一直失败。过后，情况有改善一些了。我在练习的时候，有一位女人找了Melvin进去办公室。他进去后，我立刻松手。因为我的手指头实在痛的不得了。我没想过要用手指来按铉按那么大力。我的手指好痛。一位友人见了之后，问我要不要买胶布。我说：“不用。追求自己的梦想，是不用胶布的。”。“可是……”她话还未说完，我就说：“真的不用。”过后，她就坐在一旁等待我。Melvin出来后，问我：“你要不要我私人教你，这样会学得比较快。”我问：“学费多少？”他想了想，没告诉我答案。他叫我发信息给他，然后写自己的名字。
过后，大约六时半。他放工了。我也与友人一同离开。我们在商场到处绕。我们在寻求美食。这时的我并不饿。但两名友人饿了。所以我们就从最底层找到第二楼。最后，我们决定吃西饼。这种饼真正的名称我不知道是什么。我只知道我喜欢它的外皮脆脆的。但吃了后，喉咙觉得蛮腻的。太甜了。我不能接受。吃了后，友人便提议去喝茶。我说：“starbucks”。友人同意，便一同进去。我没来过starbuck这是第一次。我与一名友人点了green tea latte.另外一名友人则点了热可可。绿茶，是我的最爱。我曾经到desa park city吃过一支绿茶雪糕，那是我第一次吃绿茶口味的。到现在回想起，那绿茶的清香仿佛还在我口中留香。Latte,不用说我也是蛮喜欢的。这两种口味参在一起，味道超级美味。好好喝哦。一名友人喝的热可可，味道竟然刺激了我的味觉。突然有一种想拿起来喝掉的感觉。
喝完了茶，我们便去诳街。我们说好了要去小孩子的乐园玩。我超爱篮球，我换了五个硬币。然后全都拿去投球了。今天可说是我第一次与友人出街。也是我第一次有过那么疯的时候。更不用说，这是我第一次对友情的防御没那么戒备。我们玩得很开心。毫无束缚。我很开心有她们那么两个好友。即使不多，但已经足够。我更开心，其中一位友人跟我一样都喜欢音乐。她看了我弹吉他后，便想买一把吉他跟我一起学习。她还说明年我们要一起上台表演。我则建议明年一定要为张妈妈演奏一曲。她当然愿意。因为我们都认为张妈妈就像是我们的妈妈一样。有时候很唠叨，但是为了我们好。有时候骂我们，也是为我们好。我们真的很感谢她。
大约十时，母亲载我们回家。路途中，我们一直在讨论吉他。突然母亲说：“不然我现在带你们到家里附近那一间音乐学院询问详情。”。因天色已晚，我犹豫了一会，又望向友人。友人没反对，我们就去问了详情。问了之后，友人与我有兴趣到这里学习。那位替我们解释的女生说那位教吉他的老师是我校华文学会创作组的老师。我大概有点印象。知道了大概的详情后，我们便上车。我和那位对音乐有兴趣的友人在讨论华文学会是否要换组别。反正现在歌咏组都没什么东西可以玩。我们打算开学后找张妈妈。问她我们是否能够换组。我希望是能够。至少我不会在中学时期留遗憾。回到家，洗了澡。原本想就寝，把今天的事明天才写进部落格。但又想到，或许明天的情感，明天的记忆没那么清新。所以就熬夜写了这个文章。写了之后，竟有点饿了。肚子与我作对。算了，睡了觉就不觉得了。
后记：昨天派了华文的理解考卷。虽然成绩不是很好。但也不至于很烂。我会继续加油的。张妈妈，我不会让你失望的。最后，想对自己说：“加油！”
补习放学后，两位友人与我一同等待母亲的到来。今天，我们要约会。一个吉他的约会。母亲送我们到商场外面的那条街就放我们下车。我突然有感而发，我突然觉得我们有点像台湾歌星，S.H.E。我属于比较中性，一位友人说我像Ella。我并不觉得高兴。我要做自己，那个独一无二的自己。
不知不觉已走到了乐器商店了。心中有些许紧张。我从来没学过吉他。那天我到那里买吉他时，那位名叫MELVIN的男生说我星期二和四可以去找他教我弹吉他。今天是星期四，我带着忐忑不安的心情来到这店外。我不敢贸然进去，只好叫一名较大胆的友人进去。她进去后，我看见了Melvin.友人拿着我给她的名片问他：“请问这个人有在吗？”我立刻走向前去说，他就是咯。刚好这时他也回答了。突然我不知哪来的勇气，问：“请问你现在有空教我吉他吗？”他说有。友人便陪我一同练习。或则是说，她们在看我练习。起初，我一直尝试，一直失败。过后，情况有改善一些了。我在练习的时候，有一位女人找了Melvin进去办公室。他进去后，我立刻松手。因为我的手指头实在痛的不得了。我没想过要用手指来按铉按那么大力。我的手指好痛。一位友人见了之后，问我要不要买胶布。我说：“不用。追求自己的梦想，是不用胶布的。”。“可是……”她话还未说完，我就说：“真的不用。”过后，她就坐在一旁等待我。Melvin出来后，问我：“你要不要我私人教你，这样会学得比较快。”我问：“学费多少？”他想了想，没告诉我答案。他叫我发信息给他，然后写自己的名字。
过后，大约六时半。他放工了。我也与友人一同离开。我们在商场到处绕。我们在寻求美食。这时的我并不饿。但两名友人饿了。所以我们就从最底层找到第二楼。最后，我们决定吃西饼。这种饼真正的名称我不知道是什么。我只知道我喜欢它的外皮脆脆的。但吃了后，喉咙觉得蛮腻的。太甜了。我不能接受。吃了后，友人便提议去喝茶。我说：“starbucks”。友人同意，便一同进去。我没来过starbuck这是第一次。我与一名友人点了green tea latte.另外一名友人则点了热可可。绿茶，是我的最爱。我曾经到desa park city吃过一支绿茶雪糕，那是我第一次吃绿茶口味的。到现在回想起，那绿茶的清香仿佛还在我口中留香。Latte,不用说我也是蛮喜欢的。这两种口味参在一起，味道超级美味。好好喝哦。一名友人喝的热可可，味道竟然刺激了我的味觉。突然有一种想拿起来喝掉的感觉。
喝完了茶，我们便去诳街。我们说好了要去小孩子的乐园玩。我超爱篮球，我换了五个硬币。然后全都拿去投球了。今天可说是我第一次与友人出街。也是我第一次有过那么疯的时候。更不用说，这是我第一次对友情的防御没那么戒备。我们玩得很开心。毫无束缚。我很开心有她们那么两个好友。即使不多，但已经足够。我更开心，其中一位友人跟我一样都喜欢音乐。她看了我弹吉他后，便想买一把吉他跟我一起学习。她还说明年我们要一起上台表演。我则建议明年一定要为张妈妈演奏一曲。她当然愿意。因为我们都认为张妈妈就像是我们的妈妈一样。有时候很唠叨，但是为了我们好。有时候骂我们，也是为我们好。我们真的很感谢她。
大约十时，母亲载我们回家。路途中，我们一直在讨论吉他。突然母亲说：“不然我现在带你们到家里附近那一间音乐学院询问详情。”。因天色已晚，我犹豫了一会，又望向友人。友人没反对，我们就去问了详情。问了之后，友人与我有兴趣到这里学习。那位替我们解释的女生说那位教吉他的老师是我校华文学会创作组的老师。我大概有点印象。知道了大概的详情后，我们便上车。我和那位对音乐有兴趣的友人在讨论华文学会是否要换组别。反正现在歌咏组都没什么东西可以玩。我们打算开学后找张妈妈。问她我们是否能够换组。我希望是能够。至少我不会在中学时期留遗憾。回到家，洗了澡。原本想就寝，把今天的事明天才写进部落格。但又想到，或许明天的情感，明天的记忆没那么清新。所以就熬夜写了这个文章。写了之后，竟有点饿了。肚子与我作对。算了，睡了觉就不觉得了。
后记：昨天派了华文的理解考卷。虽然成绩不是很好。但也不至于很烂。我会继续加油的。张妈妈，我不会让你失望的。最后，想对自己说：“加油！”
2013年5月19日 星期日
观礼
今天，我要参加一个隆重的派对——表哥的婚礼。婚礼对我来说，没什么特别。就只是全部的亲朋好友坐在一起吃饭而已。不同的是有好多的人。
我们比一般的客人还要早到酒楼。因为新郎是我表哥。我们到了后，只看见表姐在忙着，阿姨也在忙着。一会儿，小表哥叫母亲到一个小房间。说是阿姨叫她和几位阿姨帮忙算红包。因为一时的好奇，我也跟着进去了。我从来没看过那么多的红包，数得我手软。
数完了红包，我们就回酒楼的座位坐。当我们回去时，酒楼的座位差不多已经满了。我们快步走回座位。父亲问我要不要喝红酒，我因为有过前几次喝红酒的经验所以就叫工作人员倒了一杯。但是，有一就有二。我连续喝了大概有三杯。奇怪的是，我竟然没有醉。要不然我绝不可能在婚礼完毕之后写了这篇网志。过后我弟也有喝一杯红酒。但他一下子就醉了，脸红得不必擦腮红都可以红的吓死人了。
父亲说脸红代表有情，脸青代表无情。那我岂不是无情？因为我的脸没红。一会儿，终于上菜了。我的肚子已在打鼓了。幸好我们这一桌并没有外人，要不然我的吃相可就恐怖了。我们一家人有六位，加上二表姐的家庭成员四位，刚刚好一桌。所以不必与别人一桌。当我想要用电话拍二表姐时，她竟然叫我不要拍。她很奇怪耶，头发特地去让别人弄，然后不让人拍照，这是什么理由啊？
不管她了。先吃好料。今天的菜式，我觉得并没那么好吃。我一直喝红酒。这杯红酒不像上星期喝的。这一杯没有涩味，只有甜味。所以我才会一喝再喝。
到了散席，我们也是最后才走。这时候的我竟然有点懵了。干脆在车上眯一会儿的眼。回到家，竟没有睡意。只好打开面子书玩游戏了。
后记：喝酒是不好的行为，尤其是醉酒。如果没有一定的酒量，最好别喝。免得行差踏错。做了一些无法挽回的事情，到时想要补救就来不及了。
我们比一般的客人还要早到酒楼。因为新郎是我表哥。我们到了后，只看见表姐在忙着，阿姨也在忙着。一会儿，小表哥叫母亲到一个小房间。说是阿姨叫她和几位阿姨帮忙算红包。因为一时的好奇，我也跟着进去了。我从来没看过那么多的红包，数得我手软。
数完了红包，我们就回酒楼的座位坐。当我们回去时，酒楼的座位差不多已经满了。我们快步走回座位。父亲问我要不要喝红酒，我因为有过前几次喝红酒的经验所以就叫工作人员倒了一杯。但是，有一就有二。我连续喝了大概有三杯。奇怪的是，我竟然没有醉。要不然我绝不可能在婚礼完毕之后写了这篇网志。过后我弟也有喝一杯红酒。但他一下子就醉了，脸红得不必擦腮红都可以红的吓死人了。
父亲说脸红代表有情，脸青代表无情。那我岂不是无情？因为我的脸没红。一会儿，终于上菜了。我的肚子已在打鼓了。幸好我们这一桌并没有外人，要不然我的吃相可就恐怖了。我们一家人有六位，加上二表姐的家庭成员四位，刚刚好一桌。所以不必与别人一桌。当我想要用电话拍二表姐时，她竟然叫我不要拍。她很奇怪耶，头发特地去让别人弄，然后不让人拍照，这是什么理由啊？
不管她了。先吃好料。今天的菜式，我觉得并没那么好吃。我一直喝红酒。这杯红酒不像上星期喝的。这一杯没有涩味，只有甜味。所以我才会一喝再喝。
到了散席，我们也是最后才走。这时候的我竟然有点懵了。干脆在车上眯一会儿的眼。回到家，竟没有睡意。只好打开面子书玩游戏了。
后记：喝酒是不好的行为，尤其是醉酒。如果没有一定的酒量，最好别喝。免得行差踏错。做了一些无法挽回的事情，到时想要补救就来不及了。
2013年5月17日 星期五
心所悟
考完试的第二天，全身放松。有那么点懈怠。未去学校，就顺手把搁在床头的《读者》放入书包。这书是张妈妈介绍的。我一向有收集书籍的习惯。所以当张妈妈介绍的时候，我就毫不犹豫的买了。当时我翻了翻，我发现张妈妈介绍得真好。对我来说，里头有很多生字。我觉得可以通过此书加强我的文笔。
今天我把这本书带去学校的原因是，我不想上课。上课很闷。千篇一律的话，听了又听。他的嘴巴不酸，我听得耳朵都累。事实上不知道为什么我总爱在上课的时候看自己带去的书，或是写写诗词。这样的人生，我觉得比较有趣。或许母亲不是这样认为。但我还是在学校鼓起了我的勇气，还是在老师面前毫不给面子的看我的书。其实有时候，我很想问问那些老师，如果读某些东西真的可以得到自己想要的职业，那他们为什么还在当老师呢？难道他们的志愿是当老师？我不信。就算有都只是一小些吧。
我觉得如果一个人真的要得到自己想要的职业，首先就要有勇于创新的精神。有了这种精神，无论你想要做什么就随意去做。不用管别人怎么看你。就是去做。你的梦想是你的，就是去做。不用管别人的。除非你是为了他而做。不然，就照着自己的意愿吧！
天好像在与我作对。今早去学校时就下雨。原本很天真地认为直接可以进班，不必开周会了。但在铃声响前，该死的雨又突然停了。直到我们回班，它又下雨。一直到放学尚未停。
回到了班上，班上的麻吉看见我在阅读，就说：“好勤劳哦。”我才不理他呢。当我在阅读时，眼里就只有书。其他的东西我看不见，也听不见。我仿佛灵魂出窍到了另外一个世界去与作者一起在文字时空间穿梭。在这四次元空间里，我可以看见好多我不曾看见的人物和得到不曾领悟的领悟。他们带我到文字间穿越，这时候的我很享受，很快乐的在看我的书。突然一把声音把我从快乐中拉了出来。是我看得太入神了，没留意到老师已往我这个方向走。幸好我的麻吉有发现我没在上课，所以有帮我留意老师。
老师来了，我只好把书本塞进抽屉。他来了我不会因此而专心听他上课。因为实在太无聊了。我不明白老师为什么不让我们亲手或亲身体验一些事情。我觉得有些东西，是用嘴巴说不清的，用书本释不透的。为什么不让我们亲手或亲眼看见或摸见那些东西啊？这时候的我只好回想刚刚读过的东西，顺便做一些的笔记。这本书其中有一篇是关于雷夫的答问录。雷夫是一名教师。他非常厉害，不像一般的教师。他会让学生觉得自己不是一位学生的老师。我很欣赏他。我很希望有一天自己可以遇见这样的老师。虽然我知道不可能。如果真的让我遇见这样的老师，我绝不会在班上看小说，写诗词和绘画。因为我会觉得他的课有趣。我会尊重他。这样的老师比起那些只会用“老师”的职衔来欺压学生的老师还要让人尊重。我不是要批评那些老师。而是…他们有时候也应该尊重学生。不是因为是老师就可以为所欲为。就像今天进班的某位代一个月历史课的老师。她让我的感觉就是好像…有她说，没我们说那样。她以为她是谁啊？她以为说那些话就可以显得自己好像比较厉害吗？事实上我觉得不。我不能完全否定她，我只能说有时候你认为是对的，别人或许不这么认为。这时候的你要不就拿出证据来让别人心服口服，要不就闭上你的嘴巴用心聆听我们的声音。她认为她是对的。实际上，我不那么认为。因为我看见今天有好多位同学都在面子书的群组批评她的教学方式。说难听些就是说她不会教书只会放屁。后来我更听说了原来这位老师才十九岁，而且她的父亲是校董。但那又怎样？不值得我去尊重的人我是不会去尊重的。就算你是校董的女儿又怎样？我可以用此事证明了一件事——某些“老师”真的在滥用职权或是滥用关系。
到了华语课，我不会看课外书而是细心聆听这位老师——张妈妈教的课。说真的我蛮喜欢张妈妈的课。她就是有那种让我这种不想上课的坏学生变得像一个乖宝宝那样可以全神贯注的听课。虽然她只教华文，但是她也会说一些课外的知识给我们听。就像今天，她提到她的家乡——柔佛。我对柔佛的记忆就仅仅是某一次去旅行的时候在那里的一间酒楼吃饭。其他的我一点也不知道。张妈妈向我们提起，她小的时候不像我们这些城市长大的小孩。她说她以前生活在乡下，有时候去小河抓鱼，有时候则与同伴爬树。这些都是我没经历过的。我很羡慕。我也很想尝试爬树，我没爬过。母亲从不让我爬树，我根本就不知道树上是长什么样子的。我甚至到了今天才知道原来油棕是可以生吃的。我很想叫张妈妈下次回家乡时，顺便把我带去。我很想体恤那种生活。哪怕是短短的几天。
时间很快，放学了。空中还流着流不完的泪。不知何时才能雨过晴天，露出它那灿烂的，倒转的，七彩的笑容。但愿明天的地球会更美好。
今天我把这本书带去学校的原因是，我不想上课。上课很闷。千篇一律的话，听了又听。他的嘴巴不酸，我听得耳朵都累。事实上不知道为什么我总爱在上课的时候看自己带去的书，或是写写诗词。这样的人生，我觉得比较有趣。或许母亲不是这样认为。但我还是在学校鼓起了我的勇气，还是在老师面前毫不给面子的看我的书。其实有时候，我很想问问那些老师，如果读某些东西真的可以得到自己想要的职业，那他们为什么还在当老师呢？难道他们的志愿是当老师？我不信。就算有都只是一小些吧。
我觉得如果一个人真的要得到自己想要的职业，首先就要有勇于创新的精神。有了这种精神，无论你想要做什么就随意去做。不用管别人怎么看你。就是去做。你的梦想是你的，就是去做。不用管别人的。除非你是为了他而做。不然，就照着自己的意愿吧！
天好像在与我作对。今早去学校时就下雨。原本很天真地认为直接可以进班，不必开周会了。但在铃声响前，该死的雨又突然停了。直到我们回班，它又下雨。一直到放学尚未停。
回到了班上，班上的麻吉看见我在阅读，就说：“好勤劳哦。”我才不理他呢。当我在阅读时，眼里就只有书。其他的东西我看不见，也听不见。我仿佛灵魂出窍到了另外一个世界去与作者一起在文字时空间穿梭。在这四次元空间里，我可以看见好多我不曾看见的人物和得到不曾领悟的领悟。他们带我到文字间穿越，这时候的我很享受，很快乐的在看我的书。突然一把声音把我从快乐中拉了出来。是我看得太入神了，没留意到老师已往我这个方向走。幸好我的麻吉有发现我没在上课，所以有帮我留意老师。
老师来了，我只好把书本塞进抽屉。他来了我不会因此而专心听他上课。因为实在太无聊了。我不明白老师为什么不让我们亲手或亲身体验一些事情。我觉得有些东西，是用嘴巴说不清的，用书本释不透的。为什么不让我们亲手或亲眼看见或摸见那些东西啊？这时候的我只好回想刚刚读过的东西，顺便做一些的笔记。这本书其中有一篇是关于雷夫的答问录。雷夫是一名教师。他非常厉害，不像一般的教师。他会让学生觉得自己不是一位学生的老师。我很欣赏他。我很希望有一天自己可以遇见这样的老师。虽然我知道不可能。如果真的让我遇见这样的老师，我绝不会在班上看小说，写诗词和绘画。因为我会觉得他的课有趣。我会尊重他。这样的老师比起那些只会用“老师”的职衔来欺压学生的老师还要让人尊重。我不是要批评那些老师。而是…他们有时候也应该尊重学生。不是因为是老师就可以为所欲为。就像今天进班的某位代一个月历史课的老师。她让我的感觉就是好像…有她说，没我们说那样。她以为她是谁啊？她以为说那些话就可以显得自己好像比较厉害吗？事实上我觉得不。我不能完全否定她，我只能说有时候你认为是对的，别人或许不这么认为。这时候的你要不就拿出证据来让别人心服口服，要不就闭上你的嘴巴用心聆听我们的声音。她认为她是对的。实际上，我不那么认为。因为我看见今天有好多位同学都在面子书的群组批评她的教学方式。说难听些就是说她不会教书只会放屁。后来我更听说了原来这位老师才十九岁，而且她的父亲是校董。但那又怎样？不值得我去尊重的人我是不会去尊重的。就算你是校董的女儿又怎样？我可以用此事证明了一件事——某些“老师”真的在滥用职权或是滥用关系。
到了华语课，我不会看课外书而是细心聆听这位老师——张妈妈教的课。说真的我蛮喜欢张妈妈的课。她就是有那种让我这种不想上课的坏学生变得像一个乖宝宝那样可以全神贯注的听课。虽然她只教华文，但是她也会说一些课外的知识给我们听。就像今天，她提到她的家乡——柔佛。我对柔佛的记忆就仅仅是某一次去旅行的时候在那里的一间酒楼吃饭。其他的我一点也不知道。张妈妈向我们提起，她小的时候不像我们这些城市长大的小孩。她说她以前生活在乡下，有时候去小河抓鱼，有时候则与同伴爬树。这些都是我没经历过的。我很羡慕。我也很想尝试爬树，我没爬过。母亲从不让我爬树，我根本就不知道树上是长什么样子的。我甚至到了今天才知道原来油棕是可以生吃的。我很想叫张妈妈下次回家乡时，顺便把我带去。我很想体恤那种生活。哪怕是短短的几天。
时间很快，放学了。空中还流着流不完的泪。不知何时才能雨过晴天，露出它那灿烂的，倒转的，七彩的笑容。但愿明天的地球会更美好。
2013年5月5日 星期日
团结力量大
今天打开面子书状态全都是关于政治的。难得的是今天可以看见很多人在线上关注。人人都希望这一次可以变天成功，虽然现在还不知道结果。但心里有少少失望。为什么现在的社会可以那么腐败？为什么政府不是以本国的人民为先？令人最气的是为什么要耍手段？
虽然没有证据，但我相信人在做，天在看。你现在欠我们的，不代表不用还。而是…上天在帮我们慢慢算着利息。也就是说，你现在欠得越多，以后就还的越多。我们不是怕你，只是选择了沉默。我们希望你会改变，但你不但没有改变，还变本加厉。一个人的一生中能有多少个五年？我还年轻，我可以等。但那一些上了年纪的老人呢？为什么不能让他们受到应有的善待。每天乱乱分的钱，为什么不拿来做善事。钱多，也不是这样花。要记住，你花的钱是我们的。难道你不会不好意思吗？
最让我觉得失望的是，人民竟然没有一起团结。还起了内讧。难道他们没有听说过，团结力量大吗？为什么不联手起来为国家，为后代做一些更有意义的事情？然后就是那些外劳。难道他们存在的目的就是被一些不法之徒利用的吗？为什么他们有权利管我们国家的事？为什么他们的地位可以比在我国居住了五十多年的老人家还高？难道我们土生土长的人民就是如此不值吗？
令人最可笑的是，说什么不会脱色的墨水竟然会脱色。面子书上有一位选民因为相信它不会脱色，就用了那只涂了墨水的手指挖鼻孔。然后搞得鼻孔的周围蓝蓝的。这种事情说出去还真是笑死人。
这一次的变天，不知道会不会成功。但我还是希望人民可以团结。不要让坏人利用，不要贪小便宜。这个世界上是没有免费的午餐的。要吃自己赚。除非你真的有那个本事，要不然就不要乱拿别人的东西。切记你拿了，代价会更大。
这时候我很恨我自己为什么那么迟才出生。没能为国家做些什么。只能看的这腐败的社会持续。但不要紧，我可以等。五年后，还是不够岁，不要紧。我可以等十年。
给那些拿了别人一颗糖的人：
请你们从今天开始，不要抱怨通货膨胀，不要抱怨独中统考不受承认，不要抱怨受到不公平的对待。因为这都是你们的选择。你们自己要拿人家的那颗糖的。
如果今天没有变天成功，请那些失望的人们不要失望。这次的失败不是你们的错。这次的失败是老天刻意要让那些没有主见的人看清楚这世界的残酷。还有，也请你们一定要冷静。我们一定要临危不乱，才不至于让别人看笑话。脑是我们的，我们有权利选择好好使用它。这一次的失败，代表着下一次的进步。加油！
虽然没有证据，但我相信人在做，天在看。你现在欠我们的，不代表不用还。而是…上天在帮我们慢慢算着利息。也就是说，你现在欠得越多，以后就还的越多。我们不是怕你，只是选择了沉默。我们希望你会改变，但你不但没有改变，还变本加厉。一个人的一生中能有多少个五年？我还年轻，我可以等。但那一些上了年纪的老人呢？为什么不能让他们受到应有的善待。每天乱乱分的钱，为什么不拿来做善事。钱多，也不是这样花。要记住，你花的钱是我们的。难道你不会不好意思吗？
最让我觉得失望的是，人民竟然没有一起团结。还起了内讧。难道他们没有听说过，团结力量大吗？为什么不联手起来为国家，为后代做一些更有意义的事情？然后就是那些外劳。难道他们存在的目的就是被一些不法之徒利用的吗？为什么他们有权利管我们国家的事？为什么他们的地位可以比在我国居住了五十多年的老人家还高？难道我们土生土长的人民就是如此不值吗？
令人最可笑的是，说什么不会脱色的墨水竟然会脱色。面子书上有一位选民因为相信它不会脱色，就用了那只涂了墨水的手指挖鼻孔。然后搞得鼻孔的周围蓝蓝的。这种事情说出去还真是笑死人。
这一次的变天，不知道会不会成功。但我还是希望人民可以团结。不要让坏人利用，不要贪小便宜。这个世界上是没有免费的午餐的。要吃自己赚。除非你真的有那个本事，要不然就不要乱拿别人的东西。切记你拿了，代价会更大。
这时候我很恨我自己为什么那么迟才出生。没能为国家做些什么。只能看的这腐败的社会持续。但不要紧，我可以等。五年后，还是不够岁，不要紧。我可以等十年。
给那些拿了别人一颗糖的人：
请你们从今天开始，不要抱怨通货膨胀，不要抱怨独中统考不受承认，不要抱怨受到不公平的对待。因为这都是你们的选择。你们自己要拿人家的那颗糖的。
如果今天没有变天成功，请那些失望的人们不要失望。这次的失败不是你们的错。这次的失败是老天刻意要让那些没有主见的人看清楚这世界的残酷。还有，也请你们一定要冷静。我们一定要临危不乱，才不至于让别人看笑话。脑是我们的，我们有权利选择好好使用它。这一次的失败，代表着下一次的进步。加油！
2013年5月3日 星期五
考试记
今天学校里的气氛与往常不一样。面对这考试的压力，所有的同学瞬间变了另外一个人似的。原本吵闹的朋友也变得安静。原本安静的同学则变得天天埋头苦念书。
今天的我，压力没那么大。除了要考历史的第三张试卷之外，今天还要考华文试卷一。这是我第一次考高中的考试。如果说不紧张，那是骗人的。
一大早，天空中飘着少量的雨水。仿佛在替我们这些考生们流泪。回到班上，同学们个个在埋头苦读。而我，则从背包里拿出一包薯片吃。不知道是不是昨天太早睡，所以今天没精神。或许你会问我，我是不是打错字了。但我能肯定告诉你，我没有。我是因为太早睡所以才没精神。昨天考的国文，我精神饱满的回答试卷。但我在那之前，凌晨十二时才上床睡觉。不知道为什么，我三更半夜才睡觉才会有精神。如果我早睡，反而会更困。这对我来说或许是一种好处。因为我可以常做夜猫子。在宁静的夜晚里，做一些平常没时间做的事情。我最喜欢在晚上阅读。没有人打扰。好享受的细嚼每个文字的内涵。
从老师手中接过历史卷纸，心中有少许期待。因为我们是第一批考历史试卷三的学生。也是第一次可以拿资料进去考场。（不知道前几辈的学长学姐们会不会妒忌。哈哈。）拿着手中了卷纸，我有信心我一定会作答。因为如果照抄我都不会，那我就很失败。打开卷纸，我笑了。我手中的资料已有九十八仙的答案。我抄了又抄，写了又写。心中好兴奋。第一次考试考得那么爽。由于听我别一间学校的的朋友说，他不够时间作答。所以我抄字的速度很快，很快。写的我的手掌都红了。但我还是很兴奋。眼看就要作答完毕了，但时间还剩一小时。原本，我想作答完了干脆就趴在桌子上睡觉就好了。但我又想，为什么不要把这一小时的时间拿来温习历史的试卷一和试卷二呢？反正历史课本就在我手上。所以我又把我的头从桌子上抬了起来。看着一行一行的字母。我不再想睡。反而觉得历史好有趣。仿佛可以让我穿越时空回到古人的时代一样。有时候我在想，是不是能够发明一台时光机。让我回到从前，探索古代的奥秘。
考了历史试卷，又要继续考华文试卷了。心情好紧张。好怕突然忘了公函的格式。因为我忘了背。拿到了华文卷纸，手在颤抖。一开始写，公函的格式就写错了。因为用原子笔写，所以就干脆把整张纸揉成一团。心情好一些了，就继续写。这一次的格式终于没写错了。写完了公函，哦惨了。要写作文了。我的致命伤。我不会写作。从小到现在我作文的分数总是很低。还记得其中一个题目是“勇气”。我原本写了一页，但又不知道要怎么接下去。所以就换了题目——我的童年乐园。幸好我写字的速度够快。在结束的最后一分钟，我完成了。激动的把我的成品交上去。经过这一次的考试，我觉得我写字的速度还要再加快。虽然已经快过了别人很多倍，但是还是要再训练。因为我要确保我在考试的时候还有时间可以换别的题目和可以写得更长。
说到了华文，我还记得张妈妈说过的话。她说我们前面班的学生总爱钻牛角尖。我发现，其实我做的每样事都是在钻牛角尖。不管做什么事，我都要求复杂化。因为要把工作做得更好。但我却忘了，有时候事情或许就是那么的简单。
还记得第一次张妈妈提到我的名字的时候，我的心，在砰砰跳。她说她是从文章中认识我的，但却不知道我是谁。所以就叫我举手。说真的，当时候我还真的有点不好意思。一个作文不怎么样的女生，竟然能让一位华文老师从文章里认识她。还真是让人不敢相信。
至于这次的作文，可能要让她失望了。因为我不明白题目。对不起，我会再努力的。但如果我还是再考不好，我就不拿华文了。至少还可以保持你教华文的水准。
今天的我，压力没那么大。除了要考历史的第三张试卷之外，今天还要考华文试卷一。这是我第一次考高中的考试。如果说不紧张，那是骗人的。
一大早，天空中飘着少量的雨水。仿佛在替我们这些考生们流泪。回到班上，同学们个个在埋头苦读。而我，则从背包里拿出一包薯片吃。不知道是不是昨天太早睡，所以今天没精神。或许你会问我，我是不是打错字了。但我能肯定告诉你，我没有。我是因为太早睡所以才没精神。昨天考的国文，我精神饱满的回答试卷。但我在那之前，凌晨十二时才上床睡觉。不知道为什么，我三更半夜才睡觉才会有精神。如果我早睡，反而会更困。这对我来说或许是一种好处。因为我可以常做夜猫子。在宁静的夜晚里，做一些平常没时间做的事情。我最喜欢在晚上阅读。没有人打扰。好享受的细嚼每个文字的内涵。
从老师手中接过历史卷纸，心中有少许期待。因为我们是第一批考历史试卷三的学生。也是第一次可以拿资料进去考场。（不知道前几辈的学长学姐们会不会妒忌。哈哈。）拿着手中了卷纸，我有信心我一定会作答。因为如果照抄我都不会，那我就很失败。打开卷纸，我笑了。我手中的资料已有九十八仙的答案。我抄了又抄，写了又写。心中好兴奋。第一次考试考得那么爽。由于听我别一间学校的的朋友说，他不够时间作答。所以我抄字的速度很快，很快。写的我的手掌都红了。但我还是很兴奋。眼看就要作答完毕了，但时间还剩一小时。原本，我想作答完了干脆就趴在桌子上睡觉就好了。但我又想，为什么不要把这一小时的时间拿来温习历史的试卷一和试卷二呢？反正历史课本就在我手上。所以我又把我的头从桌子上抬了起来。看着一行一行的字母。我不再想睡。反而觉得历史好有趣。仿佛可以让我穿越时空回到古人的时代一样。有时候我在想，是不是能够发明一台时光机。让我回到从前，探索古代的奥秘。
考了历史试卷，又要继续考华文试卷了。心情好紧张。好怕突然忘了公函的格式。因为我忘了背。拿到了华文卷纸，手在颤抖。一开始写，公函的格式就写错了。因为用原子笔写，所以就干脆把整张纸揉成一团。心情好一些了，就继续写。这一次的格式终于没写错了。写完了公函，哦惨了。要写作文了。我的致命伤。我不会写作。从小到现在我作文的分数总是很低。还记得其中一个题目是“勇气”。我原本写了一页，但又不知道要怎么接下去。所以就换了题目——我的童年乐园。幸好我写字的速度够快。在结束的最后一分钟，我完成了。激动的把我的成品交上去。经过这一次的考试，我觉得我写字的速度还要再加快。虽然已经快过了别人很多倍，但是还是要再训练。因为我要确保我在考试的时候还有时间可以换别的题目和可以写得更长。
说到了华文，我还记得张妈妈说过的话。她说我们前面班的学生总爱钻牛角尖。我发现，其实我做的每样事都是在钻牛角尖。不管做什么事，我都要求复杂化。因为要把工作做得更好。但我却忘了，有时候事情或许就是那么的简单。
还记得第一次张妈妈提到我的名字的时候，我的心，在砰砰跳。她说她是从文章中认识我的，但却不知道我是谁。所以就叫我举手。说真的，当时候我还真的有点不好意思。一个作文不怎么样的女生，竟然能让一位华文老师从文章里认识她。还真是让人不敢相信。
至于这次的作文，可能要让她失望了。因为我不明白题目。对不起，我会再努力的。但如果我还是再考不好，我就不拿华文了。至少还可以保持你教华文的水准。
2013年5月1日 星期三
感触
一早，就被父亲叫起来了。今天是五月一日，劳动节。学校放假，但没能睡得晚一点。话说昨天凌晨十二时才睡，好想再睡多一会。但没办法，父亲一定要我们起身出去吃早餐。毕竟，我们能够与父亲一起的时光不多。只好，拖着疲累的身躯到澡室洗澡。听母亲说，今天要去呱雪吃海鲜。啊，明天的考试惨了。我还没复习，只是把一些重点写了下来罢了。希望考试不会出那么难。
今天的早餐我们在Jalan Kuching吃。父亲说不要吃的太饱，等一会要吃海鲜。结果，东西好像叫得太多了。全部吃得好饱。唯独我。我知道等一会吃海鲜一定会叫螃蟹，我的最爱。我怎么可能不把一半的胃留给螃蟹呢？
早餐前，我原以为父亲有回家。所以我把一些要复习的资料放在家里。结果，后来到了外婆家才知道他并没有意要回家。唉~早知道把那一些资料放在车。有一点后悔了。但不要紧，现在才早上十一点多，等一下一定会很早回来的。还是有时间复习。大不了今天开夜车。为了更好的前途，我不介意这么做。
到了外婆家，我有少少失落了。因为他们并不是直接去呱雪。而是在看电视，看报纸。我简直被气坏了。算了，明天考的是国文，我有把握一定会及格。但是我又不想只是及格罢了。我要好的成绩。曾经何时，我对分数不斤斤计较；曾经何时，我不曾在考试前碰过书本。但为了不能再让爱我的人失望，我决定拼了。我不想父亲对我失望，我不想母亲对我失望。在小学的时候，我已无数次伤害他们的心了。再碰就会碎了。中二时，我去补习中心。那一年，我白白浪费了整年的学费。因为我不曾专心听课，不曾为分数而计较。后来因为某些原因，我的人变得有一点心机了。但我的心机不是想害人的心机。只是那年有某一人对不起我，所以我决定不能让他超越我。我发誓一定要赢过他。我不知道这是不是叫心机。后来，我也对自己实现了我的承诺。我没有依靠任何人，我成功了。
母亲发现我不再向她提起某一人的事情时，她就以为我自己认为成绩好了，所以不再跟那些成绩比较差的同学做朋友。但事实不是这样的，她并不知道真正的原因。我也没力去解释，只好任由她去说。反正我最好的朋友永远都是自己，我最好的守密者也是自己。所以我不用向任何人坦白。“时间会证明一切的。”这是我的名言。这一年，我中三了。日子并不好过。除了要面对年底的考试，还要面对某人的冷嘲热讽。最后搞得全部人都因为她而误解我。但我不介意，就当这是一种磨练吧！磨练我的忍耐。也磨练我的独立。我不再依靠任何人。因为我知道没有人会是你一辈子的朋友，也没人会陪你到最后。“没有人是无私的。”这句话是我母亲告诉我的。当然我也知道这个道理。但我对朋友都是真心的。我不知道他们为什么要这样对我。或许就像某位说的吧，也许我真的不会说太漂亮的话。所以我身边根本没几个朋友。或者是说，我身边对我不离不弃的朋友就只有一个。但我并不理睬她。因为见过鬼的人总是会怕黑。所以我宁可错过一个真心的朋友，也不要再次被骗。第一次被骗是无知，第二次就是笨。
某天在进行华文学会时，不知道为什么可以换小组。所以我就从口才组换去了歌咏。毕竟这个才是我的兴趣。之前，只不过是一场错误。错误结束了，该是清醒的时候了。
今年，我的人际关系都不好。我总是绷着一张脸。没有人真心的想跟我交朋友。这个时候，我学会在孤独中寻找自由。有时候觉得下课时间太长，就去找表姐。有时候我很庆幸表姐跟我读同一所学校。至少没那么闷。但她明年还是要毕业的。路，还是要靠自己走。正如我之前所说的，没人会陪你直到最后。这一年，我的脸上总是很自豪，我不知道我自豪些什么。或者是说我不懂我在骄傲些什么。或许是因为我自豪因为我不再依赖任何人；或许是因为我骄傲，因为我靠自己走上这条崎岖的路。我不放弃我做人的原则，我绝对不会向你低头的。我会证明，没有了你我会过得更好。但这些都是要有代价的。我敢说学校内没有一个人对我存有好的印象。包括去年毕业的学长，学姐。因为我的样子真的很欠揍。
离题了，转回正题。
话说我们大概在下午二时才出发。表姐没去，因为她去学救伤队的东西了。有时候我真不懂她为什么要把自己搞得那么忙。以前我天天都可以见到她在家，但现在一个星期就只有那么一次。不理她了，我们自己去吃好料。去呱雪的途中，我心中有许多感触。不知道为什么。
现在，我只恨手中没有一支笔和一张纸。要不然我真想在车上写作。要不然这一个小时的车程真的好久，好闷。
车子终于停了，我们终于到了。但我们并没有马上去吃海鲜。而是去一建庙拜神。每一次来这里都是如此。拜了神之后我们才去港尾吃海鲜。阿姨订了三盘的螃蟹。我爱死了。我最喜欢吃螃蟹的钳子。但我从来不用小锤子敲开。我都用牙齿咬碎蟹壳。因为我从小就这样吃。父亲说我从小吃螃蟹长大的。我想了想，还真有此事。因为爷爷知道我喜欢吃，所以时常带我去海鲜楼吃。或是买回来煮火锅。
今天这一餐，我吃得刚刚好。不会太饱。但阿姨的钱包可就失血了。因为这一餐要四百多令吉。吃了后，去买了一些新鲜的鱼类就结束了今天的旅程。回来的途中，原本不想睡觉。但因为想到今天可能要开夜车所以还是睡了。话说也奇怪，我怎么才睡一下子就到家了啊？真奇怪。不理了。还是赶紧洗澡然后温习吧！
今天的早餐我们在Jalan Kuching吃。父亲说不要吃的太饱，等一会要吃海鲜。结果，东西好像叫得太多了。全部吃得好饱。唯独我。我知道等一会吃海鲜一定会叫螃蟹，我的最爱。我怎么可能不把一半的胃留给螃蟹呢？
早餐前，我原以为父亲有回家。所以我把一些要复习的资料放在家里。结果，后来到了外婆家才知道他并没有意要回家。唉~早知道把那一些资料放在车。有一点后悔了。但不要紧，现在才早上十一点多，等一下一定会很早回来的。还是有时间复习。大不了今天开夜车。为了更好的前途，我不介意这么做。
到了外婆家，我有少少失落了。因为他们并不是直接去呱雪。而是在看电视，看报纸。我简直被气坏了。算了，明天考的是国文，我有把握一定会及格。但是我又不想只是及格罢了。我要好的成绩。曾经何时，我对分数不斤斤计较；曾经何时，我不曾在考试前碰过书本。但为了不能再让爱我的人失望，我决定拼了。我不想父亲对我失望，我不想母亲对我失望。在小学的时候，我已无数次伤害他们的心了。再碰就会碎了。中二时，我去补习中心。那一年，我白白浪费了整年的学费。因为我不曾专心听课，不曾为分数而计较。后来因为某些原因，我的人变得有一点心机了。但我的心机不是想害人的心机。只是那年有某一人对不起我，所以我决定不能让他超越我。我发誓一定要赢过他。我不知道这是不是叫心机。后来，我也对自己实现了我的承诺。我没有依靠任何人，我成功了。
母亲发现我不再向她提起某一人的事情时，她就以为我自己认为成绩好了，所以不再跟那些成绩比较差的同学做朋友。但事实不是这样的，她并不知道真正的原因。我也没力去解释，只好任由她去说。反正我最好的朋友永远都是自己，我最好的守密者也是自己。所以我不用向任何人坦白。“时间会证明一切的。”这是我的名言。这一年，我中三了。日子并不好过。除了要面对年底的考试，还要面对某人的冷嘲热讽。最后搞得全部人都因为她而误解我。但我不介意，就当这是一种磨练吧！磨练我的忍耐。也磨练我的独立。我不再依靠任何人。因为我知道没有人会是你一辈子的朋友，也没人会陪你到最后。“没有人是无私的。”这句话是我母亲告诉我的。当然我也知道这个道理。但我对朋友都是真心的。我不知道他们为什么要这样对我。或许就像某位说的吧，也许我真的不会说太漂亮的话。所以我身边根本没几个朋友。或者是说，我身边对我不离不弃的朋友就只有一个。但我并不理睬她。因为见过鬼的人总是会怕黑。所以我宁可错过一个真心的朋友，也不要再次被骗。第一次被骗是无知，第二次就是笨。
某天在进行华文学会时，不知道为什么可以换小组。所以我就从口才组换去了歌咏。毕竟这个才是我的兴趣。之前，只不过是一场错误。错误结束了，该是清醒的时候了。
今年，我的人际关系都不好。我总是绷着一张脸。没有人真心的想跟我交朋友。这个时候，我学会在孤独中寻找自由。有时候觉得下课时间太长，就去找表姐。有时候我很庆幸表姐跟我读同一所学校。至少没那么闷。但她明年还是要毕业的。路，还是要靠自己走。正如我之前所说的，没人会陪你直到最后。这一年，我的脸上总是很自豪，我不知道我自豪些什么。或者是说我不懂我在骄傲些什么。或许是因为我自豪因为我不再依赖任何人；或许是因为我骄傲，因为我靠自己走上这条崎岖的路。我不放弃我做人的原则，我绝对不会向你低头的。我会证明，没有了你我会过得更好。但这些都是要有代价的。我敢说学校内没有一个人对我存有好的印象。包括去年毕业的学长，学姐。因为我的样子真的很欠揍。
离题了，转回正题。
话说我们大概在下午二时才出发。表姐没去，因为她去学救伤队的东西了。有时候我真不懂她为什么要把自己搞得那么忙。以前我天天都可以见到她在家，但现在一个星期就只有那么一次。不理她了，我们自己去吃好料。去呱雪的途中，我心中有许多感触。不知道为什么。
现在，我只恨手中没有一支笔和一张纸。要不然我真想在车上写作。要不然这一个小时的车程真的好久，好闷。
车子终于停了，我们终于到了。但我们并没有马上去吃海鲜。而是去一建庙拜神。每一次来这里都是如此。拜了神之后我们才去港尾吃海鲜。阿姨订了三盘的螃蟹。我爱死了。我最喜欢吃螃蟹的钳子。但我从来不用小锤子敲开。我都用牙齿咬碎蟹壳。因为我从小就这样吃。父亲说我从小吃螃蟹长大的。我想了想，还真有此事。因为爷爷知道我喜欢吃，所以时常带我去海鲜楼吃。或是买回来煮火锅。
今天这一餐，我吃得刚刚好。不会太饱。但阿姨的钱包可就失血了。因为这一餐要四百多令吉。吃了后，去买了一些新鲜的鱼类就结束了今天的旅程。回来的途中，原本不想睡觉。但因为想到今天可能要开夜车所以还是睡了。话说也奇怪，我怎么才睡一下子就到家了啊？真奇怪。不理了。还是赶紧洗澡然后温习吧！
今天我的床上应该是这个样子的吧。
加油！为了未来的偶像而奋斗！
2013年4月20日 星期六
寧靜
無聊的我坐在電腦前無所事事。突然想對哪個她聊聊天，說廢話。我打開了與她聊天的對話框，手指就飛快的在鍵盤游蕩。對話框中出現“I love you”。打了這些字，我用我那銳利的眼神急速掃描四周。呼~幸好沒人。要不然會被哪個他認為我是同性戀。這樣的對話維持了四至五句。不知怎麼的，我最後竟然會打了“我明天不要跟你說話了。”這一個的我，心好平靜，好像這是預料中的事情那樣。今天的我，不知怎麼了。突然變得好安靜。與世隔離，毫無半點噪音的世界讓我好享受。忘了有多久沒這樣享受了。只是……有幾雙眼睛一直瞪著我，好像是要我把它們放回它們的家。唉~我又把目光轉移回電腦。太無聊了，我的靈魂已踏上了哆啦a夢的時光機，回到了童年。
“Yuennie,出來。”爺爺一回到家就在找我。爺爺是個生意人，大約兩個星期才回家一次。我很喜歡他。他是我最敬愛的長輩。我聽見爺爺羅哩的引擎聲，我就趕緊下樓。“爺爺。”我想爺爺撒嬌。“來。”我還來不及反應，爺爺就牽著我的手往羅哩的方向走去。“打開門。”爺爺叫我把門打開，我就照做了。打開了車門，一個驚喜就在我眼前，那是一輛炫酷的遙控跑車。“嘩~”我還沒來得及驚歎，爺爺就把遙控跑車拿了下來。過後，我就進屋裡慢慢欣賞只屬於我一個人的第一輛遙控跑車。雖然事情大約十年，但是我的記憶還未被歲月老人帶走。大概是歲月老人不想奪走一個六歲女孩對爺爺的那種敬仰之情，所以我與爺爺的每一個記憶都還在。
還記得在小時候，爺爺很喜歡帶我去增江巴剎逛。我很喜歡去但我並不喜歡那裡。我喜歡去是因為爺爺每次都會帶我到一個賣零食的攤子買糖果。而我總是毫不客氣的抓起一把又一把的糖果。可我從來不分給弟妹。其實在爺爺那麼多的孫子當中，他最疼的是我。（這是有一次跟爺爺出去的時候，他對他的朋友說的。）所以我在家總是無法無天。媽媽總是對阿姨說我被寵壞了。被所有人寵壞了。有嗎？我不覺得。但長大了之後才明白，那是真的。我弟弟，我妹妹就比較可憐。因為所有的疼愛都在我這邊。而他們……什麽都沒有。還記得小時候，我總是會有很多的新衣服。衣櫥不夠位子放了，就把一些較小件的衣服給妹妹。所以妹妹整天都穿我的舊衣服。
“吱~”電動門徐徐打開了。我的思緒又回到了現在。媽媽回來了，我起身離座轉身就回房。我躺在床上翻來覆去。腦海裡充滿色彩，使我不能入睡。在我的腦海中一直出現的是你離去的身影。
“叮……”鬧鐘響了。我不情願地離開溫暖的被窩。眼角還殘留著昨天的淚水。想必是昨天夢到你離去的身影所留下的。我帶著昨天的“戰利品”——黑眼圈到澡室洗澡。“啊，水好冷啊~”我頓時清醒了。（如果不相信，你可以試下在早上五時五十分洗澡。）雖然開了熱水器，但是我還是受不了冷空氣的折磨。只好匆匆用花灑胡亂地灑一通就趕緊穿上校服了。
到了食堂，一個笑盈盈的臉孔迎接我的到來。雖然吵翻天無數次，可到了最後願意留在我身邊的只有她。好朋友就是如此，雖然平時口上說不在乎，可心裡比誰都更著急。不過今天，我不跟她說話的人不是她。與往常一樣，她看見我到了就抬起頭對我笑了笑，然後又埋頭做尚未完成的功課。而我則無聊地在一旁看著她。雖然她比我大一歲，但是從某個角度來看，我更像她的姐姐。不知何時，這張傻乎乎的臉孔出現了前所未有的陌生。突然覺得眼前的此人好陌生。或許是那一次開始的吧。
“說了再見才發現……”手機傳來周傑倫的歌聲。
是她——清。一個我不曾真正關心過的朋友。我拿起手機開了鎖就發現她發了個信息給我。我打開了那篇信息，一個“驚喜”展現在我眼前。她說，：“爲什麽要這樣對我？我知道你很好，只是不想接受別人對你的好罷了。但你不覺得這樣對我不公平嗎？”我首先是錯愕，然後冷靜的打下：“我們絕交吧！”我承認，我是很壞。但我這樣做是有我的理由的。我知道我自己至從那次之後就不曾真正再對任何人打開心房。我知道我自己不能給你真正的開心，所以就乾脆做個壞人狠心一點切斷我們的友情。但是經過離離合合多少遍，我們終究還是分不了。或許是友情守護者還不舍離開。所以當我切斷友情線時，友情守護者卻又幫我們一針一線的補好了。我沒力氣再去切了，所以只好任由友情守護者為所欲為·。直到了今天，我們還是朋友。·
“喂，走吧！”清收拾好東西后，就叫六神無主的我。我回過神來，快步走超越她。不知爲什麽，我走路的步伐總是比別人快。可能是那些年習慣了一個人吧。
“喂，你每次走路都很快。”清喘著氣說
“嘻嘻，不知道。”我只能傻笑。因為我根本不知道要如何回答她。我回班後，就實現了我昨天的諾言。一個眯眼女生——母雞美，就是我昨天許下諾言的人，她的原名是潘淑鎂。但我比較喜歡叫她母雞美。只因為有一次她留言給我的時候在句子後面放“咯，咯，咯”。然後我就說她母雞，結果她不服氣，她就說我是“公雞云”。我反駁，我說：“公雞是喔喔喔，不是咯咯咯。更何況我沒有咯，也沒有喔。“她那我沒法。因此她的名字就叫母雞美了。
喂，你真的不要跟我說話啊？”母雞美說。
我聳一聳肩。
“喂，你肩膀抽筋啊？”
我又聳一聳肩。
“不要這樣啦~我很悶咧。”她見我無動於衷，她就向我撒嬌。這一招我才不受。誰叫她昨天不信我。她說我每次都騙她，然後就說她單純。所以就相信我這次不要跟她說話也是騙她的。結果，她沒想到我這次說到做到。哈哈，活該！誰叫你不信任我。
上了幾節課之後，我覺得悶了。只好拿出作文紙寫故事。當我開始寫第一段時，坐在前方的母雞美又來打擾我了。她又逗我說話。我當然是不會應她啦。不管她說了什麽，我就只是笑了笑。她又問：“你嘴巴抽筋啊？”
“我……”哎呀，差點忘了不能和她說話。我將說到一半的話對我的同桌——嘉恩說。忘了內容是說些什麼了。反正就是胡亂扯一通。哈哈，突然覺得我對當律師好像比較有天份。不管是什麽事，我一定會爭論到贏。不然我不罷休。當然我扯的東西也不是完全亂扯的。有時候我會將報紙看到的，或是本身經歷的扯進辯論中。還記得有一次我與弟弟吵架，母親說：“不要吵了啦，整天吵吵吵！”然後我就對母親說：“我們是在辯論，不是在吵架。”母親也無話可說了。其實從某個角度看，吵架=辯論。
“鈴……”啊，到化學課了。悶…
又要聽一課課的催眠曲了。我很喜歡化學，只是不喜歡教化學的老師。我曾經幻想自己是一名化學師。拿著一支支藍色、紅色、黃色的化學藥物參來參去，制造出一瓶瓶·可以挽救人類性命的藥物。但是，我最近才聽表姐說當一名化學師必須修讀生物學。唉~我的夢破滅了。因為我讀的班並沒有生物學，只有化學和物理。我頓時像一個在航海中失去指南針的海盜。失去了藏寶圖不打緊，就連唯一可以求生的用品——指南針也丟失了。就這樣漫無目的地的漂流在迷茫的大海之中。
“喂，我真的很悶。陪我說話。”母雞美又受不住老師的催眠曲，又轉頭來了。
唉~理你都傻，繼續寫我的故事吧！
後記：
希望我們永遠都是好朋友。（哦，糟了。不知道母雞美看到了之後會不會打我。看來星期一要全副武裝去學校了。）
“Yuennie,出來。”爺爺一回到家就在找我。爺爺是個生意人，大約兩個星期才回家一次。我很喜歡他。他是我最敬愛的長輩。我聽見爺爺羅哩的引擎聲，我就趕緊下樓。“爺爺。”我想爺爺撒嬌。“來。”我還來不及反應，爺爺就牽著我的手往羅哩的方向走去。“打開門。”爺爺叫我把門打開，我就照做了。打開了車門，一個驚喜就在我眼前，那是一輛炫酷的遙控跑車。“嘩~”我還沒來得及驚歎，爺爺就把遙控跑車拿了下來。過後，我就進屋裡慢慢欣賞只屬於我一個人的第一輛遙控跑車。雖然事情大約十年，但是我的記憶還未被歲月老人帶走。大概是歲月老人不想奪走一個六歲女孩對爺爺的那種敬仰之情，所以我與爺爺的每一個記憶都還在。
還記得在小時候，爺爺很喜歡帶我去增江巴剎逛。我很喜歡去但我並不喜歡那裡。我喜歡去是因為爺爺每次都會帶我到一個賣零食的攤子買糖果。而我總是毫不客氣的抓起一把又一把的糖果。可我從來不分給弟妹。其實在爺爺那麼多的孫子當中，他最疼的是我。（這是有一次跟爺爺出去的時候，他對他的朋友說的。）所以我在家總是無法無天。媽媽總是對阿姨說我被寵壞了。被所有人寵壞了。有嗎？我不覺得。但長大了之後才明白，那是真的。我弟弟，我妹妹就比較可憐。因為所有的疼愛都在我這邊。而他們……什麽都沒有。還記得小時候，我總是會有很多的新衣服。衣櫥不夠位子放了，就把一些較小件的衣服給妹妹。所以妹妹整天都穿我的舊衣服。
“吱~”電動門徐徐打開了。我的思緒又回到了現在。媽媽回來了，我起身離座轉身就回房。我躺在床上翻來覆去。腦海裡充滿色彩，使我不能入睡。在我的腦海中一直出現的是你離去的身影。
“叮……”鬧鐘響了。我不情願地離開溫暖的被窩。眼角還殘留著昨天的淚水。想必是昨天夢到你離去的身影所留下的。我帶著昨天的“戰利品”——黑眼圈到澡室洗澡。“啊，水好冷啊~”我頓時清醒了。（如果不相信，你可以試下在早上五時五十分洗澡。）雖然開了熱水器，但是我還是受不了冷空氣的折磨。只好匆匆用花灑胡亂地灑一通就趕緊穿上校服了。
到了食堂，一個笑盈盈的臉孔迎接我的到來。雖然吵翻天無數次，可到了最後願意留在我身邊的只有她。好朋友就是如此，雖然平時口上說不在乎，可心裡比誰都更著急。不過今天，我不跟她說話的人不是她。與往常一樣，她看見我到了就抬起頭對我笑了笑，然後又埋頭做尚未完成的功課。而我則無聊地在一旁看著她。雖然她比我大一歲，但是從某個角度來看，我更像她的姐姐。不知何時，這張傻乎乎的臉孔出現了前所未有的陌生。突然覺得眼前的此人好陌生。或許是那一次開始的吧。
“說了再見才發現……”手機傳來周傑倫的歌聲。
是她——清。一個我不曾真正關心過的朋友。我拿起手機開了鎖就發現她發了個信息給我。我打開了那篇信息，一個“驚喜”展現在我眼前。她說，：“爲什麽要這樣對我？我知道你很好，只是不想接受別人對你的好罷了。但你不覺得這樣對我不公平嗎？”我首先是錯愕，然後冷靜的打下：“我們絕交吧！”我承認，我是很壞。但我這樣做是有我的理由的。我知道我自己至從那次之後就不曾真正再對任何人打開心房。我知道我自己不能給你真正的開心，所以就乾脆做個壞人狠心一點切斷我們的友情。但是經過離離合合多少遍，我們終究還是分不了。或許是友情守護者還不舍離開。所以當我切斷友情線時，友情守護者卻又幫我們一針一線的補好了。我沒力氣再去切了，所以只好任由友情守護者為所欲為·。直到了今天，我們還是朋友。·
“喂，走吧！”清收拾好東西后，就叫六神無主的我。我回過神來，快步走超越她。不知爲什麽，我走路的步伐總是比別人快。可能是那些年習慣了一個人吧。
“喂，你每次走路都很快。”清喘著氣說
“嘻嘻，不知道。”我只能傻笑。因為我根本不知道要如何回答她。我回班後，就實現了我昨天的諾言。一個眯眼女生——母雞美，就是我昨天許下諾言的人，她的原名是潘淑鎂。但我比較喜歡叫她母雞美。只因為有一次她留言給我的時候在句子後面放“咯，咯，咯”。然後我就說她母雞，結果她不服氣，她就說我是“公雞云”。我反駁，我說：“公雞是喔喔喔，不是咯咯咯。更何況我沒有咯，也沒有喔。“她那我沒法。因此她的名字就叫母雞美了。
喂，你真的不要跟我說話啊？”母雞美說。
我聳一聳肩。
“喂，你肩膀抽筋啊？”
我又聳一聳肩。
“不要這樣啦~我很悶咧。”她見我無動於衷，她就向我撒嬌。這一招我才不受。誰叫她昨天不信我。她說我每次都騙她，然後就說她單純。所以就相信我這次不要跟她說話也是騙她的。結果，她沒想到我這次說到做到。哈哈，活該！誰叫你不信任我。
上了幾節課之後，我覺得悶了。只好拿出作文紙寫故事。當我開始寫第一段時，坐在前方的母雞美又來打擾我了。她又逗我說話。我當然是不會應她啦。不管她說了什麽，我就只是笑了笑。她又問：“你嘴巴抽筋啊？”
“我……”哎呀，差點忘了不能和她說話。我將說到一半的話對我的同桌——嘉恩說。忘了內容是說些什麼了。反正就是胡亂扯一通。哈哈，突然覺得我對當律師好像比較有天份。不管是什麽事，我一定會爭論到贏。不然我不罷休。當然我扯的東西也不是完全亂扯的。有時候我會將報紙看到的，或是本身經歷的扯進辯論中。還記得有一次我與弟弟吵架，母親說：“不要吵了啦，整天吵吵吵！”然後我就對母親說：“我們是在辯論，不是在吵架。”母親也無話可說了。其實從某個角度看，吵架=辯論。
“鈴……”啊，到化學課了。悶…
又要聽一課課的催眠曲了。我很喜歡化學，只是不喜歡教化學的老師。我曾經幻想自己是一名化學師。拿著一支支藍色、紅色、黃色的化學藥物參來參去，制造出一瓶瓶·可以挽救人類性命的藥物。但是，我最近才聽表姐說當一名化學師必須修讀生物學。唉~我的夢破滅了。因為我讀的班並沒有生物學，只有化學和物理。我頓時像一個在航海中失去指南針的海盜。失去了藏寶圖不打緊，就連唯一可以求生的用品——指南針也丟失了。就這樣漫無目的地的漂流在迷茫的大海之中。
“喂，我真的很悶。陪我說話。”母雞美又受不住老師的催眠曲，又轉頭來了。
唉~理你都傻，繼續寫我的故事吧！
希望我們永遠都是好朋友。（哦，糟了。不知道母雞美看到了之後會不會打我。看來星期一要全副武裝去學校了。）
2013年4月13日 星期六
一见钟情
某年某日，我遇见了你。是什么让我遇见了你？我不知道。与你开心相遇直到某一天的曲终。你给了我很多美好的回忆。伤心的不说，开心的也不提了。那些已经成为了历史。无人晓得的历史。或许某年之后，我们再相逢。再对那个她/他说被加了味精的故事。或许我们会抱着一个再见也是朋友的心态，再次和好。或许多年之后我们已经不认得对方了。俗语说得好，相逢何必曾相识。或许我们曾经认识，或许只是一面之缘。但那些已经不重要了。现在的我，只想一点一点的重组我们之间散落的记忆。
前两年的生日，你送了我一盒手工泥。我很喜欢，真的。我还拿了蓝色的手工泥亲手弄了一个哆啦A梦的模型。我喜欢做许多的手工。尤其是用手工泥制作不同的模型。但是母亲却不喜欢我这个喜好。她不喜欢我把桌子弄肮脏。实际上呢…其实我这样弄都不会弄到她的桌子肮脏。因为我喜欢在床上放一张属于我自己的小桌子然后再上面发挥我的想象力。我不喜欢别人偷窥我做的事情，也不让别人光明正大的看。我喜欢欣赏我做的每一件手工艺品。但母亲却不喜欢。我很喜欢养宠物，母亲又不喜欢。我真的不懂为什么她要阻止我做的每一样事情。尽管如此，她还是无法阻止我想做的每一样事情。我拜托朋友帮我买手工泥。夜里，我用我颤抖的双手慢慢的弄出一个个模型。每做完一件，我就有越大的满足感。不管谁的阻止，我都不会理会。因为我是我，我想做的每样事都有我的道理。
至于宠物…，幸好父亲也喜欢宠物。所以我想养宠物的心愿一定不可能不会实现。从我小学某个年级开始，我就有养仓鼠。我时理时不理。大多数都是女佣帮我打理。以前的我说起来真的惭愧。没有责任感，不会自律，有很强的依赖感。或许是因为这个原因，上了中学后母亲就不曾再雇任何一个女佣了。那时，我很无助。我不知道我应该要怎么做。但是我还是靠自己一步一步的跨出去。在这个学习过程当中，我碰了很多的钉子。我曾经以为只要真心付出，就一定会有真心的朋友。但…我错了。错的彻底。真心又怎么样？你还不是离开了我。从那时开始，我告诉我自己不可以再相信任何人。
中三，父亲在宠物月刊看见了刺猬的图片，觉得很可爱。所以就找人帮他找刺猬。我曾经很怕。我怕它的刺是否会突然飞出来，我怕它是否会刺伤我。但这份害怕在我看见刺猬的第一眼就被喜悦给取代了。小小的刺球，我忍不住用我的手去碰它。我不敢抓它，我真的会怕。毕竟我从来没有碰过刺猬的经验。但是在我看见弟弟都不顾害怕的抓起它。我就知道，我不可以输给他。我把手指放在刺猬的鼻子，让它知道我是真心想照顾它。（虽然我不知道这样做它是否会知道。但我还是愿意尝试）。尝试了一会儿，我终于抓起了它。它身上软软的，小小的。好可爱哦。从某个角度看，其实刺猬也蛮像犬类的。它会认得主人的味道。它也会咬人。我被它咬过，但是我还是勇敢的照顾起它。
与刺猬的一见钟情。没人可以明白。别人都认为我是怪咖，也有人说我好样的。我不懂有什么好奇怪，只不过是宠物一只。如果有机会，我真想交一个跟我有同样兴趣的人做朋友。如果有兴趣，可以加我为面子书的朋友。希望可以分享心得。
前两年的生日，你送了我一盒手工泥。我很喜欢，真的。我还拿了蓝色的手工泥亲手弄了一个哆啦A梦的模型。我喜欢做许多的手工。尤其是用手工泥制作不同的模型。但是母亲却不喜欢我这个喜好。她不喜欢我把桌子弄肮脏。实际上呢…其实我这样弄都不会弄到她的桌子肮脏。因为我喜欢在床上放一张属于我自己的小桌子然后再上面发挥我的想象力。我不喜欢别人偷窥我做的事情，也不让别人光明正大的看。我喜欢欣赏我做的每一件手工艺品。但母亲却不喜欢。我很喜欢养宠物，母亲又不喜欢。我真的不懂为什么她要阻止我做的每一样事情。尽管如此，她还是无法阻止我想做的每一样事情。我拜托朋友帮我买手工泥。夜里，我用我颤抖的双手慢慢的弄出一个个模型。每做完一件，我就有越大的满足感。不管谁的阻止，我都不会理会。因为我是我，我想做的每样事都有我的道理。
至于宠物…，幸好父亲也喜欢宠物。所以我想养宠物的心愿一定不可能不会实现。从我小学某个年级开始，我就有养仓鼠。我时理时不理。大多数都是女佣帮我打理。以前的我说起来真的惭愧。没有责任感，不会自律，有很强的依赖感。或许是因为这个原因，上了中学后母亲就不曾再雇任何一个女佣了。那时，我很无助。我不知道我应该要怎么做。但是我还是靠自己一步一步的跨出去。在这个学习过程当中，我碰了很多的钉子。我曾经以为只要真心付出，就一定会有真心的朋友。但…我错了。错的彻底。真心又怎么样？你还不是离开了我。从那时开始，我告诉我自己不可以再相信任何人。
中三，父亲在宠物月刊看见了刺猬的图片，觉得很可爱。所以就找人帮他找刺猬。我曾经很怕。我怕它的刺是否会突然飞出来，我怕它是否会刺伤我。但这份害怕在我看见刺猬的第一眼就被喜悦给取代了。小小的刺球，我忍不住用我的手去碰它。我不敢抓它，我真的会怕。毕竟我从来没有碰过刺猬的经验。但是在我看见弟弟都不顾害怕的抓起它。我就知道，我不可以输给他。我把手指放在刺猬的鼻子，让它知道我是真心想照顾它。（虽然我不知道这样做它是否会知道。但我还是愿意尝试）。尝试了一会儿，我终于抓起了它。它身上软软的，小小的。好可爱哦。从某个角度看，其实刺猬也蛮像犬类的。它会认得主人的味道。它也会咬人。我被它咬过，但是我还是勇敢的照顾起它。
与刺猬的一见钟情。没人可以明白。别人都认为我是怪咖，也有人说我好样的。我不懂有什么好奇怪，只不过是宠物一只。如果有机会，我真想交一个跟我有同样兴趣的人做朋友。如果有兴趣，可以加我为面子书的朋友。希望可以分享心得。
2013年4月8日 星期一
2013年4月7日 星期日
那些年，我們無視老師的日子
“喂，等下要野餐什麽？”我問佳。
“隨便啦，有的吃就可以了！”佳一臉不在意的說。
說完，我們就踏著一樣的步伐向學校大門走。現在不是放學時間，是上課的鐘聲還沒響起。我們今年初中二。過的日子很瀟灑。我們完全不理會別人奇異的眼神，只管我行我素。學校對面是一排住家屋改照成的檔位。一共有三間。中間那間是我們現在的身在處。這裡有比較多的零食買。所以我們比較喜歡。左邊那間有賣汽水，也是我們是常去的地方。這一間比較少人，對於我們這一些即將上課的學生來說，這裡是比較好的。因為不用怕買到一半，鐘聲突然響起。
買好了我們的“野餐”食品后，我們迅速進入隊伍。“鈴……”鐘聲剛好在這時響起。我們隨著隊伍進班走回班的路途，會有巡查員站崗。他們會檢查領帶、頭髮和指甲。我很討厭他們。我總是被他們拉出隊伍。只因為我留著那很長的劉海。除了巡查員外，我也很討厭紀律老師。他們總是喜歡拿著藤鞭嚇唬我們。要我們乖乖就範。但以我的性格，他的藤鞭根本算不了什麼。每次如果被鞭了的時候，我總是一臉不在乎的走回座位。朋友都問我，不痛嗎？我就叫他們去給老師鞭看看。其實我不明白爲什麽他們痛的時候要表現出來讓別人看。我討厭這樣的行為。我覺得如果一個人把自己的傷口揭開給別人看，不是一件好事。因為他們不但不會安慰你，而且他們還會在你傷口上面撒鹽。這種事我經歷過，所以我知道。既然知道會是這樣的結果，那爲什麽還要揭開傷口讓別人撒鹽呢？
回到班上，我們把食品一樣一樣擺在桌子。我們準備開餐了。至開學以來，我們天天都是如此。我們從不做別人口中的“乖乖仔”。我們很叛逆，時常作弄老師。我們都是爲了自己而活，沒有目的地的活著。今天不懂是第幾次開餐了，我們從沒被老師發現過。或許是有，可是已經對我們死心了。或許他認為我們朽木不可雕。在我們的眼里，老師永遠都是自己教自己聽的。我們幾乎沒有一個人在上課。有的在與周公釣魚，有的在談天說地（或許可以說是指天罵地），而有的就像我們——開餐。 那一年，我的成績好差好差。有合格已經算很好了。但是我並不在意，我的日子還是這樣過。
還記得有一次，我們帶去的零食被巡查員突擊檢查。全部沒收了。有一位我們的死黨，看見了自己的零食被沒收的時候更是心痛不已。我們的開餐計劃，泡湯了。但是無所謂，就當著今天“減肥”。這樣的生活我們過的好享受。不用理會別人的束縛，只管我行我素。雖然我們來之不同的學校，但是我們有共同的目標。雖然我們有不同的性格，但是我們有共同的夢想。這一年，母親也拿我沒轍。她認為我這一年一事無成。但她不知道，我在這一年過了最開心的中二，也無形中增加了不少的勇氣。
老師教書時，我們喜歡坐在那靠近窗口的位子細嚼著歌詞的內容。窗外的風景是我們創作歌詞的來源。我們創了很多首歌詞，卻沒有曲子。或許，窗外的鳥叫聲就是我們的曲子，我們的旋律。我們總是有很多的靈感。揮之不去卻總是在腦海裡徘徊。一首接著一首。我們的歌詞，有意思，沒邏輯。開心就好，明白就好。有時候我們沒靈感了，就會唱一唱歌星的唱作。我們時常唱周傑倫的歌。只因你喜歡。不怕老師告訴你吧！周傑倫的歌，我不會欣賞。但因為你喜歡，所以我就遷就你。友情的世界就是這樣，不是你遷就我，就是我遷就你。這樣的友情才能長久。同時也要諒解對方，但不要瞭解。太瞭解一個人或許會為友情點燃了導火線。我們之間沒有距離。我們喝著同一杯汽水，吃著同一包零食。我們的友誼或許就是從這裡起了變化。我們一直以為更瞭解對方會使我們的感情變得更好。但我們都忽略了一些小細節。
還記得我們很喜歡手牽手，繞著禮堂走。其實我不知道你爲什麽那麼喜歡走。我只知道我的腳好累。你很喜歡猶豫，我並不知道你在煩惱什麽。或許是因為她吧？我曾經為你寫過一篇散文。現在那篇散文應該已經被無情的你扔了吧！還記得我們在初中二的最後一天的時光嗎？那時我們最放肆的時候。我們一整天都省著喝水，只爲了放學的時候向對方潑水。時間過了好久，終於放學了。我們留在班上，不捨得那麼快回家。級任老師還沒離開，我們卻迫不及待拿出水壺向對方潑水。級任老師看了直搖頭說：“你們還小嗎？”。我們卻說：“最後一天了嘛。”級任老師那我們沒轍，只好任由我們在班上潑水。這感覺有點像泰國的潑水節。我們無視了老師。我們越玩越起勁。但是再好的事也會有結束的一天。水沒了，我們各自回家。友情的旋律也隨著放學的腳步結束了。
“隨便啦，有的吃就可以了！”佳一臉不在意的說。
說完，我們就踏著一樣的步伐向學校大門走。現在不是放學時間，是上課的鐘聲還沒響起。我們今年初中二。過的日子很瀟灑。我們完全不理會別人奇異的眼神，只管我行我素。學校對面是一排住家屋改照成的檔位。一共有三間。中間那間是我們現在的身在處。這裡有比較多的零食買。所以我們比較喜歡。左邊那間有賣汽水，也是我們是常去的地方。這一間比較少人，對於我們這一些即將上課的學生來說，這裡是比較好的。因為不用怕買到一半，鐘聲突然響起。
買好了我們的“野餐”食品后，我們迅速進入隊伍。“鈴……”鐘聲剛好在這時響起。我們隨著隊伍進班走回班的路途，會有巡查員站崗。他們會檢查領帶、頭髮和指甲。我很討厭他們。我總是被他們拉出隊伍。只因為我留著那很長的劉海。除了巡查員外，我也很討厭紀律老師。他們總是喜歡拿著藤鞭嚇唬我們。要我們乖乖就範。但以我的性格，他的藤鞭根本算不了什麼。每次如果被鞭了的時候，我總是一臉不在乎的走回座位。朋友都問我，不痛嗎？我就叫他們去給老師鞭看看。其實我不明白爲什麽他們痛的時候要表現出來讓別人看。我討厭這樣的行為。我覺得如果一個人把自己的傷口揭開給別人看，不是一件好事。因為他們不但不會安慰你，而且他們還會在你傷口上面撒鹽。這種事我經歷過，所以我知道。既然知道會是這樣的結果，那爲什麽還要揭開傷口讓別人撒鹽呢？
回到班上，我們把食品一樣一樣擺在桌子。我們準備開餐了。至開學以來，我們天天都是如此。我們從不做別人口中的“乖乖仔”。我們很叛逆，時常作弄老師。我們都是爲了自己而活，沒有目的地的活著。今天不懂是第幾次開餐了，我們從沒被老師發現過。或許是有，可是已經對我們死心了。或許他認為我們朽木不可雕。在我們的眼里，老師永遠都是自己教自己聽的。我們幾乎沒有一個人在上課。有的在與周公釣魚，有的在談天說地（或許可以說是指天罵地），而有的就像我們——開餐。 那一年，我的成績好差好差。有合格已經算很好了。但是我並不在意，我的日子還是這樣過。
還記得有一次，我們帶去的零食被巡查員突擊檢查。全部沒收了。有一位我們的死黨，看見了自己的零食被沒收的時候更是心痛不已。我們的開餐計劃，泡湯了。但是無所謂，就當著今天“減肥”。這樣的生活我們過的好享受。不用理會別人的束縛，只管我行我素。雖然我們來之不同的學校，但是我們有共同的目標。雖然我們有不同的性格，但是我們有共同的夢想。這一年，母親也拿我沒轍。她認為我這一年一事無成。但她不知道，我在這一年過了最開心的中二，也無形中增加了不少的勇氣。
老師教書時，我們喜歡坐在那靠近窗口的位子細嚼著歌詞的內容。窗外的風景是我們創作歌詞的來源。我們創了很多首歌詞，卻沒有曲子。或許，窗外的鳥叫聲就是我們的曲子，我們的旋律。我們總是有很多的靈感。揮之不去卻總是在腦海裡徘徊。一首接著一首。我們的歌詞，有意思，沒邏輯。開心就好，明白就好。有時候我們沒靈感了，就會唱一唱歌星的唱作。我們時常唱周傑倫的歌。只因你喜歡。不怕老師告訴你吧！周傑倫的歌，我不會欣賞。但因為你喜歡，所以我就遷就你。友情的世界就是這樣，不是你遷就我，就是我遷就你。這樣的友情才能長久。同時也要諒解對方，但不要瞭解。太瞭解一個人或許會為友情點燃了導火線。我們之間沒有距離。我們喝著同一杯汽水，吃著同一包零食。我們的友誼或許就是從這裡起了變化。我們一直以為更瞭解對方會使我們的感情變得更好。但我們都忽略了一些小細節。
還記得我們很喜歡手牽手，繞著禮堂走。其實我不知道你爲什麽那麼喜歡走。我只知道我的腳好累。你很喜歡猶豫，我並不知道你在煩惱什麽。或許是因為她吧？我曾經為你寫過一篇散文。現在那篇散文應該已經被無情的你扔了吧！還記得我們在初中二的最後一天的時光嗎？那時我們最放肆的時候。我們一整天都省著喝水，只爲了放學的時候向對方潑水。時間過了好久，終於放學了。我們留在班上，不捨得那麼快回家。級任老師還沒離開，我們卻迫不及待拿出水壺向對方潑水。級任老師看了直搖頭說：“你們還小嗎？”。我們卻說：“最後一天了嘛。”級任老師那我們沒轍，只好任由我們在班上潑水。這感覺有點像泰國的潑水節。我們無視了老師。我們越玩越起勁。但是再好的事也會有結束的一天。水沒了，我們各自回家。友情的旋律也隨著放學的腳步結束了。
無言的結局
窗外的走廊今天格外的寧靜。空氣仿佛被按下了停止流動健。突然走廊的盡頭傳出一陣陣低泣聲。沒錯，有人在哭。那女孩是欣。欣一向來都是一個堅強的女生，從不掉下一滴淚。但今天……她哭了。
這一天，欣在閣樓下等待清。她心中有點難過。昨天她們吵架了。今天，欣還是希望清能陪她一起下課。終於，一個熟悉的身影下來了。欣還看見一個她不想看見的身影——清的朋友，萍。欣不喜歡萍。只因她與她討厭的那群人是一夥的。儘管如此，欣還是不會阻止清與萍做朋友。欣就是這樣，她不屑在別人背後說別人的壞話，她也不會阻止她的朋友與她的敵人做朋友。因為她清楚明白一個道理。那是她自己的私事，無謂讓朋友們跟她一起來承受。在朋友面前，欣總是一副不正經的樣子。可有誰知道這是爲了不讓自己在朋友的面前出現尷尬的樣子。在朋友面前，欣總是開開心心的。有誰知道，她笑得越開心，心裡越是難過。有時候，她甚至覺得自己是一個小丑。總是把悲傷的一面躲在濃妝下。只爲了讓別人開心。但沒人知道，小丑在開心也會有哭的一天。
久而久之，欣就成了別人口中的“堅強”。她知道，她是人…也是會哭的。只是不會在別人面前哭。她不想顯出自己的懦弱讓別人嘲笑。漸漸地，她也認為她是堅強的。這一天的來臨讓她知道，她不是堅強的。而且她徹底的對清失望了。她一直以來都把清當成了自己最要好的朋友，可是清的一舉一動卻讓她失望了。或許是欣太神經質，或許這就是一個擺在眼前的事實。欣不太會說話，也不太懂別人說的話，她只靠感覺。她不是真的不懂別人說的話，只是不想懂。如果有的選擇，欣寧願做只有三秒記憶的金魚。不爲什麽，只爲忘記不開心的事。
曾經多少次，欣對清失望。但是還是學會諒解；曾經多少次，清讓欣的心在淌血，可是欣還是選擇了寬恕。
或許這友情一開始就錯了，或許根本不應該開始。兩個人名知道這是錯誤的開始，卻還是錯誤的走著。到最後大家越陷越深，到了無法自拔的地步。欣很想問清究竟爲什麽。但是話到了嘴邊還是選擇了沉默。這沉默讓她們之間的問題越來越大。兩個人無法承受，只能選擇逃避來面對。
友情，沒有結局，只有結束。戲，有開場也有收場。這一段友情的結束，意味著新的友情即將來臨。下一次，我一定更加好好的去把握。不讓友情的靈魂在我指縫間溜走。
這一天，欣在閣樓下等待清。她心中有點難過。昨天她們吵架了。今天，欣還是希望清能陪她一起下課。終於，一個熟悉的身影下來了。欣還看見一個她不想看見的身影——清的朋友，萍。欣不喜歡萍。只因她與她討厭的那群人是一夥的。儘管如此，欣還是不會阻止清與萍做朋友。欣就是這樣，她不屑在別人背後說別人的壞話，她也不會阻止她的朋友與她的敵人做朋友。因為她清楚明白一個道理。那是她自己的私事，無謂讓朋友們跟她一起來承受。在朋友面前，欣總是一副不正經的樣子。可有誰知道這是爲了不讓自己在朋友的面前出現尷尬的樣子。在朋友面前，欣總是開開心心的。有誰知道，她笑得越開心，心裡越是難過。有時候，她甚至覺得自己是一個小丑。總是把悲傷的一面躲在濃妝下。只爲了讓別人開心。但沒人知道，小丑在開心也會有哭的一天。
久而久之，欣就成了別人口中的“堅強”。她知道，她是人…也是會哭的。只是不會在別人面前哭。她不想顯出自己的懦弱讓別人嘲笑。漸漸地，她也認為她是堅強的。這一天的來臨讓她知道，她不是堅強的。而且她徹底的對清失望了。她一直以來都把清當成了自己最要好的朋友，可是清的一舉一動卻讓她失望了。或許是欣太神經質，或許這就是一個擺在眼前的事實。欣不太會說話，也不太懂別人說的話，她只靠感覺。她不是真的不懂別人說的話，只是不想懂。如果有的選擇，欣寧願做只有三秒記憶的金魚。不爲什麽，只爲忘記不開心的事。
曾經多少次，欣對清失望。但是還是學會諒解；曾經多少次，清讓欣的心在淌血，可是欣還是選擇了寬恕。
或許這友情一開始就錯了，或許根本不應該開始。兩個人名知道這是錯誤的開始，卻還是錯誤的走著。到最後大家越陷越深，到了無法自拔的地步。欣很想問清究竟爲什麽。但是話到了嘴邊還是選擇了沉默。這沉默讓她們之間的問題越來越大。兩個人無法承受，只能選擇逃避來面對。
友情，沒有結局，只有結束。戲，有開場也有收場。這一段友情的結束，意味著新的友情即將來臨。下一次，我一定更加好好的去把握。不讓友情的靈魂在我指縫間溜走。
2013年3月29日 星期五
回忆
在这遥远的路途中，我找回了以前的记忆。这段路，或许对许多人来说是遥远的，陌生的。但对我来说，是熟悉的。
我爸爸，每个星期都会走上至少一次的路途 。而我，怎么能够不熟悉呢？现在，我身在去士林河的高速公路。这感觉很熟悉。若我没记错，四个月前我有走过这条高速公路。那次是学校假期。那时候，我足足在士林河待了两个月。
这次是因为妈妈有事要办。不然我绝对不可能再来这里了。做了一小时的车，我们的目的地——爸爸的店，终于到了。这里还是没变。有金鱼，鸟类和狗。咦，怎么少了那只黑色的壮犬？我猜测它或许是死了。毕竟，它已经那么老了。但是我还是希望得到答案。后老，听见爸爸说那只狗在上个星期已经死了。唉~生命真是短暂。
在哪里，我可以看见很多很多在城市不能看见的动物。例如有：犀鸟、松鼠、蛇等。对了，还有山猪。其实山猪是在店后面的印度人饲养的。至于它长什么样子，说真的我还没见过。还记得有一次父亲跟我说他的工人看见那只山猪的时候，吓得半死。我觉得很好笑。我猜想，如果是我的话，我大概会去摸它吧！因为它的脖子有狗链，我知道它是有人养的。所以我不怕。我就是这样，什么是有喜欢尝试。有一个朋友曾说，女生在中学之后有一段时期被晒黑的皮肤会变得白一些。但是我觉得我不会。因为我是属于阳光型的。我比较喜欢户外活动。如果叫我整天在家无所事事，我可是会闷坏的。
言回正题，这里的风景可算得上是不错的。如果没有那条高速公路。店后面的那一块地有一个湖。我还记得上一个假期，父亲带我来这里抓鱼。那是我第一次抓鱼，也是我最放纵自己的时候。湖的前面，有很多桔子树。我曾吃过一颗。很酸，很酸。桔子树的前面又有红毛丹树、木瓜树沙梨树等。我曾亲手从树上採红毛丹。那是我吃过最甜的红毛丹。还记得，以前父亲时常拿沙梨回去给母亲腌制。沙梨腌制好后，我们一家人在细心品尝。
下午四时，母亲办好事情回来了。二姨叫我们吃了晚饭再回吉隆玻。我们去tanjong malim的一家酒家吃好料。基本上来说我是一个蛮挑食的女生。我不喜欢吃的东西绝不放入口。所以当父亲问我要吃什么的时候，我想也不想就点了烧烤鸵鸟肉。这道菜是我最喜欢吃，也是最贵的一道。四个月前，我第一次吃。那时候的我一听见是鸵鸟肉有点不敢吃。但是当我吃了第一块时，我的胃…就像是被美食给吊住了。我永远都会记得那个味道。趁热放入口时，会有一种入口即化的感觉。冷了的时候，却非常有嚼劲。那种感觉就像是从地底突然飞到了天空一样。
四个月后的今天，我又在这间酒家吃鸵鸟肉。那种感觉，还是没变。有很多人一定觉得鸵鸟肉很恶心吧？我也曾感觉如此，我妈妈也是。可是当她吃了第一块鸵鸟肉时，第二，第三一块一块接着来。我很庆幸我有喜欢品尝美食的家人。因为这样，我才有口福吃到各种不同风味的美食。我曾在很多地方品尝各种不一样的美食。由近至远。看到这里，很多人一定认为我是个大胖子吧？没错，我曾经是。但在我上了中学后就开始减肥。从一个大胖子变成一个身材还算是还好的女生。尽管如此，还是阻挡不了美食对我的诱惑。我还是会品尝我的美食。但我不会像一般人那样加饭，我会选择加菜。。今晚这一餐，我吃得好饱。除了有鸵鸟肉，还有炸猪手，咖喱魔鬼鱼等。
吃完了我们的美食之后，我们便对父亲说再见。我们回吉隆玻，而他却回士林河。那里不是他的家，吉隆波才是。他会留在那里完全是为了要给我们一个更好的生活环境。很多人羡慕我，说我家里有钱，更有人说父亲不在家有多好，不用被人管，也不用天天吵架。（因为他是与父亲天天吵架的）从我五年级开始，父亲就去士林河了。刚开始的时候，我非常不习惯。但久而久之，我也渐渐的习惯少了他在身边的日子。近来，我发现他的白头发多了。才惊觉岁月不留人。其实我很羡慕别人，每天都可以一家人齐齐整整的吃饭，而我只能一个星期与父亲吃一顿饭，最多只是三顿。一顿早饭，两顿晚饭。其实我不是一个坚强的人，只是被环境所逼。偶尔，我也会落泪的。只是我选择在心里落泪，不让人看见。所以请不要羡慕我，我没东西可以让你羡慕。
我爸爸，每个星期都会走上至少一次的路途 。而我，怎么能够不熟悉呢？现在，我身在去士林河的高速公路。这感觉很熟悉。若我没记错，四个月前我有走过这条高速公路。那次是学校假期。那时候，我足足在士林河待了两个月。
这次是因为妈妈有事要办。不然我绝对不可能再来这里了。做了一小时的车，我们的目的地——爸爸的店，终于到了。这里还是没变。有金鱼，鸟类和狗。咦，怎么少了那只黑色的壮犬？我猜测它或许是死了。毕竟，它已经那么老了。但是我还是希望得到答案。后老，听见爸爸说那只狗在上个星期已经死了。唉~生命真是短暂。
在哪里，我可以看见很多很多在城市不能看见的动物。例如有：犀鸟、松鼠、蛇等。对了，还有山猪。其实山猪是在店后面的印度人饲养的。至于它长什么样子，说真的我还没见过。还记得有一次父亲跟我说他的工人看见那只山猪的时候，吓得半死。我觉得很好笑。我猜想，如果是我的话，我大概会去摸它吧！因为它的脖子有狗链，我知道它是有人养的。所以我不怕。我就是这样，什么是有喜欢尝试。有一个朋友曾说，女生在中学之后有一段时期被晒黑的皮肤会变得白一些。但是我觉得我不会。因为我是属于阳光型的。我比较喜欢户外活动。如果叫我整天在家无所事事，我可是会闷坏的。
言回正题，这里的风景可算得上是不错的。如果没有那条高速公路。店后面的那一块地有一个湖。我还记得上一个假期，父亲带我来这里抓鱼。那是我第一次抓鱼，也是我最放纵自己的时候。湖的前面，有很多桔子树。我曾吃过一颗。很酸，很酸。桔子树的前面又有红毛丹树、木瓜树沙梨树等。我曾亲手从树上採红毛丹。那是我吃过最甜的红毛丹。还记得，以前父亲时常拿沙梨回去给母亲腌制。沙梨腌制好后，我们一家人在细心品尝。
下午四时，母亲办好事情回来了。二姨叫我们吃了晚饭再回吉隆玻。我们去tanjong malim的一家酒家吃好料。基本上来说我是一个蛮挑食的女生。我不喜欢吃的东西绝不放入口。所以当父亲问我要吃什么的时候，我想也不想就点了烧烤鸵鸟肉。这道菜是我最喜欢吃，也是最贵的一道。四个月前，我第一次吃。那时候的我一听见是鸵鸟肉有点不敢吃。但是当我吃了第一块时，我的胃…就像是被美食给吊住了。我永远都会记得那个味道。趁热放入口时，会有一种入口即化的感觉。冷了的时候，却非常有嚼劲。那种感觉就像是从地底突然飞到了天空一样。
四个月后的今天，我又在这间酒家吃鸵鸟肉。那种感觉，还是没变。有很多人一定觉得鸵鸟肉很恶心吧？我也曾感觉如此，我妈妈也是。可是当她吃了第一块鸵鸟肉时，第二，第三一块一块接着来。我很庆幸我有喜欢品尝美食的家人。因为这样，我才有口福吃到各种不同风味的美食。我曾在很多地方品尝各种不一样的美食。由近至远。看到这里，很多人一定认为我是个大胖子吧？没错，我曾经是。但在我上了中学后就开始减肥。从一个大胖子变成一个身材还算是还好的女生。尽管如此，还是阻挡不了美食对我的诱惑。我还是会品尝我的美食。但我不会像一般人那样加饭，我会选择加菜。。今晚这一餐，我吃得好饱。除了有鸵鸟肉，还有炸猪手，咖喱魔鬼鱼等。
吃完了我们的美食之后，我们便对父亲说再见。我们回吉隆玻，而他却回士林河。那里不是他的家，吉隆波才是。他会留在那里完全是为了要给我们一个更好的生活环境。很多人羡慕我，说我家里有钱，更有人说父亲不在家有多好，不用被人管，也不用天天吵架。（因为他是与父亲天天吵架的）从我五年级开始，父亲就去士林河了。刚开始的时候，我非常不习惯。但久而久之，我也渐渐的习惯少了他在身边的日子。近来，我发现他的白头发多了。才惊觉岁月不留人。其实我很羡慕别人，每天都可以一家人齐齐整整的吃饭，而我只能一个星期与父亲吃一顿饭，最多只是三顿。一顿早饭，两顿晚饭。其实我不是一个坚强的人，只是被环境所逼。偶尔，我也会落泪的。只是我选择在心里落泪，不让人看见。所以请不要羡慕我，我没东西可以让你羡慕。
2013年3月22日 星期五
你
我看到班级表的那一刻，我简直不敢相信我的眼睛。中二，我尽我全力去考好这场试。但，我竟然跟一个跟全级跟我相差二百多名的学生读同一班。我不是想说我比你好，但至少我不想读那么后的班。想回去年，我们曾是那么的疯狂，那么的天真。没想到……现在我竟然变得害怕遇见你，更怕与你同班。天，不知是否真的明白人类的心声，它没安排我们同班。而是，我跟另外一个我最不喜欢的人同班。还有她的亲戚。这一刻，我突然好想念我们曾经的日子。告诉你一个秘密吧！其实我还很想跟你做朋友的。某一天我听到情说，你有意要跟我做回朋友，我当然是开心。但你并没有主动。而我，也是一样。就这样，友情的脚步声离我越来越远了。在这脚步声离开的当儿，我回到了从前。
我转来增江中学这一年，这一天，你还记得吗？我还很清楚我们的回忆。我们曾是那么的天真，那么的幼稚。天天在班上几乎是没有上课的。而我，数学节不用上课成绩也永远都名列前茅。但只有数学。那一年，我们也蛮出名。几乎没有一个老师是不认识我们的。因为我们是“超级”坏蛋的那种。坏到老师在前面上课，我们可以在后面开餐的那种。那时我真的很开心。我也很佩服我当时候的勇气。 当然，除了我们还有她们。在这里我就用化名吧！你就是丽，她们一个是情，一个是惠。
正式进入我们的故事了。那一天，上课钟声响了。我还是很彷徨无助地不知道要去哪里。因为，我第一天来这里。陌生的脸孔，陌生的课室。我有那么的一点后悔，我，究竟是不是该来这里的。当我知道我的班级后，我进班。好多奇怪的眼神看着我。当然，也包括你。这是我们相遇的第一天。我相信是因为我们的友情守护者在某个角落隐隐作怪，所以当我第一眼见你，我就觉得我们好像曾经认识。那种感觉不是可以用言语可以形容的。
我当然没有马上去认识你。因为我胆小。第二天，我终于鼓起了勇气。我走到你的座位问，：“我可以跟你一起下课吗？”。你惊讶了一下，然后回答我：“可以啊，但是我也有朋友跟我一起下课的，你不介意吧？”听到“可以”这两个字，我就“哦”了一声。我们的友情就从这里开始。你教会了我很多东西。我不曾学过的东西。三个月后，我妈妈发现我的成绩每况愈下，她决定要将我送去补习中心。当我向你提起的时候，你就跟我说：“去啦，我也是在那边补的。”我回到家就立刻跟我妈妈说，我要补那里。我妈妈很惊讶，因为在这之前，我对新环境是很抗拒的。这次，只因有你。我，变得勇敢了。
从补习开始那一天，我们几乎都是在谈天的。你成绩好过我，而我却不想读书。就这样到了五月份，年中考试到了，我的成绩还是满江红。而你当然比我好多了。我并没有想要更加努力去超越你。因为在我心中，你永远都好过我。至于情和惠，她们的成绩是比我差了点。
当拿成绩回来给妈妈签名的那一刻，我心情很紧张。妈妈签了名后，发现我的成绩好像更差了。她告诉我，如果我在下次还是考这样差，她就跟我换补习中心。我听了后，我半信半疑。我害怕我们会因此而分开。但是，我并没有从这一天开始努力，而是天天与你们打成一片。因为我知道，我可能不能和你在一起了。所以我更珍惜接下来的日子。那些日子，是我们最疯的时候。怎么现在我们见到面就好像敌人。感叹日久见人心。或许是因为我们都太了解对方了。
还记得吗？有一天我们又计划带零食去学校“野餐”，刚好那一天我们的班上突击检查。所有的零食被没收了。我们很伤心。我们在想接下来没有零食的时候，我们要怎样过。我们崩溃了。不过，零食被没收了还是没有影响我们好玩的性格。我们还可以拿水来玩，拿纸来画，拿歌词出来唱。我还记得，我们用我们那五音不全的声音唱周杰伦的歌。时高时低，完全用我们自己的风格。唱的无聊了。就拿纸出来写东写西。我们很喜欢写诗，你还记得吗？那首不像诗的诗。
在班上我永远都跟你坐在一起，永远都忽略了后面的两位。甚至有一次，我们都顾着彼此讲话而忽略了情。她生我的气了。那时的我，还笨笨的。以为过几天她就会好的。因为凭我的印象，她也是傻傻的，不会生气太久的。然而，事情没我想的那么简单。情大概跟我生气了一个星期才跟我讲话。我当然是不会主动跟她讲话的。因为在我的世界里，有丽就足够了。
有一次，我们还无聊到玩绝交。我们的绝交并没有很久，只是短短的一个月甚至是几天就和好了。但不管是几天还是一个月，对我来讲就是太长了。因为我已经习惯了你的陪伴。今天我们又来玩绝交了，我们并没有和好。这一次，维持了一年三个月……
我们的友情守护者也因为这次的绝交而消失不见了。
我转来增江中学这一年，这一天，你还记得吗？我还很清楚我们的回忆。我们曾是那么的天真，那么的幼稚。天天在班上几乎是没有上课的。而我，数学节不用上课成绩也永远都名列前茅。但只有数学。那一年，我们也蛮出名。几乎没有一个老师是不认识我们的。因为我们是“超级”坏蛋的那种。坏到老师在前面上课，我们可以在后面开餐的那种。那时我真的很开心。我也很佩服我当时候的勇气。 当然，除了我们还有她们。在这里我就用化名吧！你就是丽，她们一个是情，一个是惠。
正式进入我们的故事了。那一天，上课钟声响了。我还是很彷徨无助地不知道要去哪里。因为，我第一天来这里。陌生的脸孔，陌生的课室。我有那么的一点后悔，我，究竟是不是该来这里的。当我知道我的班级后，我进班。好多奇怪的眼神看着我。当然，也包括你。这是我们相遇的第一天。我相信是因为我们的友情守护者在某个角落隐隐作怪，所以当我第一眼见你，我就觉得我们好像曾经认识。那种感觉不是可以用言语可以形容的。
我当然没有马上去认识你。因为我胆小。第二天，我终于鼓起了勇气。我走到你的座位问，：“我可以跟你一起下课吗？”。你惊讶了一下，然后回答我：“可以啊，但是我也有朋友跟我一起下课的，你不介意吧？”听到“可以”这两个字，我就“哦”了一声。我们的友情就从这里开始。你教会了我很多东西。我不曾学过的东西。三个月后，我妈妈发现我的成绩每况愈下，她决定要将我送去补习中心。当我向你提起的时候，你就跟我说：“去啦，我也是在那边补的。”我回到家就立刻跟我妈妈说，我要补那里。我妈妈很惊讶，因为在这之前，我对新环境是很抗拒的。这次，只因有你。我，变得勇敢了。
从补习开始那一天，我们几乎都是在谈天的。你成绩好过我，而我却不想读书。就这样到了五月份，年中考试到了，我的成绩还是满江红。而你当然比我好多了。我并没有想要更加努力去超越你。因为在我心中，你永远都好过我。至于情和惠，她们的成绩是比我差了点。
当拿成绩回来给妈妈签名的那一刻，我心情很紧张。妈妈签了名后，发现我的成绩好像更差了。她告诉我，如果我在下次还是考这样差，她就跟我换补习中心。我听了后，我半信半疑。我害怕我们会因此而分开。但是，我并没有从这一天开始努力，而是天天与你们打成一片。因为我知道，我可能不能和你在一起了。所以我更珍惜接下来的日子。那些日子，是我们最疯的时候。怎么现在我们见到面就好像敌人。感叹日久见人心。或许是因为我们都太了解对方了。
还记得吗？有一天我们又计划带零食去学校“野餐”，刚好那一天我们的班上突击检查。所有的零食被没收了。我们很伤心。我们在想接下来没有零食的时候，我们要怎样过。我们崩溃了。不过，零食被没收了还是没有影响我们好玩的性格。我们还可以拿水来玩，拿纸来画，拿歌词出来唱。我还记得，我们用我们那五音不全的声音唱周杰伦的歌。时高时低，完全用我们自己的风格。唱的无聊了。就拿纸出来写东写西。我们很喜欢写诗，你还记得吗？那首不像诗的诗。
在班上我永远都跟你坐在一起，永远都忽略了后面的两位。甚至有一次，我们都顾着彼此讲话而忽略了情。她生我的气了。那时的我，还笨笨的。以为过几天她就会好的。因为凭我的印象，她也是傻傻的，不会生气太久的。然而，事情没我想的那么简单。情大概跟我生气了一个星期才跟我讲话。我当然是不会主动跟她讲话的。因为在我的世界里，有丽就足够了。
有一次，我们还无聊到玩绝交。我们的绝交并没有很久，只是短短的一个月甚至是几天就和好了。但不管是几天还是一个月，对我来讲就是太长了。因为我已经习惯了你的陪伴。今天我们又来玩绝交了，我们并没有和好。这一次，维持了一年三个月……
我们的友情守护者也因为这次的绝交而消失不见了。
2013年3月20日 星期三
說不出口的三個字
我如往常一样，回家第一件事就是打开微博。我写了一篇文章放上了“懊悔来不及”群组。一會兒，國銨就在底下留言。我看了后，確實是傷心。大概的內容我忘了。只記得其中一句是講我根本就是在無病呻吟。
當時的我，頭很痛，但心更痛。其實，我純粹只是想發洩一些些的事情而已。後來，我更是衝動的退出了“懊悔來不及”。我也放棄了屬於我的管理員權限。沒錯，那個群是我創立的。
這個群已成立了也有一段時間。它背後也有一小段的故事。當時，一位教我補習的老師因為某些原因而辭職了。而我本身是很喜歡這位老師的教書風格的。所以我就開始後悔爲什麽當初不好好上課，也沒去珍惜這位老師。“懊悔來不及”這個名子也不是隨便取的。真正的詮釋是懊悔、後悔也來不及了。
或許，我如此衝動的離開“懊悔來不及”是對的。至少我不再去想負面的情緒。過後，我在某個網站看見了某個學長的寫的部落格。我覺得部落格蠻有趣的。便慢慢開始對部落格有興趣了。這是我開始接觸部落格的時候。在這裡，我找到了屬於我的世界——文字的世界。我把那些曾在我心中呐喊很久的聲音寫了出來。呼，舒服多了！
哦！好像有點離題了。在我看到那個留言後的第二天，突然想通了。我確實有的時候是真的在無病呻吟。但，我卻不想先開口跟這位男生說話。最後，我還跟那位男生搞得有點尷尬。他對我很好，只是我不會珍惜，我也不想接受他對我的好。從中二認識他到現在，他成熟了不少。而我，還是當初那個無知固執的我。其實我是明白他寫的那些東西是爲了要幫我走出那些年的痛苦的。我真的明白。我應該向前看，而不是回頭望。謝謝你，我的好兄弟。要不是你，我或許不可能可以會遇見到部落格。以後，“懊悔來不及”就交給你了。我說過我退出，我就不會再進。這是我做人的原則。還有，對不起。這句對不起是我欠你的。（希望你不會看見）
當時的我，頭很痛，但心更痛。其實，我純粹只是想發洩一些些的事情而已。後來，我更是衝動的退出了“懊悔來不及”。我也放棄了屬於我的管理員權限。沒錯，那個群是我創立的。
這個群已成立了也有一段時間。它背後也有一小段的故事。當時，一位教我補習的老師因為某些原因而辭職了。而我本身是很喜歡這位老師的教書風格的。所以我就開始後悔爲什麽當初不好好上課，也沒去珍惜這位老師。“懊悔來不及”這個名子也不是隨便取的。真正的詮釋是懊悔、後悔也來不及了。
或許，我如此衝動的離開“懊悔來不及”是對的。至少我不再去想負面的情緒。過後，我在某個網站看見了某個學長的寫的部落格。我覺得部落格蠻有趣的。便慢慢開始對部落格有興趣了。這是我開始接觸部落格的時候。在這裡，我找到了屬於我的世界——文字的世界。我把那些曾在我心中呐喊很久的聲音寫了出來。呼，舒服多了！
哦！好像有點離題了。在我看到那個留言後的第二天，突然想通了。我確實有的時候是真的在無病呻吟。但，我卻不想先開口跟這位男生說話。最後，我還跟那位男生搞得有點尷尬。他對我很好，只是我不會珍惜，我也不想接受他對我的好。從中二認識他到現在，他成熟了不少。而我，還是當初那個無知固執的我。其實我是明白他寫的那些東西是爲了要幫我走出那些年的痛苦的。我真的明白。我應該向前看，而不是回頭望。謝謝你，我的好兄弟。要不是你，我或許不可能可以會遇見到部落格。以後，“懊悔來不及”就交給你了。我說過我退出，我就不會再進。這是我做人的原則。還有，對不起。這句對不起是我欠你的。（希望你不會看見）
我是真心的，信不信由你。
2013年3月18日 星期一
2013年3月17日 星期日
2013年3月16日 星期六
給，未來的自己
我每天都在幻想，幻想著我的未來。我的偶像，是未來的自己。曾經對友情抱有很大期待的我，終於在幾年前崩潰了。那時的我們仿佛還像個孩子般的玩耍，怎麼一轉眼就成了擦肩而過的陌生人。你說，時間是否在玩弄著我們。原本以為不會再見面了，但是我還是某天在百貨公司看見你。你樣子沒變，還像兒時的你。而我，變了很多。你沒認出我。我，認出了你。那股莫名的傷感就這樣湧上了心頭。漸漸地，我搭上了回憶的火車。
“依雲，我們做朋友好嗎？我發覺，每次我不開心的時候，都是你陪伴我。你對我很好。我們可以做朋友嗎？”你那細膩的聲音仿佛又迴蕩在我耳邊。那時的我想也沒想就答應了你。從那一天開始，我們就像“連體嬰兒”那樣，天天“連”在一起。我很享受那一種生活。漸漸地我也對友情有了那麼一點的依賴。或許，我根本不應該那樣做。或許，沒有或許。還記得嗎？你曾經在我的紀念冊上寫，“我希望永遠都可以跟你同班。”。那時，我也非常開心有了你一個這樣好的朋友。我不會表達自己，而你卻是比較喜歡說話的孩子。我們合在一起，天衣無縫。你說話，我來聽。你傷心，我幽默的逗你開心。然而好景不長久。我們這個“連體嬰”終於分開了。我忘了是因爲什麽誤會，那時的我，沒有寫日記，也不懂日記。只知道有你的陪伴我就很滿足了。我們也一定沒想到，我們會爲了一個幼稚的误会而吵架。我們都是好強的孩子，不肯認錯，不肯低頭。漸漸地，我們成了敵人。直到小學畢業典禮那一天，我們還是沒把“對不起”說出口。
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上了中學，我終於記得了自己的夢想。那個曾被我遺失的夢想。上了中學，我不敢再交任何一個朋友。因為，我總是在他們的身上看見你的影子。那個我既熟悉，既陌生的你。我在那所學校從來沒向任何一人伸出過友誼的手。只是深怕，下一個她會變成你。那個拋棄我的你。我的夢想，我開始追逐。現在的我，正處於叛逆期。所謂的夢想，也是沒有意義的夢想。某一天，另一個她，出現了。我這次又被友情的誠意打動了。但，我已對友情失去了許多的熱情。
這段友情只維持了三個月。沒有爲什麽，只因你轉校了。我曾經想要聯絡你，看你是否還記得我這冷酷的朋友。但，我沒有勇氣撥電話給你。就這樣反反復複的拿起電話又放下。我終於撥了你家的電話號碼。
“嘟嘟，嘟嘟”電話響了。電話那一頭是一個男人的聲音。
我膽膽怯怯地問，“熙茵在家嗎？”。
“她去補習了”
“哦，謝謝”我關了電話。自言自語地說，我打得正不是時候。或許是我們倆的緣分已盡。我慢慢的也忘了你這個朋友。後來，我去補習。我看見了你。這場景很熟悉像是在夢中見過。但，你也是像上一個她那樣，沒認出我。我也沒有勇氣去跟你相逢。或許有一天，你會記得我。又或許，你已忘了我。我就這樣懵懵懂懂的過了一年。就連我的夢想，也忘了。或許，夢想也陪著你離開了。
“依雲，我們做朋友好嗎？我發覺，每次我不開心的時候，都是你陪伴我。你對我很好。我們可以做朋友嗎？”你那細膩的聲音仿佛又迴蕩在我耳邊。那時的我想也沒想就答應了你。從那一天開始，我們就像“連體嬰兒”那樣，天天“連”在一起。我很享受那一種生活。漸漸地我也對友情有了那麼一點的依賴。或許，我根本不應該那樣做。或許，沒有或許。還記得嗎？你曾經在我的紀念冊上寫，“我希望永遠都可以跟你同班。”。那時，我也非常開心有了你一個這樣好的朋友。我不會表達自己，而你卻是比較喜歡說話的孩子。我們合在一起，天衣無縫。你說話，我來聽。你傷心，我幽默的逗你開心。然而好景不長久。我們這個“連體嬰”終於分開了。我忘了是因爲什麽誤會，那時的我，沒有寫日記，也不懂日記。只知道有你的陪伴我就很滿足了。我們也一定沒想到，我們會爲了一個幼稚的误会而吵架。我們都是好強的孩子，不肯認錯，不肯低頭。漸漸地，我們成了敵人。直到小學畢業典禮那一天，我們還是沒把“對不起”說出口。
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那時的我們，心靈就像這海水一樣清
上了中學，我終於記得了自己的夢想。那個曾被我遺失的夢想。上了中學，我不敢再交任何一個朋友。因為，我總是在他們的身上看見你的影子。那個我既熟悉，既陌生的你。我在那所學校從來沒向任何一人伸出過友誼的手。只是深怕，下一個她會變成你。那個拋棄我的你。我的夢想，我開始追逐。現在的我，正處於叛逆期。所謂的夢想，也是沒有意義的夢想。某一天，另一個她，出現了。我這次又被友情的誠意打動了。但，我已對友情失去了許多的熱情。
這段友情只維持了三個月。沒有爲什麽，只因你轉校了。我曾經想要聯絡你，看你是否還記得我這冷酷的朋友。但，我沒有勇氣撥電話給你。就這樣反反復複的拿起電話又放下。我終於撥了你家的電話號碼。
“嘟嘟，嘟嘟”電話響了。電話那一頭是一個男人的聲音。
我膽膽怯怯地問，“熙茵在家嗎？”。
“她去補習了”
“哦，謝謝”我關了電話。自言自語地說，我打得正不是時候。或許是我們倆的緣分已盡。我慢慢的也忘了你這個朋友。後來，我去補習。我看見了你。這場景很熟悉像是在夢中見過。但，你也是像上一個她那樣，沒認出我。我也沒有勇氣去跟你相逢。或許有一天，你會記得我。又或許，你已忘了我。我就這樣懵懵懂懂的過了一年。就連我的夢想，也忘了。或許，夢想也陪著你離開了。
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